Алла-Ок!

стоячий

Не знаю - за результатами муж поедет завтра. Это что-то новенькое, должны сразу сообщить. Мутят что-то... Я это раньше читала и видела случаи в жизни, как беременность влияет на течение РС. Ещё никто "не излечился" после родов, а эта малахольная, как заклинание, повторяет: "Надо рожать". Панацею, блин, придумала...

струящаяся

тормозная жидкость

бактерии

культура

домовладелец

кресловая ручка

липкая

история

точечный массаж

элита

гигиена

Как то ходил на хоккей. Перед входом тетька раздавала визитки всем проходящим.Взял одну.На ней красовалась гордая надпись: " Альфа" -такси быстрого реагирования. Ну положил в карман и забыл.Прошло где-то пару недель.Понадобилось мне с сыном съездить недалеко от дома. Тут вспомнил про визитку. Ехать мне надо было 5-7 км. Это расстояние можно было проехать на маршрутке максимум за 15 мин. Звоню. -Такси "Альфа" слушает! - Мне бы машинку по району. - Через 10-15 мин будет. Ждать будете? -Ну подожду.... Прошло 15 мин, 20....30.....45 мин. Звоню. -Где машина? -Спускайтесь подъезжает. Спускаемся(январь,-25 на улице). подождали еще мин 10-15. Вот оно!!! Подъежжает убитая белая шестерка. Спрашиваю: -Альфа? -угу.... у водилы на лице вмятины от подушки.... Интересуюсь, почему так долго? Он мне отвечает, тока проснулся, пока умылся,машину завел пока приехал.... Спрашиваю скока машин на линии? С гордым видом отвечает мне: ОДНА!!!!!- Это мы с женой бизнес замутили, она диспетчер, я шофер- развиваемся.... Пипец полный.. Занавес.

халат

император

биржевая тоговля

книга

Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят. Посетитель в течении 2-х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно. Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем дело. А тот ему говорит: - А вы попробуйте. - А что такое, вам не понравился? - Hет, попробуйте, попробуйте. ... Так продолжается около 15 минут. наконец официант соглашается: - А где ложка? - Ага!.. ========================== Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому... ========================== - Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем? - Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери. ========================== Вовочка: - Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика? - Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла? - А у Вас морщины на лице пропали! ========================== Идет наpк под кайфом и кpичит: - Дpузья, Я посланник БОГА... Hавстpечу ему дpугой наpк, и тоже кpичит: - Бpатва, Я посланник БОГА! - Hет, я посланник! - Hет, я! - Hу пойдем, у мужика спpосим... Подходят к мужику, тот косяк забивает: - Мужик pассуди нас, кто из нас посланник бога? Мужик спокойно забивая косяк: - Я ... никого… никуда ... не ... посылал…

Питер, глубокая ночь, на Невском ловит такси парочка - жена и муж. Муж сильно пьян, качается, жена его держит одной рукой, второй голосует. Подъезжает такси, она открывает дверь и говорит: - Нам в Купчино, пожалуйста. Таксист: - 250 рублей. В это время муж (сам таксист), открывает глаза, кричит: - Меньше чем за 500 не поеду! И захлопывает дверь такси. Жена от души дает ему в глаз. Доехали в итоге за 400... ========================== Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу. - Ты снова с романом? - Рома, выходи! Он все знает! ========================== Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения место... Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да еще под хорошую горку. Эдакая спираль. И вот раз на этом участке дороги Нива "догнала" Ниссан. Японец притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка, я подчеркиваю, слегка приложил Ниссану задний бампер. Ну, вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50 баксов не тянет, нивоводу, понятное дело обидно, но делать нечего. И тут из-за поворота с горы вылетает Газель, врубается в Ниву, та, естественно, повторно бьет японца. Сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает в десятки раз. Из Газели вылетает мужик, орет: - Вы, @$#^%&@@ мать, что здесь делаете? У нивовода светлеет лицо: - Тебя ждем.

монета

иероглифы

В центре Москвы, в начале улицы Солянка есть небольшой магазинчик. Торгуют канцтоварами и всевозможными расходниками для принтеров. На стеклах магазина реклама: картриджи для принтеров НР, Ерsоn, Саnоn и т. д. Видимо, эта реклама привлекает в этот магазинчик народ, чтобы сделать ксерокопию (в округе в основном офисы, турфирмы, страхконторы). А ксерокопию там не делают! Прохожу я как-то с месяц назад мимо и вижу на дверях объявление: КСЕРОКСА НЕТ. Прошло дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ и чуть ниже маркером приписано: НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ (ну, думаю, достают их). Прошло еще дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ и еще ниже приписка И ГДЕ ЕСТЬ МЫ НЕ ЗНАЕМ!!!!!(ну, думаю, доканывают их). Сегодня иду мимо, смотрю - старого объявления нет, висит новое: КСЕРОКОПИЯ 1 лист 100 руб! Ребята пошли другим путем! ========================== ДЕДУШКА РАССКАЗЫВАЛ В 70-х годах прошлого века строили БАМ - Байкало-Амурскую ж/д магистраль. Строили долго, поезда не ходили, и родились народные подколки, например: "Приезжай ко мне на БАМ я тебе на рельсах дам. Пока не ходят поезда - Пусть поработает пи#да" Но журналисты СССР не знали народных поговорок. И однажды в газете появилось фото: жених стоит на рельсах и держит на руках невесту, а под фото подпись: "Пока не ходят поезда" Смеялась вся страна, автора фото и подписи уволили из газеты.

Умная женщина следит за собой, опытная - за мужем. ========================== - Ваша фамилия? - Ослов. - Инициалы? - И.А., И.А. ... ========================== - Вы часто ругаетесь с женой? - Мы вообще не ругаемся! - Как же так?! - Мы сразу переходим к драке! ========================== В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140. ========================== На 300% перевыполнил план призыва граждан на военную службу Урюпинский горвоенкомат. А все потому, что в объявлении на двери военкомата - "С 01 апреля до 30 июня - ПРИЗЫВ!" - последняя буква была плохо пропечатана. ========================== Ну как вы знаете у маленьких детей все происходит в преувеличенной форме, например машина - машинище... Ну так вот садится как-то мама со своим сыном в маршрутку, в это время водитель ест яблоко, мальчик это заметив, говорит маме (очень громко): - Мам, а почему у дяди такое ЯБЛИЩЕ?

Да, с врачами мне "повезло"...