забавные истории из жизни

[Алла-Ок!]

Случай из армейской жизни рассказал друг... После прыжка молодой боец десантник лежит со сломанной ногой в мед части, и его расспрашивает командир полка...

- тебя командир инструктировал перед прыжком?

- да...

- Ну и что же он тебе сказал....

- НЕ ПРОЕ@И ГРАНАТОМЕТ, УЁ@ИЩЕ...

[Алла-Ок!]

— У вас есть антивирусники для мобильного телефона?

— Для смартфона, вы хотели сказать?

— Не-ет, именно для телефона.

— (подвиснув на пару секунд) А что с ним?

— Выключается и виснет. Вирус, наверное.

— Покажите хоть телефон.

— (доставая розовый Motorola C350) Вот.

— Девушка, для таких телефонов антивирусов точно не бывает.

Девочки уходят. Уже в дверях одна другой шепчет: «Я же тебе говорила, что это из-за того, что он у тебя в туалет упал, а ты мне всё „вирусы, вирусы“!»

[IRISHA]

Cидим на встрече, деловые люди и один мужик, ну ведет свой монолог, рассказывает про то, да сё... и тут один из слушающих, поднимает руку, дескать вопрос... короче, не знаю, что там с ним, но он как перданет...и стреманулся, что понятно, весь как рак. мне всегда было тяжело со смехом справляться, а тут вообще... сижу, еще краснее него, и прям боюсь, что щас дико захохочу. смотрю - все давятся. Докладчик смотрит так, и так еле еле, тихо тихо - "Да, я вас слушаю. вы что-то хотитет добавить?" 2 человека тут же вышли из кабинета, прижав к уху совершенно безмолвные телефоны. Бедный пердун сидит, не зная, как спасти ситуацию, и говорит "Блин, да добавил уже, мало что ли?" Ржач пошел такой, что все здание затряслось...

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.') А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!

Собрался как-то обои клеить. Жене на работу как на зло, пригласил брата помочь. Жена посмотрела на наши приготовления, на стену, добавила пару наставлений по поводу поклейки, уходя махнула рукой:

- Да все равно без пузырей не обойдется...

Как она была права!!!

Через час уже мы все поняли. Сходили в магазин. Взяли пару пузырей...

- Мне вот спамеры предлагают моих кумиров голыми смотреть.

-А нах*р мне голые бородатые админы?

Абхазия, Пицунда. Cпрашиваем продавщицу в магазине:

– У вас мороженные шампиньоны есть?

– Нет, нету.

– А обычные?

– Есть, возьмите в морозильнике.

- Всегда мечтал о такой работе, чтобы летом работать в северном полушарии, а зимой - в южном.

- Ну извини, профессию перегонщика диких уток еще не изобрели.

[Алла-Ок!]

Недавно подруга устроилась работать оператором — тем самым, которые отвечают на вопросы типа «как активировать карточку», «а что это тут за

кнопочка на телефоне» и так далее. После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями:

— Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него шар не работает. Давайте, говорит, мне сюда специалиста по шарам!

Так ведь сразу и не придумаешь, что можно на такое ответить. Зато сколько всего можно себе вообразить… Только минут через 5 она догадалась, что

ШАР — это WAP. Поржали, забыли. Потом в течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами, на третий день они тоже

звонили, и все это уже перестало казаться таким уж смешным…

Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не

работает шар-жопорез…

Угадайте, что это было?

Ну правильно — WAP-GPRS!

[Алла-Ок!]

Как-то препод на линейной алгебре рассказывал случай.

На одной из посещённых им конференций выступал уважаемый математик, долго и много рассказывал перед студентами, всё чётко

настолько, что не прикопаешься. И, естественно, группа студентов решила разбавить его сухой рассказ вопросом "что такое

любовь?". Математик не сплоховал и ответил не менее прозаично, что «любовь

- это бинарное отношение на множестве людей, выражения которого не содержат предикантов». Больше вопросов не было.

[Алла-Ок!]

Работаю в фотоателье. Приходит гламурная такая дамочка лет 50 с четырьмя флешками по 4Гб каждая и просит распечатать с них все фото. Ее фраза, которую она произнесла, когда отдавала флешки меня просто убила: "да...лучше пленочные фотоаппараты, мне надоело эти карточки покупать."

[Алла-Ок!]

=========================

В общаге

В комнате живyт по тpое. Уже поздний вечеp. Паpни наконец yгомонились и легли спать.

В комнате, естественно, темно, но глаза yже пpивыкли и видят кое-что. "Базаp" yже заглох, подкатывается сон.

Вдpyг откpывается двеpь и в комнатy из освещенного коpидоpа входит девyшка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась двеpью или даже этажом, с кем не бывало. Hе включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подpyг, девyшка начинает pаздеваться. Сон как pyкой сняло. Пацаны, затаив дыхание, бyквально вpосли в койки, боясь пошевелиться. У всех на yме главный вопpос: "К комy? Кто тот счастливец?" Hегласно все pешили игpать до победного. Девyшка заканчивает pаздеваться. Становиться посpеди комнаты (вот она, pешающая минyта!), сладко так потягивается и говоpит:

- Ой, девки, е..ться-то как хочется!

Паpни сломались. Дикий хохот пеpепyгал всю общагy. Чyваки повалились на пол. Деваха вообще чyть не pодила. Она ломанyлась вон из комнаты. Потом тyт же веpнyлась и сгpебла вещи, но паpни yже этого не видели.

Они еще долго ничего не видели из-за текших в тpи pyчья слез.

[Алла-Ок!]

Дело было в ночь с 7 на 8 марта. Мать заходит в комнату (я еще тогда с родителями жил) и говорит

- Слушай, иди с отцом спать, тебе без разницы, а я от его храпа заснуть не могу, хоть тут высплюсь.

Ну без проблем.

В шесть утра просыпаюсь от того, что батя целует меня в лоб и говорит

- С праздником, дорогая.

Единственный мой ответ был - Бать, слава богу ты уже достаточно стар, что просто в праздники целуешь жену в лоб.

Лежим как два дебила и умираем со смеху. Спать естественно уже неохота

Занавес

[morena]

Даже не знаю правильно ли я делаю,что пишу в этой теме,но уж очень хочется поделиться,а темы "Нарошно не придумаешь" ,кажется, нет. Так вот. Прочитала это в местной газете. Городские власти Эстремадуры /Испания/ организовали курсы по обучению молодежи мастурбации. Выделили на это 14 тыс. евро. К статье прилагается фотография плаката с изображением молодых людей,а над их головами надпись: Наслаждение в твоих руках!

[Алла-Ок!]

Спартак Мишулин снимался в фильме "Белое солнце пустыни". Его побрили наголо, а чтобы ездить по городу сделали парик. Он так к нему привык, что ощущал как кепку.

Однажды в автобусе, на другой площадке, он увидел своего приятеля, с которым не виделся месяца два. И, приветствуя, снял "кепку" и помахал. Одну бабку едва откачали...

[Алла-Ок!]

Рекламная акция расмешила.

Как обычно молодая красивая девушка, с выражением и милой улыбкой произносит:

"Купите в нашем магазине новогодние подарки на сумму от 2тыщ рублей, СОСНУ в подарок"))

========================

Выставка живых насекомых в зоологическом музее. Народ ходит, рассматривает разных мух-бабочек за стеклом. При входе, рядом с билетершей, на столе расположился огромный паук-птицеед. Заходят мама с ребенком, ребенок, открыв рот, смотрит на паука. Билетерша, заметив интерес, берет его в руки, гладит и начинает рассказывать всякие истории, рассказывает, какой он прирученный, как он ее узнает. что если его не обижать, то он не укусит, и т. д. Потом говорит:

- А вообще их можно и дома держать. Попроси маму, может, она тебе купит такого же, он к тебе привыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки делаешь...

Ребенок поворачивается к матери, прижимает руки к груди и жалобно кричит:

- Мама! Я тебя умоляю! НЕ НА-А-А-А-ДО!!!

[Huebsch]

Рассказ знакомой:

Русику подарили книгу "Животные Севера".

- Это волк, это белый медведь, это заяц..- перечислял Руся животных, глядя на картинки.

- А это пипец...- невозмутимым голосом сказал сынуля, указывая на песца...

[IRISHA]

Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и достается ему там такой вопрос: "Гименолепидоз". А он, естественно, в нем ни ухом, ни рылом. Даже вообще не знает что это такое (а это некий червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до него, а просто промолчать он тоже как-то не может. Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием болезни, пытаясь хотя бы из него что-то извлечь. И выход был найден. При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) "гимен" - девственная плева (что, в общем, верно), а "липидоз" - отложение жиров. И получается... Получается "ожирение девственной плевы" (изобретательный студент как-то не задумался, что с таким фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже не на гинекологии). На этом он не остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся пункты к болезни века. Далее был гениальнейший ответ, начатый с определения болезни, ее причин, симптоматики, клиники. Все это время экзаменатор уже тихо сползал под стол.

Однако апофеозом было заявление: - Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект будет не велик. Поэтому для лучших результатов необходимо применять операцию в виде крестообразного рассечения девственной плевы... Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения, чтобы не ржать прямо при нем. Однако четверку за изобретательность все же поставил.

----------------------------------

На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п. И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серьезно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся". Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит: - Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает! Доцент, настороженно: - А почему Вы так думаете? Колхозница, распаляясь: - Сама видела! Девки стараются, корячатся, как могут, а Пенис лежит! Доцент, смущённо: - Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь... - Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу! И ушла, гордая, оставив всех в непонятках...

-------------------------------------------------------

В то далекое время, когда мы были студентами, паспорта моряка оформлялись не только членам команды пароходов, как сейчас, но и всем остальным - я имею в виду участников научных экспедиций и тому подобное. И даже студентам, проходящим практику на судах. В тот день, когда печатались наши паспорта, видимо, машинистка была не в лучшей форме - мне прибавила 5 сантиметров росту, а вот одному приятелю просто-напросто перепутала графы. Получилось: ЦВЕТ ГЛАЗ: нет. ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: голубой. Причем, времени переделывать паспорт уже не было. Так и отправились в море.

[Алла-Ок!]

Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу.

Он вспоминает:

- Когда проснулся - было три шока:

я веду машину пьяный...

по встречной полосе...

без руля!

[equilibria]

Наткнулась в интернете...

"Сижу смотрю телек. Комп включен, так как брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза, брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в Асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает.

Вопрос: Б@я, его можно вылечить?"

"Работаю в пожарке.

Поступает нам вызов - типа хата горит по такому-то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...

Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в го@но... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце, выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:

"Б@я, них@# вы мне тут натоптали!"

[Алла-Ок!]

Еду как то на работу утром в маршрутке. Людей не много но посадочные места все заняты, и на одном из сидений сидит молодая мама с дочкой лет 4. Проежаем ГАИшников которые вышли утром на промысел и тормазят всех подряд. Девочка спрашивает у матери: "мам а что они делают?". -"Машины водителей проверяют."- "а зачем?". - "они так денежку зарабатывоют!" -"как папа?" - "НЕТ, ПАПА РАБОТАЕТ. А ОНИ ДЕНЕЖКУ ЗАРАБАТЫВАЮТ!!!" (Все просто упали от смеха)

[Алла-Ок!]

"Б@я, них@# вы мне тут натоптали!"

Ну прям история про моего папочку, только он не нарик, а хронический алкаш. Такое выделывает - мама не горюй! А потом обижается, что мы "всё выдумываем и его гнобим".

Только в жизни это совсем не смешно...

[Yulia]

Эта история произошла лет 10 назад,рассказал мне ее мой сослуживец, Сергей.Он ехал утром на работу,народу в автобусе было довольно много.На одном сиденье сидел мальчик лет 6(у него была довольно большая голова неправильной формы),наверное ребенок больной,решил Сергей.Рядом с мальчиком стояла бабушка,которая все время кричала на пацана"Всі діти,як діти,а ти виродок,якийсь" и т. д. и т. п.Народ в автобусе вначале молчал,а потом не выдержали."Что ж Вы,так его ругаете?"Тут,бабушка снимает с мальчика шапку,а у него на голове хрустальная салатница..."Вот,сказала,что б шапку одел,а он...везу в больницу,чтоб сняли,сама не могу"

[Алла-Ок!]

Был у нас кот Барсик (жуткий ворюга и засранец). И вот мама решила пожарить котлет. Сделала фарш, слепила котлеты и положила на сковородку жариться, а кот вертелся рядом. Отвернулась на несколько секунд – поворачивается и замечает, что на сковородке осталось не занятое пространство (как раз с котлету – а до этого не было). Посмотрела по сторонам – видит, сидит кот и, не отрываясь, преданно смотрит ей в глаза. Так бы она ничего и не поняла, только кот почему-то вдруг начал ерзать на заднице и, спустя секунд 10, с диким криком выбежал из кухни. На том месте, где восседал кот, лежала котлета. Этот гад, не успев ее утащить, выбрал единственное решение – прикрыть ее задницей. Но не учел, видать, что котлета уже успела нагреться – вот он и не высидел.

[Рысь]

было это давно, зимой, когда моему старшему сыночку было всего 3 года, ездили мы с ним за продуктами, много ходили, тут подошел наш автобус, я говорю :"Жень, давай быстрее, а то я пИсать хочу". едем мы с ним и тут ко мне какая-то пьянь примоталась с вопросами своими идиотскими, я сижу вся такая серьезная и он на Женьку моего переключился :"Такой мальчик хороший и мама у тебя такая красивая, только сердитая". И тут мой сыночек выдает на весь автобус звонким голосом, что мама у него хорошая, только устала и очень пИсать хочет. публика забилась в экстазе, а мы вышли на след. остановке .

[Алла-Ок!]

Универ. зимняя сессия.

Мат. анализ. контрольная. Кто её напишет на 4-5 получит авто зачет.

От сложности контрольной все в ахуме...

Друг крутился, чёт списать пытался ,препод пересадил его за первую парту только спиной к доске-лицом к аудитории, этот придурок давай рожи корчить и дурить.

Все держатся за головы, делают "страшные глаза" и планируют, скока пересдач впереди. Этот друг-чудик засовывает кисть руки за отворот пиджака, и вытаскивает руку в виде "типо пехаль".

Препод смотрит в журнал не видит ничё. Друг засовывает "пехаль" к себе в рот и как язычек на револьвере взводит большой палец, вся группа нервно хихикает и смотрит на этого "самоубийцу". Препод роняет такую фразу, чисто в пространство :"Только не бросайте аудиторию в таком виде, уберете все лишнее и вытрите с доски"

Следующие 5 мин. своей жизни я плохо помню...

[Алла-Ок!]

В Нью-Йоркском метро телефоны не фурычут. Забавно смотреть как полвагона пассажиров спешно вытаскивают из карманов телефоны, стоит поезду выехать на поверхность. Бруклин. Устойчивый процент "русских" в каждом вагоне. Рядом со мной на родном языке воркует молодой человек.

- Маринка, милая, как ты там? Все в порядке, любимая... не дождусь... ужас... очень... прямо сейчас... прямо здесь... очень люблю... не могу больше... надо спешить...

улезаю под землю... Какой на х"й крот! Ты что ох"ела? Я в метро!

[Алла-Ок!]

Дело происходило с моим товарищем. Ехал он недавно с дачи домой. Скорость по трассе, как известно, 90 км/ч, ну раз машина позволяет- можно и прибавить. После очередного обгона выскакивая из-за обгоняемой машины, он видит гайцев с радаром. Тот который радаром управлял соответственно увидел машину на большой скорости и вскинул радар, а так как все было неожиданно для него и за минуту до происходящего он видимо вытирал пот со лба и снял фуражку(лето-жарко), ему с фуражкой, радаром и жезлом очень неудобно, но гайцу видимо очень хотелось не упустить нарушителя и он ухитрился уже практически сравнявшемуся с ним джипу махнуть жезлом.

Но на этом все его Гибддэшное везение закончилось, радар, зажатый под мышкой той же руки в которой был жезл, выкатился и шарахнулся об асфальт.

Товарищ мой, как законопослушный водитель, остановился и наблюдал, как инспектор собирал разлетевшийся на запчасти радар в фуражку. Собрав детальки, гаец подошел к машине, с трясущейся нижней губой, козырнул к "пустой голове", фуражка то в руке, с радарными остатками, и доложил:

- Вы превысили скорость, но радар разбился, можете ехать.

Отвернулся и пошагал к машине...

[Алла-Ок!]

Педагогические поэмы...

Человек, как известно, кузнец своих развлечений. Чтобы развлечься, можно, конечно, отправиться в гости к пираньям в Амазонскую сельву. Можно носиться за редким антиквариатом. Можно стоически заняться уринотерапией. Каждый развлекается как может. Кто-то разводит бультерьеров, кто-то - наоборот, изощряется в боди-арте. Все это очень хорошо и похвально. Но я хочу сказать всего лишь одну умную вещь: не всегда, чтобы развлечься, нужно за триста верст киселя хлебать. Развлечения - повсюду.

Хочу поделиться своим опытом. Моя работа в сущности очень скучная - проверять штабеля школьных сочинений, исправлять ошибки, выставлять суровые оценки. Иногда это так надоедает - хоть топись, как Муму. Но случается...

Я научился во всем находить радость. Бывает, прочтешь первые несколько фраз очередного абитуриентского опуса - и счастье, как на Гавайи слетал.

Вот, например, вчера. Пришел домой с работы. Пожевал холодных макарон. Посмотрел в окно (пришла на ум фраза: "Хмырь трудится на хмарь"). Сел за стол. На столе, как орудия пытки, разложены сочинения. Да, думаю, жизнь не заладилась.

Но вот я открыл первое сочинение - и лучик счастья, маленький солнечный зайчик радости запрыгал по камере моей загубленной жизни. Передаю все, как есть:

"Соченение

В одном депотртаменте жил был чиновник. Звали его Абкакий Абкакович. Фамилия ему была Башмаков. Он был малинький, плюгавонький, слепынький, марщистый и с лысиной во все литсо.

Работал Абкакий тютюлярным советником. Целый год ниперестовая Башмаков носил сапоги и только раз в год менял прокладки. Абкакий был сильно не превлекательный и никто из чиновников не хотел оддавать ему честь. Некто не знал от куда пришел этот ничтожный бюрократ в офис. Все на него какбы плювали. Первый же посетитель сувал ему под нос бумажку и Абкакий начинал ее переписывать. Башмаков был очень трудоемкий и любил свой бизнес...".

Следующее сочинение было посвящено пушкинскому "Дубровскому". (далее я буду давать тексты с исправленной орфографией и пунктуацией).

Читаю:

"У Троекурова было много денег, крестьяне, девки под забором, род, связи. Ел и пил алкоголь он без перерывов. Троекуров относился к людям с недоброжелательностью и в доказательство того порой спускал на них собак и мишек. Крестьяне уважали барина за финансовое благополучие. Чиновники трепещали над Троекуровым, который, с его стороны, был большой шалун и хам. Троекуров был также гурман: два раза в неделю он обжирался, как свинья, и недомогал."

Дальше уже идет косяком. Вот, например, краткое содержание "Песни о Вещем Олеге":

"Однажды астролог сказал Олегу, что тот помрет от коня. Олег накричал на астролога, но коня сдал. Прошли многие года. Однажды Олег пришел на кладбище животных. Там его ждал конец жизни. Астролог оказался прав: в трупе личной лошади князя завелась гадюка. Она укусила его за ногу, и он приостановил свой жизненный путь."

А вот как точно анализирует школьник любовь Обломова к Ольге:

"Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и недолго".

Совсем иная любовь сложилась между Онегиным и Татьяной:

"Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Когда Татьяна, красная от позора, призналась Онегину в любви, он ей сказал такой холодный текст, что лучше б он молчал. А потом Татьяна похолодела, а Евгений решил начать все сызнова. Но было поздно. Костер замерз, и угли закоченели..."

Особенно трогательны, конечно, женские образы. Прекрасна, скажем, булгаковская Маргарита:

"Маргарита вымазалась жирным целебным кремом, села на швабру и полетела навстречу своему счастью".

О Наташе Ростовой:

"Красивость Наташи шла из ее каких-то глубоких внутренних мест, снаружи она была средней. Например, у нее был большущий неэстетичный рот, отнюдь не затмевавший ее красоты".

Наверное, самое большое число откровений написано по поводу "Войны и мира":

"Во время встречи князя Андрея с дубом многое в его голове встало на место".

"У Наполеона, как известно, были жирные ляжки, которые гадко, мерзко тряслись, причем не от русского холода, а от отрицательности персонажа".

"Пьер разглядел звезды на небосводе, раскаялся в культе Наполеона, сблизился с народом, и слезы проступили на его добрых щеках".

Платон Каратаев был весь русский и круглый, как национальный колобок".

Немало нового узнаем мы из сочинений и о творчестве Достоевского:

"Раскольников жил в настоящем гробу без самых элементарных удобств".

"Свидригайлов - нравственно ограниченный человек, ему пошло снятся девочки".

"Соня Мармеладова совсем бедная, она вынуждена заниматься распродажей собственного тела за бесценок на улице".

"Раскроив голову старухи-процентщицы колуном, Раскольников задумался всерьез о смысле жизни".

Досталось в сочинениях и поэзии:

"В конце поэмы Блока "Двенадцать" первым идет Христос в белом чепчике из роз, а вторыми - дюжина моряков-апостолов..."

"Василий Теркин все время забавно хохмит, согревая души солдат-односельчан".

Новое поколение выбирает конкретность. Оно очень не любит абстрактных рассуждений. Новое поколение немногословно. Если уж писать, то писать по делу. Мальчику в школе сказали: надо написать сочинение на тему "Собака - член моей семьи".

Мальчик и пишет:

"Собака Джек - член нашей семьи. Наш член большой, лохматый и добрый. Ночью член спит на коврике, а днем бегает по пустырю, играет с другими собаками, членами других семей. У нашего члена все время мокрый, холодный нос. Когда к нам в гости приходят гости, они гладят нашего члена, а он старается залезть к ним на колени. Когда наш член голодный, он весь покрывается слюной. Когда наш член болеет, мы несем его к ветеринару...".

Иногда школьники пишут сочинения и изложения на исторические темы:

"Древние славяны занимались абортничеством".

"Иван Грозный был тиран. Он убил сына и бояр. По всей стране разгуливали его блюдолизы с собаками и вениками, которые обозначали опричников".

"Нельзя идеализировать Петра, у него тоже были отдельные недостатки и промахи, например, он часто собственноручно убивал людей, рвал зубы подчиненным, любил пропускать одну за другой чарку алкоголя..."

"Конкретно восстания 1825 года не получилось. В результате царской разборки все крупные авторитеты декабризма были ликвидированы на висИлице. Страна накрылась царским мраком".

Вот такое вот у меня развлечение. То ли веселое, то ли грустное. Скорее - веселое.

Как написал один абитуриент:

"Веселый оптимизм автора был столь крутым, что мы до сих пор оголтело ржем над его произведениями".

(с) Владимир Елистратов

[IRISHA]

Смешная тема: Кому и что в детстве слышалось да чудилось в различных широкоизвестных фразах?

Нашла в нете, что один мужчина, например, напряженно думал, что за город такой - Умрудный, когда речь шла о «Волшебнике Изумрудного города». Другой (и это, безусловно, место номер один!), слушая концовку русских сказок «: и стали они жить - поживать, да добра наживать», очень напрягался от того, что не знал, что это за зверь такой - добран, и зачем его нужно, собственно, жевать. Лично я только лет в 10 поняла, что бегут по лужам совсем не неуклюжи(а я то никак не могла понять что это за существа такие- НЕУКЛЮЖИ?!?) и пешеходы, а просто пешеходы бежали неловко. А у вас было что-то подобное?