Анекдоты

[Алла-Ок!]

Задорнову на заметочку:

В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...

Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...

Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал!

[Алла-Ок!]

Проводится конкурс среди мужчин на лучшее знание женщин.

Первое место занял Вовочка 10 лет, второе В. Жириновский.

Прибегает Жириновский в жюри и кричит:

- Это произвол, однозначно! Женщин лучше меня в стране никто не знает! Давайте все проверим!

Ему отвечают:

- Давайте!

Достают конкурсные работы. Председатель жюри читает:

- Вопрос No 1 "Где у женщин самые курчавые волосы?"

Вовочка пишет, что в Африке. А вы что пишите! Да еще и рисуете...

- Вопрос No 2 "Какой орган у женщин самый главный?"

Вовочка пишет, что самый главный орган у женщин - Всемирный конгресс женщин. А вы что пишите! Да еще и рисуете...

- Вопрос No 3 "Что женщина ждет каждый месяц?"

Вовочка пишет, что женщина каждый месяц ждет новый журнал "РАБОТНИЦА". А вы что пишите! Хорошо что хоть это не рисуете...

========================

Муж в роддоме:

- Мальчик?

- Нет.

- А кто?

========================

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть - но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала.

Дотянув таким образом до понедельника, мужик идёт к врачу, который ему и говорит:

- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.

Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:

- Ну, что там, доктор, что-то серьезное?

- Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казённый дом...

[Алла-Ок!]

Два гея сидят пьют чай.

Из квартиры сверху доносятся звук бьющейся посуды, крики и мат. Один парень говорит другому:

-Вот видишь к чему приводят смешанные браки!?

-А вот мы с тобой сидим и мирно пьём чай!

================

Встречаются двое:

- Что грустный такой?

- Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...

- А попробуй к психотерапевту.

Через неделю встречаются:

- Ну что, больше не писаешься?

- Писаюсь. И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!!

================

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:

- Как тут у вас кормят?

- Дашь хлеба - скажу!

[Алла-Ок!]

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.

Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:

- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.

Адвокат:

- Какими?

Женщина:

- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.

Пишет: "Эй, курва, пойдем тр@@немся!".

Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...

================

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля": - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...

- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."

================

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...

================

Приходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Он сурово так заказывает: - Мне девяносто презервативов.

Белочки:

- Хи-хи-хи!

Ежик:

- Девяносто два!!!

[Алла-Ок!]

"Пока лампа Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки"

...За такие изобретения расстреливать надо!

====================

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:

- Если ты не возмешь грудь, я дам ее этому дяденьке.

И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:

- Женщина Вы определитесь наконец, я из-за Вас уже три остановки проехал.

====================

Синоптики не ошибаются - они путают место и время.

[Алла-Ок!]

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем.

Назначили его на операцию. Хирург Авилыч обращается к операционной

сестре: "Шприц с новокаином" (это для анестезии). Сестра удивленно:

"А зачем - он же глухонемой!".

==============

Hа дискотеке парень подходит к девушке.

- Девушка, можно я вас тр@хну?

- Какая наглость!

- Hу, если вы не хотите, то и не надо.

- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

==============

Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: "Ураааааааааа, горячую воду дали!"

==============

Письмо в ЖЭК:

- Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает...

==============

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!

- Да?!

- Моня, ... твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

==============

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка.

Она опускает стекло и говорит:

- Dо уоu sреаk Еnglish?

Мужик с глубоким вздохом:

- Yеs I dо. А толку?..

==============

Управляющий на планерке выдал:

- Таак, и абреввиатурками не увлекаемся! А то наш объединённый банк в официальном письме уже разок ОбъеБанком назвали...

[Алла-Ок!]

Зима, N-ская область, загородная дорога, уже темнеет. Выпало немного снега и присыпало все ледяные участки на асфальте, соответственно ехать стремно и все ползут потихоньку. Ползем и мы с коллегой на УАЗике и видим такую картину: с дороги выскочила десятка, укатилась в кювет и воткнулась мордой в сугроб. Вокруг в хлам тонированной машины пританцовывают на снегу две одиозные личности в спортивных костюмах, кожаных куртках и кепках. Решаем помочь, тормозим на обочине, выходим, окликиваем личностей:

-Эй, мужики, помощь нужна? Сзади есть куда трос прицепить?

Одна из личностей смотрит на нас из кювета с прищуром, что-то соображает, а потом выдает в ответ:

- Слышь, епта, ты кого сейчас мужиком назвал? Мы вообще-то пацаны!

Пожимаем плечами, садимся в УАЗик и едем дальше. Позади нас в кювете одиозная личность что-то орет и пинает ногами второго, который с нами и "поговорил".

======================

Доказательство того, что крокодил более длинный, чем широкий.

1.Вначале докажем, что крокодил более длинный, чем зеленый.

Длинный крокодил и сверху, и снизу, и зеленый - только сверху. Следовательно, крокодил более длинный, чем зеленый.

2.Далее докажем, что крокодил более зеленый, чем широкий.

Зеленый крокодил и вдоль, и поперек, а широкий - только поперек. Следовательно, крокодил более зеленый, чем широкий.

Итак, мы доказали. что крокодил более длинный, чем широкий.

[Алла-Ок!]

Википедия, статья про Ладу Калину.

Экспортное название автомобиля для Финляндии Lada 119, так как в переводе с финского Kalina обозначает треск, грохот; дребезжание; стук.

===================

Как отличить гриб от ягоды? Попробуйте его сварить.

Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.

===================

ЧУДЕСА:

1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.

2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА.

3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же територии, стали чемпионами.

4. Трио под предводительством Белана чудом добило всех на Евровидении.

5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1.

6. Сборная России по практически футболу чудом одолела товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.

7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.

И все!

У Дмитрия Анатольевича Медведева закончился Цветик-Семицветик...

=======================

Из объяснительной:

"Я не опоздал на работу, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратнопропорционально к нормируемому".

[Алла-Ок!]

Приехали как-то в гости к родителям жены. Тесть прикупил пивка, сосиски пожарил, садимся пить. Тесть подхватывает сосиску и целиком ее - ам. "Ништяк", - думаю. "Сосиска - в тесте"...

===============

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык и переведет любую фразу. Ему предложили перевести на немецкий: «Косил косой косой косой». До сих пор мучается...

===============

коктейль с листьями мяты-махито!!))

а котейль с листьмя конопли - это хихито!)))

===============

Пара по информатике. Одна особь женского пола решает незаметно смыться с лекции. А сидела она практически в самом конце аудитории. И вот, в моменты, когда препод отворачивается, она тихо перебегает с ряда на ряд, пытаясь добраться до выхода. В кульминационный момент препод вновь отворачивается, девушка подскакивает к двери, тихо окрывает её и... с задних рядов раздается крик на всю аудиторию: "Ленка, пока!".

===============

- Спасибо вам на добром слове!

- Не за что. Это я не подумавши...

[Алла-Ок!]

Отдыхает братва на канарских островах.

Понравилось им офигительно! Подходят они к местному организатору и говорят:

- Классно у вас тут, хотели бы папу своего сюда привезти, отдохнуть, развеяться...

- Да никаких проблем, привозите.

- Только знаете у вас температура воды в море 27 градусов, а папа любит 26.

Понимаете не 25 или 27, а именно 26, мы платим.

- Хорошо, сделаем.

- Вот еще, песочек у вас желтенький, а папа любит беленький, мы платим.

- Ну хорошо, сделаем.

- И птички у вас как-то непонятно летают, а папе нравится чтобы курлык-курлык, мы платим.

- Ладно и с птичками что-нибудь придумаем.

- Ну и еще бы, вот, пальмочки как-нибудь, рядочками рассадить, а то стоят они у вас тут ни к селу ни к городу, мы платим.

- Ну ладно и с пальмочками разберемся.

Приезжает папа. Выходит к морю - там песочек беленький, руку в воду сунул - ровно 26 градусов, птички над морем курлык-курлык летают, оглянулся, а пальмочки рядочками так и стоят.

Присел он на стульчик, закрыл глаза так блаженно и говорит - "Вот в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье!!!"

[Алла-Ок!]

Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то, что когда он выпьет, его жена домой не пускает.

Второй:

- А ты делай, как я. Как только дверь открывается, я ей на голову набрасываю пиджак. Пока она не видит, в каком я состоянии, успеваю проскочить.

- Неплохая мысль, попробую.

Выпили ещё две бутылки и отправились по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Постучал. дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает, но не попадает. Недолго думая, снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.

- Чёрт!!!

Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь. Дверь закрылась, троллейбус уехал.

=======================

"Юх-ху!" - кричала улитка, сидя верхом на черепахе!

=======================

БОЛЬШИЕ ДЕНЬГИ развращают.

МАЛЕНЬКИЕ ДЕНЬГИ озлобляют.

Хочу МНО-О-ОГО СРЕДНИХ ДЕНЕГ .

=======================

Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает...

...не хватает на низкие...

[Алла-Ок!]

Дорогой, я тебе изменила всего три раза: с симфоническим оркестром, с футбольной командой и... помнишь - на выборах тебе не хватало 1857 голосов..?

==========

Европейские социологи в ужасе: "По данным последнего исследования -в России 3/4 населения - узкоглазые..." Российские социологи успокаивают:

"В России нельзя проводить исследования 1 января!"

[Алла-Ок!]

-Итак, сколько бы вы хотели в

неделю?

-Три сотни.

-Три сотни? Имейте совесть! У вас

нет ни образования, ни опыта работы!

-Нет, это вы подумайте: работать,

когда понятия не имеешь о том, что ты

делаешь, гораздо труднее!

==========

Му-му тонет и думает:

-А ведь ни разу мне худого слова

не сказал!

==========

Приходит абсолютно пьяный мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:

-Я это у вас брал?

Продавщица:

-Возможно.

Мужик, напряжённо размышляя:

-А зачем?

==========

Bстречаются двое:

- Привет, сылашал, что Петрович умер?

- Нет, а как?

- Пьяный домой пришёл

- Сердце встало?

- Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась

- Сгорел?

- Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул

- Разбился?

- Не... там пожарники тент расстелили и его обратно в окно

- Так все-таки сгорел?

- Нет... он ммо окна пролетал и за подоконник зацепился ну и обратно

- Так значит, всё-таки разбился?

- Нет, там же тент - его на дорогу откинуло

- Так значит сбило...

- Да нет, там камаз батуты вёз его обратно в окно откинуло

- Так всё таки сгорел???!!!

- Да нет, застрелили его

- Как так?

- Да задолбал туда- сюда летать.

[Алла-Ок!]

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?

- Сначала было слово, сын мой...

================

Приходит муж домой грустный - грустный. Жена-ему:

-Что-то случилось, дорогой?

-Да нет,так,ерунда.

-Ну,я же вижу,что что-то случилось. Расскажи мне. Может,я помогу или что-то посоветую. Мы же супруги и все горести и печали должны делить вместе!

-Хорошо,дорогая. Наша любовница беременна! А что делать,я не знаю!

[Алла-Ок!]

Толстый мужик решил похудеть.Перепробовал все диеты,ни фига не получается.Наконец,увидел объявление в газете:"Похудейте на 20 кг за один день!".Позвонил,и ему сказали,что придут на дом.

На следующий день звонок в дверь,мужик открывет,а там стоит сексапильная полуобнажённая блондинка с табличкой:"Догонишь-я твоя!".

И стал мужик за ней гоняться по всему дому.Несколько часов гонялся,наконец,поймал,сделал своё дело;встаёт на весы-20кг как не бывало!!!

Звонит он опять по тому же телефону и говорит:

-Хочк сбросить 30 кг!

Ему говорят:

-Нет проблем.

На следующий день,звонок,в дверях-обольстительная полуголая брюнетка с табличкой:"Догонишь-я твоя!".

Опять погнался за ней мужик,наконец догнал,сделал,потом встаёт на весы-30 кг сбросил!

Звонит он снова по тому же телефону и захлёбываясь говорит:

-Хочу сбрость 50 кг!

Ему ответ:

-Уверены?

-Уверен!

-Ну,хорошо,но мы за последствия не отвечаем.

На следующий день опять звонок в дверь,мужик открывает,а там-здоровый волосатый грузин с табличкой:"ДОГОНЮ-ТЫ МОЙ!!!"

================

Переполненный автобус.

Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

- Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос:

- Что вы делаете, мужчина?!

Пауза.

Заинтересованный голос с задней площадки:

- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

[Алла-Ок!]

- Ты знаешь, дорогой, я ведь в

молодости снялась в иностранном фильме!

-О, я не знал, что ты владеешь

иностранным языком!

-Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз: "Уа, уа! Das ist fantastisch!”

=========

Парень расстался с девушкой, ему одиноко, он обращается к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она:

-А ты ее любить будешь?

-Буду.

-На руках носить?

-Буду.

-Подарки дарить?

-Буду.

-Слушай, а может, я тебе подойду?

=======================

Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо. Ответ ее явно не устраивает. С нажимом говорит:

-Что-то цены у вас высокие...

На что слышит ответ:

-Рожа у вас тоже не маленькая.

=======================

-Капитан, по курсу корабля айсберг!

-Айсберг по курсу корабля, по-

моему, дороговато.

[Алла-Ок!]

- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!

- Какой вы романтичный, Николай!

- Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь!

================

Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, которой закрашивал все нецензурные слова на стенах.

"Модератор", - подумал Штирлиц.

================

Только что опытным путем было выяснено, что позвонить сотруднику "по делу" в начале пьянки, почти всегда, нет денег. После первой же бутылки денег хватает не только на сотрудника, но и на "Лёху", Маню, всем своим подругам, друзьям, "давайте кому-нибудь позвоним" и медвытрезвитель.

================

Муж вернулся с курорта на день раньше.

- Откуда эта сигара? - спрашивает он, грозно посматривая на пепельницу. Жена бледнеет.

- Если не скажешь, откуда она здесь появилась, я тебя убью!

Из закрытого шкафа раздается вежливый голос:

- Из Гаваны, мсье.

[Алла-Ок!]

Встречаются два друга. Один говорит:

- Ты знаешь, я подозреваю, что моя жена спит с сантехником.

- Почему?

- Да вот прихожу вчера домой, ложусь спать а в постели гаечный ключ валяется.

- Это ерунда, вот я подозреваю, что моя жена спит с железнодорожником!

- Почему?

- Да вот прихожу вчера домой, ложусь спать, а в постели железнодорожник...

=====================

Английский джентльмен удобно устроившись в кресле за чашечкой кофе листает любимую газету. Вдруг раздается грохот и проломив стену в его кабинет на Ягуаре въезжает другой джентльмен:

- Сэр, куда вы едете, - не отрываясь от газеты спрашивает первый.

- В Манчестер, сэр.

- В таком случае вам было-бы ближе через кухню.

=====================

Новый русский садится в бронированный "мерседес". У него звонит мобильный и он начинает разговаривать:

- Да. Спасибо, хорошо.

- Денег? В долг? Ну... дам, конечно. Только не так, как в прошлый раз, ок?

- Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не так, как в прошлый раз, договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали.

- Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот, паяльник в задницу. Времени на это нет.

- Понятно? Как в прошлый раз не стоит. Я тебя предупредил. Хорошо?

- Ну все пока. Ага. До свидания... мама...

[Алла-Ок!]

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):

- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

- Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

- Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...

- Следующий, - говорит Черт.

Выходит индус.

- Чем будешь защищаться?

- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!

- Ладно.

Первый удар. Индус: - Ошшш...

Второй удар. Индус: - Ошшш...

Третий удар. Индус: - Ошшш...

- Ух ты!... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

- Ладно, останься.

- Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.

- Чем защищаться буду? - индусом, конечно...

[Алла-Ок!]

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями,

- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.

- Ага. И такой холодный.

===================

Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем:

- Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять.

И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Гаишник заглядывает и с отвращением говорит:

- За десять тысяч удавиться уже готовы!

[Алла-Ок!]

У программиста спрашивают:

- Почему ваши дети все время ссорятся?

- Конфликт версий, - отвечает программист.

=================

Три часа ночи, стук в дверь. Маленькая бабуся пробирается к двери, смотрит в глазок: два амбала стоят.

- Вам кого? - спрашивает бабулька.

- Мы из морга.

- А у нас никто не умер!

- А у нас план!

=====================

На приеме у врача супружеская пара.

-Сколько вам лет? - спрашивает

врач у женщины.

-Это надо подсчитать, - засмуща

лась женщина. - Когда мы поженились,

мне было двадцать, а мужу сорок.

Значит, я вдвое моложе его. Сейчас

ему семьдесят, а мне, выходит, трид

цать пять.

===============

Новости о птичьем гриппе: страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.

Мойша встречает Абрама на улице и говорит:

===============

-О! Абрам! Мы так о тебе беспокои

лись: врач нам сказал, что ты был

очень тяжело болен. Я очень рад, что

ты выздоровел!

-Да, выздоровеешь тут с такими

расценками на похороны!

===============

-Доктор, операция пройдет хоро

шо?

-Не переживайте, если плохо, то

Вы об этом не узнаете.

[Алла-Ок!]

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.

- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.

- Наверное, чует запах из-под юбки.

- А вы что же стоите?!!

- Так я НЕ ЧУЮ!!!

================

В Петербурге на Невском проспекте состоялось торжественное открытие ...канализационнного люка!

Его посетили: 3 "девятки"- правым задним, 2 "восьмёрки" - левым передним и одна "Ока" - полностью!

================

Женщина видит как мужик с яростью растаптывает улитку:

-Что она вам сделала?

-- Да весь день, падла, за мной бегает!!

================

Компьютер без интернета равносилен Памеле Андерсон без груди - вещь на вид приятная, но абсолютно бесполезная.

[Алла-Ок!]

Звоню я ей и говорю:

- Мол так и так, мой бизнес накрылся...

Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

===================

Самое точное и ёмкое описание Москвы с высоты птичьего полёта дал в минувший понедельник электрик Сидорчук, который накануне, в пятницу, запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни.

===================

У нас на работе очень строго соблюдают пост, закусывают исключительно постной едой.

===================

по проселочной дороге едет в рванье еврей на телеге. смотрит, дохлая ворона лежит. телегу останавливает, слезает с телеги. осторожно поднимает ворону. "в хозяйстве все пригодится". через 10 лет по той же дороге едет крутой джип. в том же самом месте останавливается. выходит тот же еврей, прилично одет, выглядит чистенько... открывает богажник, достает оттуда дохлую ворону, осторожно кладет ее на место. "не пригодилась".

[Алла-Ок!]

Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу:

- Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать!

=====================

Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

=====================

- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.

=====================

- Вы действительно хотите pазвестись с женой? Ведь вы же пpожили с ней почти двадцать лет!

- Так что, вы считаете, что я еще мало стpадал?

=====================

- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... хотя... вообще-то знаете что. Убивайте.

=====================

Американская мечта: заработать миллион.

Русская мечта: миллион потратить.

[Алла-Ок!]

У нас параллельные прямые иногда не только сходятся, но и двоятся.

===================

Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей...

===================

Если в вашей жизни что-то не складывается,

возможно, вы собираете чужой паззл.

===================

Все-таки свыше что-то есть, иначе, откуда все это на мою голову!

===================

На работе его уважали не только люди, но и начальство.

===================

- Ты в институт уже поступил?

- Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие.