Алла-Ок!

наивность

Если начнём ходить в консерваторию, то повысим свой уровень культуры

кристаллическая структура

официальный

откровенность

Чтобы быть модератором, надо иметь много времени

А вы были на болоте?

визжащие тормоза

визит

попутчики

Следование совету диетолога...

мужской характер

прогулочный

крик

шпалы

трамвай

шум

колесо

тишина

Молодым - долгих лет счастливой жизни! А Рона - вне конкуренции. Ты - супер!

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос: - Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино? Отвечает Петя: - Он был русским... книжка же на русском языке написана... Вася: - Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец! Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить. - Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано: "Взял Папа Карло чурку." ========================== Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме: - Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом! - Ну, то что ты в первый раз, - говорит мама, - это ясно… Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?!! - Потому что у него член был еще в целлофанчик запакован ========================== Встреча выпускников школы. Учительница: - Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю". - А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

Врезается мужик на запорожце в мерс. Выходят оттуда 4 грузина очень недружелюбного вида. Выгребают мужичка из машины, говорит один из них: -Слиш, мужик, ти попал, давай разберемся по мужски за машину. Мужчина отвечает: -Ну ребят, так же не честно.. вас 4-ро и все здоровые, против меня. Грузин говорит: -Ладно, иди Гоги на его сторону. Мужчинка опять: -Ну ребят, все равно не честно - нас 2-е, а вас 3-е... Грузин: -Ладно, иди Рустам тоже к нему Мужчинк: -Cмотрите опять не честно.. нас 3е а вас 2е... Грузин: -Cлиш, мужик, ти иди, нэ вмешивайся вообще, ми сами тут разберемся. =========================== Разговаривают две блондинки. — Привет! Как дела? — Номально. Только горло что-то болит. — Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит. — Отличная мысль, надо будет попробовать… На другой день: — Ну как, помогло? — Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея. ========================== Черт, я, кажется влюбился... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я тебя люблю, дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и ее хомяка... Все, разлюбил ... Врезается мужик на запорожце в мерс. Выходят оттуда 4 грузина очень недружелюбного вида. Выгребают мужичка из машины, говорит один из них: -Слиш, мужик, ти попал, давай разберемся по мужски за машину. Мужчина отвечает: -Ну ребят, так же не честно.. вас 4-ро и все здоровые, против меня. Грузин говорит: -Ладно, иди Гоги на его сторону. Мужчинка опять: -Ну ребят, все равно не честно - нас 2-е, а вас 3-е... Грузин: -Ладно, иди Рустам тоже к нему Мужчинк: -Cмотрите опять не честно.. нас 3е а вас 2е... Грузин: -Cлиш, мужик, ти иди, нэ вмешивайся вообще, ми сами тут разберемся. =========================== Разговаривают две блондинки. — Привет! Как дела? — Номально. Только горло что-то болит. — Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит. — Отличная мысль, надо будет попробовать… На другой день: — Ну как, помогло? — Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея. ========================== Черт, я, кажется влюбился... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я тебя люблю, дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и ее хомяка... Все, разлюбил ...

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся в чистом поле машину, возле которой нервно курила расфуфыренная тётка. - Ну и как же это произошло? - спрашивают. Баба: - Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо - а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - б@я, снова ёлка... ну и перевернулась, на хрен... Гаишник: - Да ты чё, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет! Тётка: - А я видела! Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит: - Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!! ========================== Я надеюсь все догадываются почему Собчак не курит? ========================== Охотник хвалится большой, красивой шкурой убитого им медведя другому охотнику и тот спрашивает: - Сколько раз стрелял в него? - 20 раз! - А сколько раз попал??? - ноль... - А с чего ЖЕ он умер???! - Со смеху...... ========================== Кот залез в дырявый пакет и анонимно бегает по квартире!!!!!

Жили-были в Украине два брата-водилы - Олег и Толян. Имели на двоих фуру, этим и зарабатывали на жизнь. Старший, Толян, был большим любителем выпить, и потому гораздо чаще отсыпался во время езды, чем был за рулем. Ну и Олег - малый веселый, находчивый - палец в рот не клади. В тот день (точнее вечер) хорошенько поддали оба. Но все же решились проехать через ночной Киев с востока на запад - какой гаишник в 3 ночи будет напрягаться? Выезд из города (КП Святошин) - стоит он самый, палочкой машет. Олег, не глядя, протягивает пачку документов. Смотрит гаец техпаспорт: - Так, КАМАЗ. Легковая!? (ну была такая опечатка в документе) - Какая угодно, но не легковая! Смотрит цвет: - Так, голубой? (а лампы специфические такие, противотуманные или еще какие - не знаю, но цвет ночью стал не голубой, и сиреневый как бы) - Какой угодно, но не голубой! - Пройдемте на пост! И тут Олег с ужасом понял, что права-то вручил гайцу не свои, а дрыхнущего брата! Что делать!? И тут его понесло: - Машина тебе не та, цвет не тот, щас скажешь что и водитель не тот! Ты шо, пьяный? Гаец удивленно поднял глаза с водительских прав на физиономию Олега и смущенно сказал: - А что, заметно? Ну хорошо, езжайте!

по расписанию приходят поезда