Шутки, афоризмы и прочее

[SVET]

Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:

1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.

2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.

3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате.

4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.

5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.

7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним.

8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе.

9. Ты склоняешь голову набок, чтобы улыбнуться :-)

10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.

11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.

12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует.

13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет.

[ИРИША]

Ты говоришь, что любишь животных,

но ты ешь их...

Ты говоришь, что любишь птиц,

но ты держишь их в клетках...

Ты говоришь, что любишь деревья,

но ты рубишь их...

Ты говоришь что любишь цветы,

но ты срываешь их...

И я ужасаюсь, когда ты говоришь...

"Я люблю тебя"...

[Юлёк]

Общий наркоз - это когда, кроме пациента, спит вся хирургическая бригада.

Похмелье влечет за собой два тяжёлых недуга: вдохновение и философское отношение к жизни.

Организации срочно требуется главный бухгалтер. Режим работы: год через трое.

Женщины не следуют дурным советам, они их опережают...

[Люба]

В грузинской школе идет урок русского языка.

Пишут диктант. Учитель читает:

- В лесу падают желтые листья,...

Ученик:

- Учитэль, а что такое желтые листья

Учитель:

- Нэ знаю, навэрно птыца такая.

[ИРИША]

[Дмитрий]

— Заходите, заходите! Не стойте в дверях! — распахнул мужичонка дверь, услышав ковыряние в замке.

— Ты что, дурак? Это же грабители! — зашипела жена, цепляясь за рукав.

— Ну и что! Не люди что ли? На холоде и сквозняке стоять?

— Убьют и ограбят! — взвизгнула женщина. Воры ошеломленно стояли в подъезде с отмычками.

— Да кому мы нужны? У нас и брать-то нечего! Пусть зайдут, полюбуются, на холодильник наш «Юрюзань», телевизор «Горизонт»…

— Убьют, ограбят и изнасилуют! — не сдавалась жена. Кажется даже предвкушая.

— Гы-гы-гы, — залился в хохоте муж.

— Тебя-то? Выдра очкастая! Твои сто кило сала? Мужики, у вас зеркало есть? — обратился он неожиданно к грабителям.

В ответ он услышал тихое:

— Нет…

— А жаль! А то у нас единственное разбилось. От ужаса, наверное.

— Ах так? Ну давай, заводи их. Заводи, если жить надоело, пусть все выносят! — завопила жена. — Ты мне всю жизнь испоганил, кобель! Алкаш! Что бы ты провалился, ублюдок. Денег не зарабатываешь, ничего не делаешь. Несчастье одно с тобой.

Из лифта вышел почтальон и внимательно оглядел номера квартир:

— Тринадцатая? — спросил он грабителей. Те кивнули. — Пупырышкин?

— Я Пупырышкин. — сказал мужичонка.

— Телеграмма. Распишитесь. — получив подпись почтальон испарился, словно ниндзя.

— С прискорбием сообщаем… — нервно сглотнув, принялся читать мужичонка, — Что ваша бабушка, проживавшая в Израиле, скончалась на 120-м году жизни. По поводу наследства, которое включает в себя виллу, два дома и десять миллионов евро, просим обратиться в адвокатскую контору «Братья Абрамовы», по адресу — проспект Гебельса 1. Все распоряжения уже даны.

Повисла тишина, вязкая и напряженная.

Глаза жены стали медленно разгораться странным пламенем, она явно вела сложнейший мысленный пересчет наследства на Олвейсы, Шубы и Комплексы для Похудания. Пупырышкин попятился к выходу.

— Привет… — раздалось тихо позади. Грабители. Они тоже вели пересчет.

— Мужики! — отчаянно махнул бумажкой в руке Пупырышкин.

— Вася… — потерянно сказала жена.

— Кажется, нам повезло, — сказал один вор другому. Они подхватили Васю под руки и, в чем тот был, потащили на улицу.

Они шустро выбрались наружу, резвенько забежали за угол и запихали Пупырышкина в потрепанный жигуленок. За рулем был почтальон. Машина, оставляя черные дымящиеся следы на асфальте, сорвалась с места.

— Уффф. Вроде бы получилось, — выдохнул Вася.

— Слушай, Васек, зачем такие сложности? Просто ушел бы и все, — спросил почтальон, руля по узким улочкам, запутывая следы.

— От нее уйдешь! Щас! Ты ее видел? Фиг выпустит! Зато теперь она трепетно будет ждать звонка похитителей, звонить в милицию, где ей скажут идти лесом. В общем не меньше недели она будет занята моими поисками… Да! Машина-то вторая есть?

— Обижаешь, дружище, — прогудел один из «воров». — Что мы, дети? Договорились же! Все уже там: удочки, лодка надувная, два ящика водки. Скоро пересадка.

— Здорово! Молодцы! Ух оторвемся! У нас же еще минимум неделя впереди…

— Отпуск от семейной жизни. Гы-гы. — залился второй похититель.

— Конспирация и метод Станиславского — это сила, — удовлетворенно заметил Вася.

— Штирлиц, блин…

[SVET]

Ветхий завет, ver.2000 (upgrade)

Вначале были цифры , и были они 1 и 0.

И отделил Бог единицу от нуля, и стал байт , и увидел Он , что это хорошо.

И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты , и винчестеры , и компакт-диски.

И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры , и компакт-диски , и сотворил компьютеры , и нарек их хардом , и отделил хард от софта.

Cофта же еще не было , и создал Бог программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.

Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.

И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым DOSом, и не стыдились. И создал Бог им порты , чтобы могли коннектиться.

Билл же был хитрее всех провайдеров и хакеров . И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите, что угодно.

И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что винда рулит, и он тоже поставил.

И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым DOSом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.

И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми.

[Юлёк]

Новый способ самоубийства – перерезать себе кабель от Интернета.

[Юлёк]

Предприниматели всех стран - налогооблажайтесь!

Из обьяснительной записки:

"Я не пришел 5 января на работу, потому что думал, что пришел."

Что ни делается - делается в Китае.

Новости шоу-бизнеса: вчера певица Максим избила певицу Иван.

Мой организм работает как часы - тикает, скрипит, жужжит...

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду!

[Вика]

- Как прошла новогодняя ночь?

- Не знаю, еще не рассказывали...

[Юлёк]

Подрезать "Оку" - всё равно, что обидеть ребёнка.

[Nastya]

Если бы дети, сидели в форуме, какие темы они обсуждали

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

"Как вам стульчик Чико-Полли?"

"Не дают драть обои!"

"Как подкрасться к коту?"

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"

"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."

" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

"А вас целуют в попу?"

"Подскажите логопеда для бабушки"

"Сколько телефонов вы уже обсосали?"

Help! Надели ботинки - как теперь встать?

Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться

"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"

"Помогите! Растут волосы!!!"

"Продам комплект одежды на маму, размер 46"

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"

"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"

"У мамы раздуло живот. Что с ней?"

КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"

"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"

"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"

"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"

Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?&

[Vera]

***

- Доктор, а вы знаете, иногда лечат больного от одной болезни, а он умирает от совсем другой...

- Ну уж нет! В нашей больнице так не бывает. У нас от какой болезни лечат, от такой и умирают.

***

- Доктор, я вам так благодарен... В этой сумке - коньяк, икра, крабы, конфеты.

- Как вы смеете так бездарно тратить МОИ деньги?!

***

Разговаривают два старых врача.

- Один мой больной по всем прикидкам уже 10 лет как должен умереть, а он все живет и живет.

- Да, я тоже знаю подобные случаи. Что ни говори, а медицина-то не всесильна!

***

Журналисты берут интервью у долгожителя.

- Как вам удалось дожить до 120 лет? Наверно, вы не пили, не курили, не бегали за женщинами?

- Да, все это верно... Но главное вовсе не это. Главное - я опоздал на Титаник!

***

Жена подходит к хирургу, который прооперировал ее мужа, с конвертом в руках.

-Скажите, доктор, мой муж будет жить?

Доктор:

-Пока не знаю.

Он берет у нее конверт, заглядывает в него.

- Что-то я ... пока что... боюсь, что нет.

***

В больнице идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:

- Доктор, почему вы заменили мой препарат?

Доктор (очень осторожно):

- А что заставляет вас думать, что я его заменил?

- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть!

***

-Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?

-Уехала на неделю к матери!

***

Врач-психоаналитик пациенту:

- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая

и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.

Пациент:

- Какая же может быть хорошая?!

Врач подсаживается ближе:

- Вы симпатичный!

***

Он: - Девушка, вы давно, наверно, мечтаете о принце на белом коне. Вот я, перед вами!

Она: - Да, вижу. А где же принц?

***

Глухой звукорежиссер, подслеповатый оператор и режиссер - дебил решили снять фильм. Отсняли материал, смотрят.

Оператор: - Ничего не вижу!

Звукорежиссер: - Ничего не слышу!

Режиссер: - А знаааете,

мне нравится!!!

[Юлёк]

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен.

Утро - состояние души, а не время суток.

В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства!

Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.

В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.

[Юлёк]

Буратино принял ислам и женился на матрёшках.

[Дмитрий]

Афоризмов я больше не нашел, кроме как в шутках...

Не смерти должен бояться человек. Он должен бояться никогда не начать жить.

Добиваться поставленной цели - признак смелости!

Халявы в природе нет, успех - результат обдуманного, тяжелого труда и ежеминутного стремления к эффективности.

Е. Чичваркин

Дорогу осилит идущий.

Сенека

Управлять людьми- значит побуждать человека делать то, что ты хочешь, потому что он сам этого хочет.

Дуайт Эйзенхауэр

Власть - это возможность проявить творческие способности.

Теодор Хейс

Власть сильного- это власть над собой!

Сенека

Господство над мыслями дает власть над телом и жизнью.

Гаутама Будда.

Смейся чаще, люби больше - проживешь дольше!

Кораблю, который не знает куда плыть – бесполезен попутный ветер…

неизвестен

Высокие души поднимаются все выше и выше, поднимая при этом других

Рик Джойнет

Человек создает или не создает себя. При - правельном выборе он восходит все выше. Как существо, наделенное, силой, разумом и любовью, как господин собственных мыслей он держит ключ для каждой ситуации.

Джеймс Аллен

Деньги - это последняя надежда на счастье, которое нельзя купить за деньги.

Деньги и успех не меняют человека. Они выявляют то что уже в нем есть.

Will Smith

Я не знаю в чем мое призвание, но я хочу быть здесь для чего-то большего. Я стремлюсь быть как величайшие люди, когда либо жившие.

Will Smith

В жизни некоторые люди будут вами недовольны, будут вас раздражать и неуважительно к Вам относиться. Оставьте Богу разбираться с их деяниями, или ненависть в Вашем сердце поглотит и Вас.

Will Smith

[SVET]

Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"

Не закапывайте свой талант в землю, не загрязняйте окружающую среду.

Некоторые люди произошли от обезьяны гораздо позже других.

Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, а вот не умеет это показать.

Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.

Чувство долга возрастает с каждой зарплатой.

Лучшее алиби - быть жертвой.

Дела пошли в гору, когда люди уже спускались.

Сны видят все, но не все в это время спят.

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.

Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.

Встань, человек! Встань с колен!.. Оторвись от замочной скважины.

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

[JurGen]

Попалась в руки книжонка выражений и даже афоризмов

от Фуфы Раневской .

Немножко разложил их - по тематике

Замечания по ходу жизни

Раневская кочевала по театрам.

Театральный критик Наталья Крымова спросила:

- Зачем все это, Фаина Георгиевна?

- Искала...- ответила Раневская.

- Что искали?

_ Святое искусство. _ Нашли?

-Да-

-Где?

- В Третьяковской галерее.

За исполнение произведений на эстраде и в театре писатели и композиторы получают авторские отчисления с кассового сбора. Раневская как-то сказала по этому поводу:

- А драматурги неплохо устроились - получают отчисления от каждого спектакля своих пьес! Больше ведь никто ничего подобного не получает. Возьмите, например, архитектора Рерберга. По его проекту построено в Москве здание Центрального телеграфа на Тверской. Даже доска висит с надписью, что здание это воздвигнуто по проекту Ивана Ивановича Рерберга. Однако же ему не платят отчисления за телеграммы, которые подаются в его доме!

Артист «Моссовета» Николай Афонин жил ря*дом с Раневской. У него был «горбатый» «Запорожец», и иногда Афонин подвозил Фаину Георгиев*ну из театра домой.

Как-то в его «Запорожец» втиснулись сзади три человека, а впереди, рядом с Афо*ниным, села Раневская. Подъезжая к своему дому, она спросила:

- К-Колечка, сколько стоит ваш автомобиль? Афонин сказал:

- Две тысячи двести рублей, Фаина Георгиевна.

- Какое блядство со стороны правительства - мрачно заключила Раневская, выбираясь из горбато*го аппарата.

Раневская с подругой оказались в деревне.

- Смотри, какая красивая лошадь!

- Это не лошадь, а свинья!

- Да? А почему у нее рога?

Литературовед Зильберштейн, долгие годы редак*тировавший «Литературное наследство», попросил как-то Раневскую написать воспоминания об Ахма*товой.

- Ведь вы, наверное, ее часто вспоминаете,- спросил он.

- Ахматову я вспоминаю ежесекундно,- ответила Раневская,- но написать о себе воспоминания она мне не поручала.

А потом добавила: «Какая страшная жизнь ждет эту великую женщину после смерти - воспоминания друзей».

Если я скажу вам все как было, слово в слово, вы

умрете со скуки. Вы хотите умереть со скуки?

Да или нет?»

- 85 лет при диабете - не сахар,- сокрушалась Раневская.

- Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть,- полагала Раневская

- Моя любимая болезнь,- говорила Раневская,

-чесотка: почесался и еще хочется.

А самая ненавистная - геморрой:

ни себе посмотреть, ни людям показать.

- Животных, которых мало, занесли в «Красную книгу»,

а которых много - в «Книгу о вкусной и здоровой пище»,

- объясняла она домработнице.

Я не могу есть мясо. Оно ходило, любило, смотрело...

Может быть, я психопатка?

Нет, я себя считаю нормальной психопаткой.

Но не могу есть мяса.

Мясо я держу для людей.

Однажды домработница сварила курицу вместе с требухой. Есть было нельзя, курицу надо бы выбросить.

Раневская расстроилась:

- Но ведь для чего-то она родилась!

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник!

Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник!

И вообще

- если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Опять отгадывают кроссворд.

- Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?

Раневская быстро:

-Рубль!

Расставляя точки над I, собеседница спрашивает у Раневской:

- То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?

- Нет. Гораздо лучше,- ответила та.

Раневская выступала на одном из литературно-те*атральных вечеров. Во время обсуждения девушка лет шестнадцати спросила:

- Фаина Георгиевна, что такое любовь?

Раневская подумала и сказала:

- Забыла.

А через секунду добавила:

- Но помню, что это что-то очень приятное.

Актеры обсуждают на собрании труппы товари*ща, который обвиняется в гомосексуализме: «Это растление молодежи, это преступление...»

- Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой,- вздохнула Раневская.

Когда в Москве, на площади Свердлова, установили памятник Марксу работы Кербеля, Раневская прокомментировала это так:

- А потом они удивляются, откуда берется антисемитизм.

Ведь это тройная наглость!

В великорусской столице один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!

Будет ли пятая графа при коммунизме?

- Нет, будет шестая: «Был ли евреем при социализме?»

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

После вечернего чтения эрзац-внук спросил Раневскую:

- А как Красная Шапочка узнала, что на кровати

лежит не бабушка, а серый волк?

- Да очень просто: внучка посчитала ноги - волк имеет аж четыре ноги, а бабушка только две.

Вот видишь, Лешенька, как важно знать арифметику!

Мальчик сказал:

«Я сержусь на Пушкина, няня ему рассказала сказки, а он их записал и выдал за свои».

«Прелесть!» - передавала услышанное Раневская, После глубокого вздоха последовало продолжение:

- Но боюсь, что мальчик все же полный идиот.

На голодный желудок русский человек ничего де*лать и думать не хочет, а на сытый - не может.

Раневская любила повторять: из жизни нужно, по возможности, устранять все, для чего нужны деньги.

Но с досадой добавляла афоризм Бальзака: деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться.

В присутствии Раневской однажды зашел разговор о современной молодежи.

- Вы правы,- заметила Фаина Георгиевна - сего*дняшняя молодежь ужасная. Но еще ужаснее то, что мы не принадлежим к ней.

- Или я старею и глупею, или нынешняя молодежь ни на что не похожа! - сетовала Раневская

- Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.

Природа весьма тщательно продумала устройст*во нашего организма - философично заметила однажды Раневская.

- Чтобы мы видели, сколько мы переедаем

наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.

- Фаина Георгиевна, как вы считаете, сидеть в сор*тире - это умственная работа или физическая?

- Конечно, умственная. Если бы это была физическая работа, я бы наняла человека.

Олег Даль рассказывал:

- Снимается сцена на натуре. В чистом поле.

У Раневской неважно с желудком.

Она уединяется в зеленый домик где-то на горизонте.

Нет и нет ее, нет и нет.

Несколько раз посылают помрежа: не случилось ли что?

Раневская откликается, успокаивает, говорит, что жива, и опять ее все нет и нет.

Наконец она появляется и величественно говорит:

«Господи! Кто бы мог подумать, что в человеке столько говна!»

- Что такое облысение?

- Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом и по со*держанию.

- Почему вы играете на деньги?

- Играть на деньги можно в трех случаях:

- если есть способности и деньги,

- если нет денег, но есть способности, и

- если нет способностей, но есть деньги.

У Раневской спросили:

- Чем может утешиться человек, с которым случилось несчастье?

- Умный человек утешится, когда осознает неминуемость того, что случилось.

- Дурак же утешается тем, что и с другими случится то же.

Чем умный отличается от мудрого? - спросили у Раневской.

- Умный знает, как выпутаться из трудного положения,

- а мудрый никогда в него не попадает.

Народ у нас самый даровитый, добрый и совестливый.

Но практически как-то складывается так, что постоянно, процентов на восемьдесят, нас окружают

идиоты, мошенники и жуткие дамы без собачек.

Беда!

- Сейчас, когда человек стесняется сказать, что ему не хочется умирать, он говорит так:

очень хочется выжить, чтобы посмотреть, что будет потом.

Как будто, если бы не это, он немедленно был бы готов лечь в гроб.

- Старость, это когда беспокоит плохая действительность.

- Воспоминания - это богатства старости.

Это не театр, а дачный сортир. В нынешний театр я хожу так, как в молодости шла на аборт, а в старости рвать зубы.

Ведь знаете, как будто бы Станиславский не рождался.

Они удивляются, зачем я каждый раз играю по-новому.

- Старость,- говорила Раневская,- это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

- Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

- Ох, вы знаете, у Завадского такое горе!

- Какое горе?.

- Да, умер он.

- Почему, Фаина Георгиевна, вы не ставите и свою подпись под этой пьесой?

Вы же ее почти заново за автора переписали!

- А меня это устраивает. Я играю роль яиц:

участвую, но не вхожу.

[SVET]

Тяжко жить на свете мелкому бутузу:

Шлепают по попе, щекотят за пузо,

Отбирают вилки, утирают сопли,

Надевают боты, чтоб ногами топал,

Кормят манной кашей, на горшок сажают...

И, похоже, вовсе, нас не уважают:

Не берут на ручки (десять кил. всего-то).

Убегают рано утром на работу,

Не дают компьютер за шнуры полапать...

...Вот сейчас я сморщусь, и КА-А-АК БУДУ ПЛАКАТЬ ! ! !

"""***"""

Тяжко жить на свете молодой мамаше:

Дитя не хочет кушать вкусной манной каши,

Будит среди ночи, разбивает чашки,

Треплет на кусочки важные бумажки,

Обрывает шторы, тянет в рот таблетки,

А вчера свалился на пол с табуретки!

Целый день играет, сыт, одет, напоен,

И при этом вечно чем-то недоволен!

...Кто там сеет в кухне геркулеса хлопья?!

Вот сейчас как рявкну, И КА-А-АК ДАМ ПО ПОПЕ ! ! !

* Сообщение

[SVET]

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.

Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.

Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.

Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.

Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.

Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.

Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.

Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.

Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил полный... КАПЕЦ!!!

[SVET]

Женские мысли:

Ну хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?

Откyда я знаю, что я дyмаю, пока не yслышала, что сказала?

Если мужчина хороший, то не важно, какого цвета у него Бентли...

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Отдам в добрые руки кота - приучен к туалету, побоям и голодухе.

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!...

Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!

Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал.

"Приключения Электроника" - фильм о детстве Терминатора.

Если обозвать женщину полной дурой, она обидится на прилагательное.

Сильный - не падает лицом в салат, сильный - падает лицом в десерт...

Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!

[SVET]

Мужчина Вы или женщина:

1. Если в свободное время Вы любите повозиться с тяжестями - Вы мужчина, а если Вы каждый день носите тяжести из магазина на восьмой этаж - Вы наверняка женщина.

2. Если у Вас к концу дня болит язык - Вы женщина, а если уши - мужчина.

3. Если Вы знаете, что и где в доме лежит, Вы - женщина, а если знаете, у кого об этом спросить - мужчина.

4. Если Вы стоите на дороге в красивом желтом (зеленом) жилете ГИБДД, Вы - мужчина, а если стоите на железнодорожных путях в оранжевом жилете с ломом в руках, Вы - точно женщина.

5. Если Вас при покупке прежде всего интересует внешний вид этикетки - Вы женщина, а если внешний вид продавщицы - Вы мужчина.

6. Ну, а если Вам сразу уступают место в общественном транспорте, то уже совершенно не важно - мужчина Вы или женщина...

[Nastya]

Любимые цитаты:

Опыт - самый лучший учитель.(Публий Вергилий)

"Смерть приходит тогда, когда ты начинаешь строить планы..."

"Лучший способ защититься от дракона, это иметь своего собственного."

"если долго сидеть на берегу реки, когда нибудь мимо проплывет труп твоего врага"

"...Пока чаша пуста - глубина ее бесполезна. Наполни - польза ее исчерпана"

"Сомнение-путь к заблуждению"

"Если хочешь что-нибудь сделать - сделай это сам!"

"Хороший правитель наполняет желудки и опустошает разум"(Конфуций)

"Вглядываясь в бездну помни, что и бездна вглядывается в тебя"

"Завоеватели всегда приходят налегке"

"Поможем весне победить зиму! Товарищи, жрите снег!!!"

"...Отруби голову - тело умрет..."

"Если тебя обсуждают за спиной, значит ты впереди"

"Самое важное - уметь отличить важное от срочного."

"Сделал дело - начинай второе, солнце ещё высоко..."

"делай добро и бросай его в воду..."

"Если ты никого не боишься, значит ты самый страшный"

Копайте глубже…..может быть найдете пару земляных орехов…их так любят свиньи (Дж.Сильвер).

"Дайте мне шесть строчек, написанных рукой самого честного человека, и я найду в них что-нибудь, за что его можно повесить."(кардинал Решелье)

Марк Аврелий:

1)Безразлично, будешь ли ты наблюдать человеческую жизнь в течение сорока лет или же десяти тысяч лет. Ибо что увидишь ты нового?

2)Живи так, как будто ты сейчас должен проститься с жизнью, как будто время, оставленное тебе, есть неожиданный подарок.

3)Каждый стоит столько, сколько стоит то, о чем он хлопочет.

Мудрость побеждает судьбу.(Децим Юний Ювенал)

Остроумие – это дерзость, получившая образование.(Аристотель)

Безумец жалуется, что люди не знают его, мудрец жалуется, что не знает людей.(Конфуций)

В действительности все не так, как на самом деле.

Ваша крутизна на траекторию полёта пули не влияет.

...Так кто ж ты, наконец?

-- Я -- часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо.

Гете. "Фауст"

"умирая, архитекторы попадают в ад для перепланировки".

"Судьба у меня в руках, и счастье всегда со мной"(Тамерлан).

[Nastya]

Любимая работа, тем кто на рабочем месте посвящается.

Сижу на работе и делаю вид,

Как будто меня это очень бодрит,

Как будто бы мне, ну совсем наплевать,

Что едет начальство на юг отдыхать.

Подумаешь! - солнце, морской бережок.

Зато у меня на обед пирожок,

С ним разве тягаться прохладной волне?

Вот, кстати, и солнце есть - рядом, в окне.

От солнца не спрячешься на берегу,

А я жалюзями прикрыться могу.

Об этом курортнику только мечтать-

Чтоб солнце включать, а потом выключать.

Подвластен мне в офисе всякий каприз-

В розетку кондишн - пожалуйте - бриз!

Ботвою тропической полны горшки.

Опять же - прям в руки несут пирожки.

Ну чем же, скажите мне, не благодать? -

Вот здесь, на столе безнаказанно спать,

А шеф на курорте не смежит ведь глаз -

В волнении о позаброшенных нас.

Какой уж тут отдых - инжир и урюк -

А ну как, мы все тут отбились от рук!

Вернее, отбились от главной руки,

И нагло, зевая, жуем пирожки.

И ещё:

:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Хочется дурой набитою стать,

Чтоб не уметь ни писать, ни читать,

Чтобы валяться круглые сутки...

Чтобы смеяться на глупые шутки...

Чтобы переться от розовой шмотки,

Чтобы подруги - одни идиотки,

Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,

Чтоб Петросян насмешил до ус ...ки.

Чтобы компьютер - большой калькулятор,

Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",

Чтобы Дом2 - "зашибись передача",

Кучу любовников и побогаче.

Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,

Чтобы трусы - только "Дольче Габана",

Чтоб "кибернетика" - страшное слово,

Чтобы "политика - это не клёво".

В общем, хочу быть набитою дурой,

Брать не умом, а лицом и фигурой,

Всё достигать, обнажая коленки...

Стать бы такой... И убица ап стенку

Станешь такой - офигеешь от скуки!

Будут вокруг не подруги, а суки.

Все мужики будут гады и жмоты,

Отдых достанет ну просто до рвоты.

Будут в квартире не стены - застенки.

Будут скучать друг по другу коленки.

Так что ресницами глупо не хлопай.

Взгляд в монитор и работай-работай!!!

[SVET]

Продолжая тему о работе:

Я согласен - и впредь не платите,

Пусть шатает меня на ходу,

Не давайте жилья, не кормите -

Все равно на работу приду.

День получки - нет траурней даты,

Просто нет ее в этом году.

Не давайте паек и зарплату -

Все равно на работу приду.

Отдыхать ни за что не поеду,

Это море имел я в виду.

Чай пустой и сухарик к обеду -

Все равно на работу приду.

И лечится мне вовсе не надо,

Могут вылечить вдруг на беду,

Не нужны никакие награды -

Все равно на работу приду.

Ничего, что одежда в заплатах,

Я не вру вам, имейте в виду.

Даже если и вход будет платным -

Все равно на работу приду.

Я приду, даже если затменье,

Даже если начальник - Иуда,

Даже если в мозгу помутненье -

Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!