-
Число публикаций
4 996 -
Регистрация
-
Последнее посещение
-
Дней в топе
58
Тип контента
Профили
Форумы
Галерея
Блоги
Календарь
Файлы
Весь контент пользователя Vera
-
У иммунной системы имеются разные звенья. Одни звенья возможно надо стимулировать или хотя бы поддерживать, другие надо бы подавить. Вольно или невольно, этим занимаются многие больные, часто даже не осознавая многое. Я написала ранее, т.к. не верю в существование панацеи и считаю, что нет смысла лекарствами лечить обостение (если оно не катастрофическое!), не выяснив преварительно - а не от сборов ли оно? Может, достаточно их отменить и всё наладится? Что касается настроя, то конечно же он очень важен. И он даже может на какое-то время заглушить негативное действие чего-либо более материального. Потом всё может проявиться в самый неподходящий момент, т.к. всегда жить на позитиве (или поддерживать какие-то заблуждения) очень энергозатратно. Я всегда старалась чётко разграничить: что от настроя, что от трав, что от питания (не менять всё одновременно). А принцип действия трав совсем другой (по сравнению с лек-вами), они могут при разной дозировке и в составе разных сборов или стимулировать, или успокаивать. Конечно, ничего простого и однозначного при таких сложных болезнях нет. Да, на истину в последней инстанции я уж точно не претендую) Скорее могу предостеречь от каких-то заблуждений, от излишней категоричности. Но упорствовать не буду, тем более ранее обещала Вас не цитировать, а сейчас пришлось пояснить предыдущие свои слова.
-
Екатерина, вряд ли Вы найдёте травника, который хорошо разбирается именно в лечении РС. Хорошо, если найдёте такого, который имеет опыт лечения тяжёлых АИБ (вообще представляет, какой организм у человека с тяжёлым АИ заболеванием, понимает что есть некоторые особенности). Фанатиков, которые уверены, что травы помогают всем, и всем одинаковые при одном диагнозе - я опасаюсь.
-
Да, это так. Но тяжёлыми АИБ как раз давно болеют. И про лек-ва я не пишу ничего, кроме общих слов (и то редко). Только про травы-питание-психологию. У мужа давно спастика и травы ему как раз очень мало помогают (практически не влияют). А вот питание влияет и на него, как и подбор физических нагрузок (чтоб они были м.б. даже почти на пределе возможностей, но при этом не перегружали организм). Я считаю, что причины большинства АИБ похожи, а уж какое конкретно заболевание разовьётся - зависит от индивидуальных особенностей организма, включая даже характер.
-
Конечно, пишите. После - не значит что именно от этого. Но пару-тройку раз исключив и снова начав принимать сборы, можно разобраться. И дело тут не в мастерстве травника (как я считаю). Просто при АИБ идёт какое-то противоборство в организме и какую сторону "подпитают травы": полезную для данного конкретного больного или же неполезную, или вообще не повлияют - заранее крайне трудно предвидеть. Есть группы похожих случаев, но полной гарантии всё равно нет. Я так это понимаю. Плюс проблемы подбора доз и состава((((
-
*** Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Hаташи. - Мадам, сколько стоит эта кровать? - Она не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. - Мадам, а сколько стоит этот рояль? - Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. - Мадам, а сколько стоит этот шкаф? - Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. - Позвольте, но тут остается только одна люстра... - Ах... Поручик был такой затейник... *** Жена игриво мужу: — А давай займемся любовью как в кино? — А давай! Кинулся к жене, рвет на ней одежду, бросает на пол... и т.д. После ceкcа жена: — Даааааа... Разные мы с тобой фильмы смотрим... *** - Милый, секс будет только после свадьбы. - Как только выйдешь замуж, позвони. *** Парень спрашивает девушку: - Можно я буду тебя называть Евой? - Почему? -Ты у меня первая... - Хорошо, а можно я буду называть тебя москвич? - Да, а почему? - Ты у меня 412ый. *** -Ой кума, что-то у меня усе болить: руки болять, ноги болять, ну усе кругом болить. Кума: - Ну шо ты Галя усе жалуисся? А вот люди говорять, что тебя с Василием на сеновале видели, а с Мыколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася. - О, це ж, люди, а! О, це ж люди! Один орган здоровый остался, а они уже завидують)))
-
Эти неприятные ощущения именно после питья сборов появились или считаете, что это никак не связано? Учтите, что травы тоже имеют противопоказания и не всем подходят. Я предпочитаю проверять, перестав что-то принимать и снова начиная - после некоторого перерыва. Тогда на практике можно убедиться, что идёт на пользу, а что во вред.
-
Не пытались у толкового гинеколога проконсультировать дочку? Может, у неё есть какие-то проблемы, которые способствуют появлению обострений (например, слишком обильные болезненные месячные или что-то ещё). Я думаю, что нормальные менструации не должны сильно влиять, т.к. после них организм очищается и всё должно приходить в норму (после не очень большого ухудшения).
-
Диета-прорыв в лечении рассеянного склероза
Vera ответил на тему форума автора С-надеждой в Рассеянный склероз
А я считаю - кому-то вреден животный белок, кому-то глютен, а кто-то может есть любой белок. Всё это очень индивидуально, особенно у больных. К сожалению, пока что невозможно установить всё это точно (кому какая пища подходит). Конкретно в вашем случае - я так думаю, что ваши срывы и указывают на то, что организму чего-то не хватает. Когда всего хватает - как правило, нет желания вдруг резко менять рацион питания или выпивать. -
Сдавали анализ на поиск какого герпес типа? Вроде 1 тип самый не зловредный. Да, я знаю, что он живёт в ганглиях. Но повреждения на коже - конечно не вылечить, но как-то подлечить реально. Особенно в самом начале, когда пузырьки только собираются появиться и есть чувство, где они скоро будут. Сама мазала народными средствами (кажется валокордином), и иногда даже и не появлялись они в итоге.
-
Принимали ли сами и как долго? Какие результаты? А сам панавир принимают не настойку как раз, а курсом капельницы или уколы в\в.
-
Читала про герпес - пишут про особую роль герпеса 6 типа при РС http://www.stopvirus.info/herpes/symptoms/symptomi-herpesa-6-tipa/ - но обычные врачи про всё это редко читают и конечно, не у всех именно 6 тип У меня вопрос: пытался ли кто-либо из больных лечить герпес гелем панавир? Я подозреваю, что разные вирусы вносят свой вклад в формирование АИБ, и какой даёт основной вклад - пока неизвестно. А панавир имеет широкий спектр действия, как я поняла (но пока не применяла, и меня больше не герпес беспокоит, а скорее другие вирусы. Сам герпес у меня похоже не 1 и не 2 типа, а очень своеобразный).
-
Чтобы сдать имущество в камеру хранения, надо сложить его в сумки и коробки.
-
Чтобы взять ноги в руки, надо не иметь в руках сумки и денег.
-
Длина - это размер, который имеет значение.
-
Анекдоты про психологов и психотерапевтов: *** -Сколько нужно психологов, чтобы заменить лампочку? -Один. Но лампочка должна быть готова к переменам. *** -Здравствуйте, Вы позвонили в службу психологиеской помощи. Если у Вас мания величия, нажмите "1", если у Вас раздвоение личности, нажмите одновременно "2" и "3", если у Вас шизофрения, добрый голос подскажет Вам, какую кнопку нажать, если у Вас паранойя, не кладите трубку, мы отследим Ваш звонок, если же у Вас депрессия, не нажимайте ни на какие кнопки, потому то Вы все равно всем безразличны, и никто не возьмет трубку. *** Психа приводят в психушку и спрашивают: - Ну и кто ты? Псих в ответ: - Я - Наполеон! - Понятно... В четвёртую палату! Через минуту пациента приводят, и врач говорит: -Ну что?! -Вы куда меня отправили??! -Ну в этой палате все Наполеоны! -Нет! Вы не поняли я - торт! *** Психолог - это человек, наблюдающий за присутствующими мужиками, когда в комнату входит красивая женщина. *** На женщину-психолога напали хулиганы, отняли сумочку, изнасиловали и убежали. Она поднимается с земли, отряхивается, смотрит им вслед и произносит: - Надо же, такие молодые, а уже столько проблем! *** Женщина у психотерапевта: - Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес. Психотерапевт: - А-а, так это он ко мне ходит. *** Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель: У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой. Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель: Доктор, я понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки!... *** Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа. *** К психоаналитику приходит клиент, располагается на кушетке и молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. Проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и уходит. На следующий день картина повторяется, и так несколько раз... Через неделю психоаналитик не выдерживает: - Может, все-таки расскажете, что вас беспокоит? - Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо, тихо... *** Мужик находился в психушке много лет. Ему казалось, что он чайник. Наконец, врачи решили, что его уже можно выписать. Главный врач вызвал его к себе в кабинет для последнего разговора: - Скажите-ка мне, - обращается он к пациенту, - вот мы выписываем вас. Какие у вас планы? Чем намерены заняться? - Это действительно очень здорово вернутся в реальную жизнь, - отвечает пациент, - я уверен, что не повторю ошибок прошлого. Видите ли, я был ядерным физиком, и работа в сфере вооружений была очень стрессовой. Собственно это и послужило причиной того, что я очутился здесь. Когда я отсюда выйду, я займусь исключительно теорией, где стресс намного меньше. - Отлично, - сказал врач. - Или, - продолжил мужик, - я займусь преподаванием. Это прекрасно - посвятить свою жизнь делу воспитания нового поколения ученых. - Изумительно, - заметил доктор. - С другой стороны, - продолжал пациент, - я могу заняться писательской деятельностью. Существует значительный спрос на научную литературу в этой сфере. Или я даже могу написать роман, основываясь на своем опыте пребывания в этом прекрасном госпитале. - Интересная возможность, - согласился врач. - И наконец, - не унимался мужик, - если ни один из вышеуказаных вариантов не сработает, то у меня всегда есть возможность остаться чайником... *** У психолога: - С чем у Вас ассоциируется Ваша работа? - С просторами космоса. - Неужели, такая полная свобода деятельности? - Нет, просто хочется послать ее подальше... *** Два сумасшедших едят бананы. Один из них говорит: - Ты их не очищаешь? - А зачем? Я и так знаю, что у них внутри. *** Лектор на психфаке: - Психолог - как сыщик: никогда преступления не видел, но должен о нём что-то сказать *** Неудачник на втором сеансе у психоаналитика: - Спасибо, доктор! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Психоаналитик берет из рук пациента бутерброд, глубокомысленно изучает его и со вздохом говорит: - Ничего подобного! Вы же намазали его не с той стороны! *** Сам себе психолог - это как сам себе стоматолог. Больно, неудобно и чревато осложнениями... *** Психотерапевт - клиенту: - Ну-с, и как вы ощущаете результаты нашей с вами работы? Клиент: - Видите ли, доктор: Раньше меня мучили разные вопросы. А теперь мучают разные ответы: *** Заходят в купе двое. Знакомятся. - Я психолог. - А я новый русский. Слушай, pаз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. - Да я ж не ясновидец, я психолог... - Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? - Вот ты с юга едешь. Hавеpное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! - Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! - А pаз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hавеpное, ты о ней думаешь. - Молодец! Возьми еще 100! Дальше! - И ты думаешь, как не хочется домой... - Еще 100! - А pаз не хочется, значит, дома жена... - Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник! - Ты думаешь: убить ее, что ли? - Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов! - А что случилось? Мысль как мысль... - Мужик, это уже не мысль. Это - идея... *** Посетитель у психолога: - Что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: "Пойди на кухню, успокойся, попей кофе." И так каждый день. Психолог недоуменно пожимает плечами: - Так что же вы хотите от меня? - Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе? *** Библиотека. Время перед сессией. Студенты с умными и замученными лицами крапеют над книгами. Один студент проходя мимо другого язвительно замечает: - Ты книжку ВВЕРХ НОГАМИ держишь!!! - Ты что Фрейд? - Это почему же? - Ну откуда у книги ноги??? Еще скажи, что я ей между страниц заглядываю *** После смерти попал Юнг на небо. Встречает его апостол Павел: - Что ты здесь делаешь?!! Все психотерапевты - в ад! Юнг заглянул за плечо апостола Павла и увидел, что в раю Фрейд прыгает через веревочку. Он и спрашивает: - А как же Фрейд? Он ведь - тоже психотерапевт! Апостол Павел, доверительно: - Между нами, ну какой Фрейд - психотерапевт?.. *** Психолог разговаривает с клиентом: - Давайте разберемся в причинах вашего невроза. Скажите, кем вы работаете? - Я сортирую апельсины. - Это как? - Все просто. Стоит огромный желоб, по нему катятся апельсины. А я их сортирую: большие - в первую корзину, поменьше -во вторую и самые маленькие - в третью. - Так в чем же дело? У вас такая спокойная работа... - Да разве вы не понимаете, что мне постоянно, каждую секунду, приходится принимать решения, решения, решения!.. *** Опытный психотерапевт рассказывает ученику, как ему удалось вылечить человека, уверенного в том, что он будильник: - Представляешь, если вечером его не заводили, то в семь утра у него начиналась настоящая ломка... - И как же вы с этим справились? - Каждый вечер я уменьшал время завода. В один прекрасный день я не завел его вовсе и он полностью излечился. Через какое-то время ученик рассказывает: - Знаете, профессор, а мне удалось вылечить человека, уверенного в том, что он часовая стрелка. Пораженный профессор, в недоумении: - Скажите, коллега, как же это у вас получилось? - Все очень просто. Сначала мы его заразили манией величия - убедили в том, что он не стрелка, а целый будильник. А как лечить будильники, мы уже знаем... *** В кабинете сидят два психолога. Один другому рассказывает: - Я всегда ставлю диагноз по пятнам Роршаха. Сексуальный маньяк в них видит женщину, садист - пятна крови, невротик - всяких чудовищ. Да вот сейчас сам убедишься... Тут в кабинет заходит «новый русский». Ему тоже показывают рисунок. Он долго смотрит на него и говорит: - Нет, братан, столько платить я не буду... *** Профессор объясняет студентам разницу между психологической теорией и практикой: - Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. А практика - когда все работает, но абсолютно неизвестно, почему. *** Клиент спрашивает у психотерапевта: - Скажите, сколько будет стоить ваша консультация? Психотерапевт: - Давайте, сделаем так: вы скажите свою цену, мы дружно посмеемся, а после этого я назову свою... *** Беседуют два психолога: - Я у каждого клиента спрашиваю, умеет ли он играть в шахматы. - Зачем? - Если он не умеет, я советую ему научиться. А если умеет - советую прекратить играть. - Но почему?! - Не знаю, но в 80% случаев помогает... *** На приеме у психотерапевта: - Здравствуйте, доктор. - Здравствуйте, больной. - С чего вы взяли, что я - больной?! - А с чего вы взяли, что я - доктор?! * * * Встречаются два психолога: - У тебя все нормально? -Да. - А у меня?.. *** На приеме у психотерапевта: - Мадам, ваш ребенок явно страдает Эдиповым комплексом. - Тоже мне... Комплексы - шмомклепсы... Ерунда все это лишь бы мамочку любил!.. *** Психолог говорит своему приятелю: - Если вы ищите психолога, то могу посоветовать Рудкевича. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что с вами все в порядке, если это действительно так... *** К психотерапевту обращается человек: - Помогите! Каждую ночь мне снится, что я тащу поезд. Пол ночи - туда, полночи - обратно. Я так устал!.. - Ладно, договорились, вторую часть ночи тащить поезд буду я. Клиент благодарит, расплачивается и уходит. Приходит другой: - Помогите! Мне снится, что полночи я провожу с блондинкой, а другую - с брюнеткой... Я уже устал... - Ладно. Беру блондинку на себя... - Но блондинка мне нравится больше... - Ничего не знаю - вторую часть ночи я тащу поезд... *** Психотерапия - это когда платишь 50 долларов в час, чтобы жаловаться на самого себя. *** - Скажите, вы - психоаналитик? - Да. - Тогда помогите мне. - А вы кто? - Тоже психоаналитик. - Тогда помогите себе сами. - Не могу. Я слишком дорого беру... *** Разговор психолога с клиентом: -Скажите, почему вы решили покончить жизнь самоубийством?. -Жить скучно... -А вы думаете, самоубийство вас развеселит? *** Психолог спрашивает клиентку: Не слишком ли строго вы воспитываете своего ребенка? - Почему вы так считаете? - Когда я спросил его, как его зовут, он ответил: «Вова Перестань». *** На лекции по психологии общения преподаватель говорит: - Лучший способ прекратить женскую истерику - поцеловать девушку. Из аудитории: - А как ее довести до истерики? *** - Чем отличается психотерапевт от проститутки? - С возрастом его услуги стоят дороже. *** И ещё там в блоге картинка (со словами пациента "Доктор! Мне стало намного хуже, но теперь я знаю почему") http://imja.livejournal.com/tag/стеб
-
http://psyteaman.livejournal.com/793624.html - блог психолога (про любовь и многое другое). http://labkovskiy.livejournal.com/ - блог психолога для людей с определёнными психологическими проблемами. Ну и еще http://tumbalele.livejournal.com/ (всё это топ психологов).
-
Чтобы заявиться в банк и сказать: "Внимание! Это ограбление!", надо сначала придумать, как оттуда унести свои ноги.
-
Комфорт - отсутствие всего раздражающего.
-
Диета-прорыв в лечении рассеянного склероза
Vera ответил на тему форума автора С-надеждой в Рассеянный склероз
Это самый главный вопрос - как различить, что идёт на пользу, а что во вред. Думаю, надо всё новое пробовать понемногу и следить за реакцией организма. Про травы - у некоторых людей на них аллергия. Иногда по запаху можно предположить, как организм отреагирует (+ или -). С "укреплением иммунитета" не всё так просто - некоторые его звенья у больных могут быть чрезмерно активны, а некоторые недостаточно. У некоторых больных организм что-то подсказывает - кожа реагирует, если помазать её заваренными травами, или полость рта, или лицо краснеет (если что-то из пищи не подходит). Иногда это проявляется не сразу, а когда исключат что-то наиболее неподходящее и организм очистится (например, глютен - если он не подходит). -
Мебель - различные предметы для удобства.
-
К самости наверно можно соборность или коллективизм.
-
Диета-прорыв в лечении рассеянного склероза
Vera ответил на тему форума автора С-надеждой в Рассеянный склероз
Может, поверите и в то, что человек всеядный (а не травоядный или хищник)? -
Диета-прорыв в лечении рассеянного склероза
Vera ответил на тему форума автора С-надеждой в Рассеянный склероз
Не про РС вообще хочу привести ссылку. Про питание (но не совсем про него, а про поиск причины болезни, про аллергию и вообще интересный случай): http://kronportal.ru/forum/showthread.php/23595-%D0%A7%D1%82%D0%BE-%D0%BC%D0%BE%D0%B6%D0%B5%D1%82-%D0%B2%D1%8B%D0%B7%D1%8B%D0%B2%D0%B0%D1%82%D1%8C-%D0%B2%D0%BE%D1%81%D0%BF%D0%B0%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5-%D0%B2-%D0%B6%D0%BA%D1%82?p=467510#post467510 -
не надо класть в салаты гренки они царапают лицо почти пришли сказал сусанин кокос срывая на ходу посредством головокруженья передвигался колобок «а мне — насрать» — сказал геннадий, и бармен выполнил заказ идите в баню а оттуда на самолет и в ленинград я не хотела вас обидеть случайно просто повезло куда колоть сестра спросила в затылок буркнул колобок Ты присылаешь двадцать скобок. О, как же я люблю твой смех. поскольку времени немного я вкратце матом объясню с тех пор как выучил морзянку я не могу уснуть под дождь всем кто окончил школу жизни вручают мраморный диплом не слушай внутренний свой голос он тут снаружи не бывал поел поспал и тут внезапно перехотелось убивать а в холодильнике ночами еда полезней и вкусней о том что я вас пожалела я пожалела много раз кто пил с лирическим героем пусть тащит сам его домой а вскоре после погребенья ты станешь дамою червей… должна приличная синица уметь держать себя в руках я пацифист и жду тихонько когда врага убьет другой я мыслю значит существую а вот обратное не факт пришли альцгеймер с паркинсоном и долго руку мне трясли ништо не вечно под луною завёл мой врач издалека ништо не вечно под луною завёл мой врач издалека сиюминутные порывы нередко штопаешь всю жизнь обоз гружённый пармезаном ушёл донецким партизанам насчёт спиртного — норму знаю но выпить столько не могу мне водку рокот космодрома и ледяную синеву проходит жизнь подумал ёжик эх вот бы кончился туман какое надо самообладанье пять лет выдерживать коньяк отдайте телевизор бедным чтоб сделать их ещё бедней вернулся муж из интернета а дома смайлом покати и вот на танинных поминках сидит от слёз опухший мяч как много девушек хороших мне не даёт любить жена а я б министром стал культуры блябуду чувствую моё здесь подошла невеста трупа тактично крикнул санитар сегодня не в свою тарелку зачем то встал не с той ноги кругом три дэ ворчит малевич берёт и лепит чёрный куб вы очень скованы наталья позвольте я ослаблю цепь вчера изъяли у пиратов пятнадцать граммов йо-хо-хо у ольги каменное сердце вам лучше в голову стрелять петрович усмирил гордыню а вот пердыню не сумел ты не прынцесса коль не чуешь во сне горошину мою вдали приметив пляж нудистский почти бежали бурлаки — Сальери, друг, да чтоб мне сдохнуть! — Заметь, не я это сказал! я вас прям тут щас закопаю орал нам в яму дирижёр садись дружок послушай кафку ведь кафка ложь да в ней намёк в моей душе нет больше места ищу кого бы удалить http://users.livejournal.com/shiiva-/145236.html Если уже было, напишите (всю тему не читала).
-
Не про РС, а про другие болезни (в т.ч. БАС) и ЖКТ: https://news.rambler.ru/health/34922266-kishechnaya-palochka-mozhet-byt-prichinoy-bolezney-parkinsona-i-altsgeymera/ Сюда переместила из "Новостей", т.к. хочу написать кое-какие "мысли по поводу". Сейчас очень много пишут про взаимосвязь микробиоты и различных болезней. Вот выше пишут про кишечную палочку. Она бывает и у здоровых людей, это нормальная флора. Но вот у больных иногда бывают опасные штаммы, а попытки ввести "правильную" Е.соli могут вызвать ухудшение. Приведу ещё одну ссылку (про кишечную палочку): http://microbak.ru/infekcionnye-zabolevaniya/ostrye-kishechnye/simptomy-lechenie.html