Roxy

Сейчас правила меняются очень быстро, в зависимости от эпидемиологической обстановки. В Европе ждут 2ю волну пандемии, у нас сейчас всерьез обсуждают, пойдут ли вообще дети в школу после каникул. Поэтому заранее отслеживайте информацию по конкретной стране, в которую собираетесь. Например, на данный момент у нас прилетевших тесты делать не заставляют, но прибывшим из оранжевой и красной зон настоятельно рекомендуют двухнедельный карантин дома. Что изменится после открытия авиасообщения России с Европой, предсказать не возьмусь. Насчет влияния тимексона и РС на результаты анализов, это вряд ли, по крайней мере, доказать такое влияние будет очень сложно, если не сказать невозможно.

Но депакин это противоэпилептическое средство, вы ничего не путаете? Кроме того, ваше описание очень похоже на биполярное расстройство, а не на депрессию, вам бы бегом к психиатру надо за обследованием и подбором соответствующих препаратов. Upd. БАР, оказывается, и лечится противоэпилептическими препаратами, то есть вероятно этот диагноз у вас уже есть...

Там после меня пациент срочный был, а ему меня переснимать пришлось :(. Нет, заколки не летали, но извинялась я конечно долго.

Можно ли делать МРТ после эндопротезирования и остеосинтеза? Да, можно, следует учитывать только то, что если в составе сплава эндопротеза находятся ферромагнетики на снимках они будут «засвечиваться». Благодаря специальной программе врачи имеют возможность устранить такие искажения и артефакты. В настоящее время используются в основном неферромагнитные сплавы, в том числе титановые (титан - не ферромагнетик), наличие которых никак не влияет на качество результата обследования. https://36go.ru/protivopokazaniya-k-mrt/ Я так понимаю, сустав у вас не в черепной коробке, поговорите с грамотными специалистами. Я как-то по дури забыла металлические заколки с волос снять, так корректный голландский радиолог ругался не по-детски :))). Но это же на голове.

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка: — Что? — Эээ... вы кошка! — Да. — Вы разговариваете! — Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет? — Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел... — А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе. Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука. — Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату! — Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр? — Да! — Клоуны, акробаты, слоны? — Да! — Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке? — Да-да-да! — Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

Понравилось :), из медицинского юмора утащено. Дежурю по городу. Денёк летний, врачи в отпусках, пациенты с болью идут нескончаемым потоком. Вдруг в кабинет забегает администратор клиники и, глядя на меня огромными от ужаса глазами, сообщает, что внизу сидит мужик, только три дня назад вышедший из тюрьмы, где мотал восемь лет за убийство. А теперь у него болит зуб, он агрессивный, мы все умрём и что делать?!!! У ассистенток начинается лёгкий тремор, так что приходится мне самому идти за убивцем в приёмную. Там среди женщин, детей и стариков сидит, еле поместившись в кресло, бритоголовый бородатый громила, один в один похожий на меня, только сантиметров на двадцать выше, тяжелее и весь в татуировках. Вежливо приглашаю его пройти в кабинет. Спрашиваю, чем могу помочь. - Понимаете, док, - отвечает великан, - я последние годы к врачам не ходил, некогда было. А сегодня вот зуб разболелся, сил нет терпеть. Я вообще-то, - стыдливо добавляет бугай, - вас зубодёров жуть как боюсь, так что Вы, док, пожалуйста, поаккуратней. А я и так аккуратный. Я ж не хочу, чтоб он из-за меня ещё на восемь лет присел. Короче, вылечил я страшиле зуб, ушёл он довольный, хотел стать постоянным пациентом, но я вежливо наврал, что мы переполнены и новых пациентов пока не берём. Выдохнул с облегчением, а ассистентка уже следующего больного ведёт. Маленького такого очкарика, весом с моего кота. Мужичок недоволен, что пришлось долго ждать, глядит из-под очков недобро, ну да нам уже всё пофиг, нам после убивца никто не страшен. Строго объясняю ему, что тут живая очередь, и кто не хочет ждать, может идти в аптеку за парацетамолом. Вижу, злится, аж пар из ушей идёт. Только собрался заглянуть ему в рот, как в кабинет снова заходит администратор с вопросом: - Доктор, предыдущий пациент, которому вы пульпит лечили, ну тот, адвокат, спрашивает, может мы его всё-таки запишем в виде исключения? - Какой ещё адвокат? - не врубаюсь я. А тут ещё и очкарик не выдерживает: - Будете вы меня уже лечить?! - орёт, - Меня в тюрьме больше уважали чем в вашей богадельне! Господи, как обманчива внешность... #сказкидядюшкидимуса

А что же они делают, если кто-то заболел в субботу, операция нужна срочно итд.? Неужели к раввину бегут?

Тогда по логике вещей перед уколом тимексона надо забить на условия хранения, принять 100 грамм и закусить соленым огурчиком.

Это замечательно :). Я не могу прочитать мысли врача :), но в конце концов никто не мешает вам посмотреть ШО за свой счет. Для постановки диагноза вам кажется нужно 2+ активных очага (поищите в сети критерии Макдоналда 2010 и позже). Один активный очаг в шейном у вас есть, но врачу нужны очаги в ГМ. В остальном при отсутствии симптомов очаг в СМ смотреть смысла нет, для диагностики новой информации не появится. Два последних вопроса задавать здесь бесполезно. Мы не врачи, а гугл есть и у вас тоже.

Ну как... Наш премьер весь карантин убеждал, что маски нужны только медикам, а остальным нет, и даже могут быть вредны. Более того, ношение медицинских масок типа 3м/ffp3 считается асоциальным (не шучу). А теперь маски закуплены в Китае, и мудрое правительство, не зная, куда бы их пристроить и не облажаться окончательно, требует чтобы их носили в транспорте (на пике заболеваемости такого требования не было). Запутали народ совсем :).

У нас изначально был другой подход, в обычных магазинах и на рынках все построено так, чтобы поддерживать необходимую дистанцию, плюс повсюду санитайзеры. Но кое-где это невозможно, включая общественный транспорт, поэтому да, нужна маска и иногда перчатки. Запас и того и другого тоже всегда есть с собой. И да, мне совсем не нравится когда на меня так смотрят :). Но в том магазине продают много интересной экзотики и, не поверите, почему-то гречку ( она у них называется сарацинское пшено :))) ). Так что придется потерпеть :).

В России позже началось, чем в Европе, видимо позже и закончится. У нас тоже все без масок ходили, да и ходят до сих пор. Единицы только в масках и смотрят на них так, как вы описали :/. Мне месяц назад понадобилось зайти в очень оживленный магазин, посетители которого большей частью выходцы из стран Африки, говорят громко, оживленно жестикулируют и никаких социальных дистанций. Ну одела маску и перчатки, а то в прошлый раз там обкашляли по полной. Как народ смотрел, никогда не забуду, но близко никто не подошел, и на кассовый аппарат быстро попала :). Кстати, маски заставляют носить всех поголовно в общественном транспорте. Штраф за проезд без маски 95 евро, все просто.

Ну что, мы расслабились, да? А китайцы в это время не дремлют: https://russian.rt.com/world/article/761710-kitai-bubonnaya-chuma

Коньяк в небольших количествах понижает давление, до 50мл по-моему. А вот большая дозировка будет повышать. Так что вопрос в том, сколько ей надо чтобы запить таблетки :))).

Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу.

Красиво :)

На всякий случай... борцов за «облико морале» попрошу не читать :))). Прибежала я во время ланча в русскую парихмахерскую в Лондоне сделать маникюр.За соседним креслом сидит стройная хорошенькая девушка, слегка за тридцать, судя по говору - москвичка, укладывается и чего- то оживленно рассказывает. Из- за работающего фена говорит громко– поневоле я прислушалась... Историю я застала на середине, поэтому так с середины и начинаю, уж не обессудьте. «Я все думала, что ей подарить на день рождения! Ну все у нее есть, ну ничем не удивить, она у меня и красавица и сама себе все купить может, юрист все- таки. Мы с ней уже лет семь дружим, еще с университета, чего только не передарено. Ну не шарф же очередной, а порадовать мне ее хотелось Ну вот что бы ты подарила человеку, у которого в принципе все есть, Яночка?" - спросила она у парикмахерши. Парикмахерша задумалась: "Ну, может, набор там кремов, всегда нужно...» "Вот, именно, Яночка! И вот шатаюсь я по центру , прямо тут рядом и вдруг натыкаюсь на магазин – такой красивый, типа Виктория Сикрет. Зашла – там и белье и всякие прибамбасы для личной жизни. Все очень прилично. И я решила – куплю я ей в этом магазине набор всяких пахнущих кремов, потому что, хоть она и юрист, с личной жизнью чего- то не очень. А крема с запахом притягивают, ты знаешь! Но – не тут - то было. В магазине сразу ко мне подскочил такой латинос – красавец, выслушал меня насчет кремов и вывалил на стол всякие ну совсем другие причиндалы. Не знаю, Яночка, как мы от кремов перешли к этому делу, сама не знаю , не спрашивай, как- то само все произошло... Короче, сама, поверь, не понимаю как, затуманил мне мозги и уговорил он меня купить... фаллоиммитатр!» Вся парикмахерская затихла. Яна выключила фен и говорит – я тебе тут пять минуточек масло в кончики волос вотру... Моя маникюрша выдернула шнур из сушилки для ногтей и сказала мне строго – нечего их сушить, сами уже досохнут. Все сгруппировались, благо помещение маленькое, я пододвинула стул насколько возможно поближе. «Ну, сразу мне очень понравился такой большой, лилового цвета, очень продвинутый. Латинос показал как работает. Не, ты не думай - в воздухе помахал, конечно. Жужжит немножко громко на мой взгляд, а так просто супер. Много программ». В парикмахерской никто даже уже не делал вид, что занимаются своими делами– все затаили дыхание. «К нему придавалась громадная бархатная коробка и большой талмуд с инструкциями, - продолжала девушка.- Короче, купила я его, назвала Лиловый Джо, обвязала розовыми бантами, зажмурилась и подарила. Ну, думаю, будь что будет. Подруга очень обрадовалась. Никогда такого не видела. Уфф! Повезла его в Москву. Прилетела, идет через зеленый коридор. Там попросили сумочку на просвет - привлекла их внимание громадная коробка. Что у вас там – грозно спросил таможенник? Часы, наверно, Бреге, Убло? Турбийон? Как называется? На коробке гордо стояло имя производителя. Чего- то таких часов не знаю, новое что-то? Подруга растерялась, ее бросило в жар: “Нет, не часы... это... бытовая техника,» - произнесла еле слышно. Что еще за бытовая техника в такой коробке – еще более грозно произнес таможенник ? Будете мне рассказывать! Чайник? Бигуди, что ли, ха - ха ? Открывайте коробку! Ну что делать – она открыла. Все очень оживились. Таможенник покраснел. Те, кто стоял за ней в очереди на просвет багажа, вытянули шеи. Все- таки мой лиловый Джо произвел достойное впечатление! Его надо просветить,- не сдавался таможенник,- вдруг там чего внутри. Вынимайте из коробки! Ок, поставили снова на ленту. И коробку и Джо. Он скорбно и торжественно поехал по ленте. И вдруг - к абсолютному ужасу подруги Лиловый Джо, вынутый из коробки, может, от вибрации на ленте вдруг ожил и радостно зажужжал! И так жужжа, извиваясь и переворачиваясь, показывая себя во всей красе, уехал в просветку. Боже, провали меня сквозь землю, - молила про себя подруга. Собралась небольшая толпа. Молодой человек, стоящий сзади подруги, жарко прошептал ей в затылок: - Зачем вам он, я еще лучше могу. И я даже готов жужжать. В это время прямо в руки таможеннику из просветки вернулся жизнерадостный вертящийся и жужжащий Лиловый Джо. Он теперь приветливо мигал фонариком, который у него, оказывается , тоже был. Подруга услышала как за спиной громко захихикали. "Что это? Угомоните его, наконец! Забирайте своё хозяйство", - вскричал раздражённый таможенник. В общем, красная и потная, она еле выбралась из толпы со своей полуоткрытой коробой, в которую никак не могла по новой запихать Лилового Джо. Он так и торчал своим лиловым носом. Из- под бархатной крышки. Чувствовала она себя очень популярной с увязавшимся за ней молодым человеком, который готов жужжать. Чтоб отстал со своим жужжанием, обменялись телефонами. - Не подвести ли вас? - спросил другой пассажир, стоящий за ней. Меня шофёр ждёт...вы не торопитесь, укладывайте ...его, я подожду. Приключения Лилового Джо в Москве на этом не закончились. Звонит она мне через два дня и говорит с претензией – твой Джо не работает. Как не работает? - обиделась я за Лилового Джо. Первое, что пришло мне в голову – может, он стал импотентом – наверно, лежал несколько месяцев в магазине без использования, может, у них так же все как у людей – вроде не нужен, он, типа, и забывает, как это оно. Может его отнести в мастерскую? В какую?! Я посоветовала идти к Славе в мастерскую, есть у меня такой – на все руки мастер – вот к нему надо. Пришла она к Славе. Слава тоже очень оживился. Вообще я была горда за моего Лилового Джо - он сразу внушал людям радость и любовь к жизни! Глаза Славы загорелись, он говорит – оставьте его на пару часиков, а такая вы красивая девушка, я и холодильники чиню и пылесосы и люстру могу повесить – у вас все в порядке дома с бытовой техникой, могу заехать, только скажите. В общем пока наладили Джо (оказалось, нужен был другой тройник) моя подруга обзавелась кучей поклонников и Джо так и остался не у дел". Все в парикмахерской задумались... Помолчали. Снова зашумел фен, сушилка для ногтей- все вернулись к своим процедурам. - А где, ты говоришь , магазинчик? - тихо спросила одна из посетительниц. А вы говорите, у нас тут в Лондоне только всех травят. Ольга Солоухина взято в Туфлемании

Человек не хочет ни капли думать, а хочет купить и получить результат. Но так это не работает :(.

На ФБ сделайте страничку, там достаточная русскоязычная аудитория.

Очень вовремя, и как раз уговорили :)))))) О, моя любимая вазочка для варенья :)))))

Та не, это я по вечерам начинаю читать по диагонали :))).

Аааа, наконец до жирафа дошло :))).

Не все любят экзотику :), наша хвостатая часто приводит к нам приятеля, черного кошака, с которым они нежно обнюхиваются носами, хором канючат еду, а потом кошка обязательно оставляет ему немножко от своей порции. А другого приходящего рыжего кота лупцует на чем свет стоит, даром что только 3 лапы. Вчера вечером с истошными воплями клубком по саду катались. Вот даже кошачьему сердцу и то не прикажешь :))).

Ничего себе любовь к животным у англичан :(