Алла-Ок!

жара

- Мальчик, ты на какой улице живешь? - Я дома живу, а на улице гуляю. ========================== Муж возвращается с работы и видит на столе записку: «Пельмени в морозилке,суп на плите.Василия в шкафу не буди-ему в ночь!» ========================== Мужчина приходит в спортивный магазин - Мне надо лыжные ботинки 55 размера - Какого? - 55 размера - А лыжи вам зачем? ========================== поезд, в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Ну он ей попихал, потом бросает вниз гандон, и попадает на грузина. Ну тот молчит. Потом опять: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Опять парень бросает гандон и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень: - Мань, давай я тебя сфотографирую! Грузин не выдержал: - Еще адин такой нэгатив, я вас всэх сфатаграфирую! ========================== ...Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов ”Спартака”. Смотрите на ОРТ ”Последний герой-3”! ========================== Народная примета: Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.

коммерческая тайна

запариться

солнце

СПЛОЧЁННЫЙ

правило пользования простое...

запятнанная репутация

"распыляться"

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки — на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. ========================== Только русский человек может выпить в сорокаградусную жару сто граммов для сугреву! ========================== Он нежно обнял её и спросил: - "Я твой первый мужчина?" Она внимательно посмотрела на него и ответила: - "А я - то думаю: где тебя раньше видела?" ========================== Заваливается в квартиру вдрабадан пьяный мужик и орёт: - С@КА, Я ДОМА! Снимает ботинки, бросает их в потолок, оставляет следы и снова орёт: - Я ДОМА, С@КА! Разбивает в коридоре дорогую китайскую вазу и орёт: - Я ДОМА, БЛ@ДЬ! Стягивает с кухоннго стола клиенку вместе с посудой, посуда летит на пол и бьётся в дребезги, а он орёт: - Я ДОМА, @Б ТВОЮ МАТЬ!!! Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, прыгает на кровать и, вытирая пот со лба рукой, говорит: - Бл@дь, как же хорошо жить одному!!!

Был как-то в одном кинологическом питомнике, так там у собак клички: Ирод.., Калигула.., Нерон.., Люцифер.., Сатана.. А самая злая и вредная сука отзывалась на кличку ТЁЩА! ========================== Деда, ты спишь? - А что? - Дай 20 рублей. - Сплю, внучек, сплю. ========================== Идут после смены патологоанатом и гинеколог: П. - Посмотрите, коллега, какое небо голубое, какое солнце яркое!.. птички поют, деревья расцветают, воздух свежий!.. благодать!.. Г. - И лица, лица, лица!.. ========================== Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку. Бабка побивает мировой рекорд. Тренер: - Как??? Бабка: - Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала... В Венеции... ========================== Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр! Таксист спрашивает меня: - Подбросим копчёного? Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается. Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает: - Земляк! До метро добросишь? ========================== Мать выговаривает учителю своего сына: - Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка водки стоит 5 рублей?Мой муж от волнения не мог всю ночь глаз сомкнуть! ========================== -Да у вас в Сочи даже MTV нет. Провинциалы! -Зато у нас есть море, солнце, пляжи! -Ух ты! -Да у нас реки, полные вина! -Ух ты! -У нас дискотеки! Мальчики с девочками гуляют, целуются! -Мальчики с девочками!? Провинциалы!

популярность

опоясывающий лишай

тандем

материальная часть

наслаждаться

человек

творчество

вдохновение

заявленная мощность

релаксировать

интересный

встречный иск

расслабиться

проблемный