Алла-Ок!

Здоровому питанию уделяем внимание...

дневной сон

день

сила

отдых

Е-р-у-н-д-а! Углекислый газ необходим для усвоения кислорода организмом.

функциональная диагностика

очередной

банк

апатия

- Ты че такой веселый? - А я вчера развелся. Как рога с плеч! ========================== Прапорщик, раздавая противогазы: - Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу. ========================== - Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле… ========================== - Вась, а чего это у тебя все сковородки без ручек? - А, у меня ведь жена - теннисистка... ========================== В кавказском «Макдоналдсе»: - Свободный мангал! Свободный мангал! ========================== Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию: «Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе» ========================== Муж, задержавшись допоздна на работе, возвращается домой. Звонит в дверь, жена, одетая в пенюар, открывает. Муж, не сказав ни слова, проходит в квартиру. Жена: - Ты где был, где ты шлялся весь день? Хоть бы позвонил! Я одна сижу, жду, не знаю что думать! О, да у тебя все в лицо в помаде! - А у тебя в сперме, но я же молчу. ========================== Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:" Горшочек не вари!!!! Горшочек не ваааааари!!!"

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание. ========================== Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей: - А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора: - Смотря кому! ========================== В поезде разговаривают два попутчика. Один говорит : - Картошка у нас в Кубани просто огромная: две-три штуки - и ведро! Пять-шесть съел - и сыт! ========================== Внук подбегает к своему дедушке: - Деда, а почему тебя все девушки в деревне любят, ты же такой старый и не красивый..?? Не знаю,- сказал дедушка и облизнул брови языком. ========================== сидят на ветке 4 вороны; первая ворона говорит: -на свадьбу мне муж подарил корову. Вторая ворона говорит: -на свадьбу мне муж подарил часы. Третья ворона говорит: -на свадьбу мне муж подарил деньги. А четвёртая молчит. На следующий день первая ворона говорит: -у меня украли корову!!!!! Вторая ворона говорит: -у меня украли часы!!!!!!! Третья ворона говорит: -у меня украли деньги!!!!! Четвёртая ворона говорит: -мани мани мани, денежки в кармане, время полвторого, пора доить корову!

Если познакомимся с новыми интересными людьми, то расширится круг общения

безразличие

бизнес

Чтобы очень сильно захотеть ярких эмоций, надо выйти из депрессии

СИСТЕМНЫЙ БЛОК

СТРОГИЙ

"Одноклассников" придумали для того, чтобы одноклассницы смогли сделать с одноклассниками то, что одноклассники не смогли сделать с одноклассницами 20 лет назад. ========================== Интеллигентный ответ на предложение выпить: "Скорее однозначно да, чем вряд ли нет". ========================== Едут в купе девушка с молодым человеком. Через некоторое время девушка: - Молодой человек, скучно так ехать, давайте во что-нибудь сыграем?!?! Тот оживляется: - Шашки, шахматы, домино... - Это так обыденно. Давайте в "Ух ты" сыграем. - ??? - Вы закрываете глаза и считаете до 10, а после открываете. Он открывает: - Ух ты !!!!.... - девушка сидит в одном нижнем белье. - Теперь - я.... Ух ты - парень вааааще в одной простыне. Ваша очередь. Парень закрыл, посчитал, открывает: - Ух ты........... Ни девушки, ни его вещей. А тут его станция. Что делать? Смотрит по платформе делегация индусов идет. Парень уже в простыне, полотенце чалмой на голову намотал и к ним пристроился. Вдруг, идущий перед ним индус второму говорит: - Вась! Глянь! Еще один придурок в "Ух ты" сыграл! =========================== В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Помещает их на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy: - Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи. . . Лошадь: - Что нибyдь не так? Баpмен: - H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь. Лошадь: - Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить. Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка: - Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. . Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса. . . (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь. Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy. . . Подходит к стойке и говоpит: - Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок. Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: - Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят? - Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь. Диpектоp циpка: - Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях! . . . . Лошадь: - А где нyжно pаботать? Диpектоp: - В циpке. Лошадь: - Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy. . , как его? - Аpена! ! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp. - Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на кой х*й Вам там дизайнеры? =========================== Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова "Голубая Луна" на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.

раздражение (меня лично чья-либо глупость прямо бесит)

охотничий

шквал

ураган

подводный мир

острый