Алла-Ок!

современный

операторский пульт

ода

уважение

в супермаркете - на других кассах народа ещё больше... жду. >> >> Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (она и не знала, что их там продают!), бабуля: >> >> - Ой,это не надо... >> >> Кассирша: >> >> - Оля, у меня отмена, подойди... >> >> Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: >> >> - ОЛЯ, б..дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!?? >> >> Очередь чуть не бьётся головой о ленту с товарами... Охранник: >> >> - Давай я сниму! >> >> Кассирша: >> >> - Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет! Оля, ну сними скорее - мужчины ждут!!! >> >> Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла то нижнее бельё

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком: - Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?" ========================== Мать обращается к восьмилетней дочери: - Доченька, в твои годы я вела дневник... - Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных. ========================== Даже подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась. ========================== Горилла в зоопарке спрятала бананы, на следующий день смотрит, нет бананов, повесила объявление: "Кто спер мои бананы? Найду, уши и лапы пообрываю! (Горилла)". На следующий день видит горилла рядом с ее объявлением висит новое: "Спорим, не пообрываешь! (Удав)."

- Вас сегодня просто не узнать! - Что, хорошо выгляжу? - Не в этом дело. Вы, б@ядь, кто? ========================== Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой… ========================== Собрались мужики на охоту, да вот беда, одного жена не пускает, мол, знаю я вашу охоту, нажрётесь как свиньи и на бровях домой приползёте... Вот, мол, возьмёте с собой, тогда можно. Посовещались мужики и решили взять - что-нибудь по ходу придумают.. Приехали в лес, нашли полянку подходящую, дали жене двустволку и говорят: - Ты тут в кустах сиди, а мы пойдём лося загонять. Будем гнать прямо на тебя, а ты смотри не промахнись, а то весь труд насмарку пойдёт... Оставили её, а сами в свой шалашик потопали водку кушать. Очнулись, когда уже луна светила... Муж схватился за голову, мол что с ним жена сделает, и решили пойти сдаваться. Пришли на поляну и видят такую картину: в центре лужайки лежит туша, вокруг неё с ружьём на плече вышагивает женщина... и тут из кустов голос: - Ну ладно, добыча твоя..... Но седло то, седло отдай!! ========================== Ночь с субботы на воскресенье. Половина третьего. Соседи сверху решили попеть в караоке. Пели-пели, все соседи, естественно, это слушали (а куда денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос сообщил в микрофон: "эта песня посвящается всем нашим соседям, которые еще почему-то не спят".

аврал

Чтобы входить в образ героев анекдота, нужно быть артистичным человеком

Спасает армия мирное население...

рабочий класс

дизайн

У одного мужика была мечта сыграть в какой-нибудь театральной постановке хотя бы какую-нибудь маленькую роль, но его никуда не брали. Но как-то раз в аккурат перед началом спектакля выяснилось, что один актер ушел в запой, поэтому режиссер решил пригласить этого мужика на замену, благо роль была небольшая: требовалось всего лишь выйти на сцену во время четвертого акта и произнести: "Я явился, моя королева". Начинается спектакль. Мужик нервничает, постоянно спрашивает у режиссера, не его ли выход, и пытается прорваться на сцену. Режиссер c трудом его сдерживает. Но вот наступает четвертый акт, в котором по сценарию убивают короля, и режиссер говорит, что пора выходить. Мужик выходит и говорит: - Я явился, моя королева. - Ты опоздал, король уже убит. Мужик дико смущается. - Ну... Э-э... - показывает пальцем в сторону режиссера. - Дело в том, что этот муд@к меня не пускал...

Живу я значит в Германии, за последнее время много нашего люда сюда понаехало, значит и баек стало побольше... Одна из них. Ездить здесь по российским водительским удостоверениям можно, но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей т. к. к нему приспособиться... Не сдал один раз, второй на третий тебя отправляют на так называемый "идиотен-тест" проверяют, все ли у тебя в порядке с головой, вопросы там самые разнообразные, например сколько в Германии поворотов (подразумевается что два правый и левый) спрашивают сможешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то по их мнению он идиот и есть. Собственно байка. Приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, всё в порядке, экзаменатор лелейным голоском спрашивает, а слабо ли поставить три шарика друг на друга, наш человек говорит нет проблем... - ДАВАЙ!!! Наш человек вытаскивает изо рта жвачку склеивает из друг с другом и приклеивает к столу... - БИТТЕ! Комментарии излишни... ========================== Несколько лет я работала в городской районной библиотеке. Наверное почти каждый человек когда-нибудь был должником в библиотеке. Нам постоянно приходилось обзванивать таких и напоминать. Однажды моя заведующая обзванивала школьников-старшеклассников, которых было очень много. Обычно мы смотрим имя, а затем набираем номер. Где-то на 15-м школьнике происходит такой разговор: --Здравствуйте! Алешу можно к телефону? --Здравствуйте! Алеши нет дома. --А Вы Алешина мама? --Нет, я бабушка... --Вы знаете, Ваш внук должен в библиотеку №170 много книг. Нужно срочно сдать! На другом конце трубки пауза, а затем растерянно-испуганное: --Юля, это ты??!! Моя заведующая звонила к себе домой и разговаривала со своей мамой о своем сыне...

телефон

диванная подушка

Подчиненный приходит в кабинет к начальнику. Начальник предлагает ему сесть и спрашивает, не хочет ли он кофе или чаю? - Хочу! - Иди попей, потом придешь! ========================== Маленький соседский мальчик пришел из школы с 2-кой по русскому. Когда мама открыла тетрадь - умилению не было предела, сынок умудрился в слове из 2-х букв сделать 4 ошибки…. И слово это было — Еж…. в трактовке ее мальчика: Йошь ========================== Выпил мужик 1 л. пива. Жена скандалит. На следующий день выпил мужик 1 ящик пива. Жена опять скандалит. Вопрос: Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше??? ========================== Знакомый пошел к соседке за солью. Она открыла дверь в неглиже, смутилась, стала запахиваться, говорит: - Ой, извини, я в таком виде... - Ну что ты, не волнуйся, я еще страшнее видел. ========================== Приходит мужик в цирк и спрашивает: - А хде двери? - Как где? Вот они. - Нет, ДВЕРИ хде? - Да вот же, за спиной у тебя! - Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

Встречаются две подруги. -Как твой парень? Всё ещё занимается математикой? -Не хочу о нём больше слышать! Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдёт гулять, потому что тр@хается с тремя неизвестными! =========================== - Прихожу домой, а жена сидит на «Одноклассниках». - Это что! Я тут возвращаюсь недавно, а на моей два одноклассника лежат! =========================== В автосалоне ВАЗ: - Пап, бибика!!! - Не трогай каку!!! ========================== Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа: - Сдала? - Сдала! Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: - Ну, положим, не она сдала, а я сдался... ========================== Босс выговаривает запоздавшему работнику: - Мало того, что Вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу. - Это Вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть... ========================== -Дорогой я похудела на три килограмма! -Необольщайся,ты просто не накрасилась. ========================== Новость: Фирма "Интел" после выпуска чипов Pentium I, Pentium II, Pentium III и Pentium IV решила выпустить чипы "Pentium возвращается" и "Pentium жив".

Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева ========================== - Женщина вы мне нравитесь. Я хочу с вами переспать. - Да вы что я не сплю с первым встречным!!!! - А я вам 1500 р заплачу. - Я что вам проститутка?Я порядочная,замужняя женщина!!!!!! - Ну а сколько тогда? - Ну хотя бы тысяч пять... ========================== Спрашивают как-то раз немца: - На какой машине в магазин ездите? - На BMW. - А за границу? - Ну за границу на Мерседесе. Спрашивают француза: - На какой машине в магазин ездите? - на Renault! - А за границу? - За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: - На какой машине в магазин ездите? - На троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну а если нужно? - А нам не нужно! - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? - Да не нужно нам! - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ! =========================== Муж, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию маленькую дочь: - В наш дом скоро прилетит аист. - Ой, только бы маму не испугал! - Почему? - А ты разве не знаешь, что у беременных женщин от волнения может быть выкидыш? =========================== У зятя день рождения.Приходит тёща и приносит зятю в подарок два красивых галстука. Зять ,дабы выказать уважение к тёще,тут же идёт и повязывает один из них. Входит в комнату,где сидит тёща,на что та мрачно изрекает: -Так,значит,второй галстук ему не понравился………

артериальное давление

поворот

"Теряется вера в человечество!". Извиняюсь, но вы сами понимаете, что написали? Всё равно, что заявить: в этом килограмме яблок 6 кг кожуры...

олимпиада

отпуск

Чтобы побольше смеяться, нужно читать анекдоты