Gera

Метаболическая терапия активирует внутренние процессы организма и устраняет патологию естественным путем, силами, заложенными природой в самом организме. Это, по сути, регуляторная терапия. Необходимо определить лишь, на какую систему нужно повлиять...(с) Для себя почитал.

Да. Весной лежал в больнице. Какая там была терапия :) не могу сказать, но она была. Чтобы что-то лечить, это что-то должно напрягать, беспокоить. У меня всё хорошо... Думаю, уже давно думаю Лецитин купить пропить. Куплю. В этом году. Пропью. Что пить, зачем пить, колоть? Это же надо знать и понимать зачем... И это должно беспокоить. Для упреждения? Для профилактики оборудования..? Держусь на своих батарейках. Как чувствую, что состояние ухудшается, ложусь в больницу. Укладывают меня. В этом году сам даже лёг. Лето пережил. Последнее время, что-то не так. А что не так? Жара. Как не крути. И внутри в голове не спокойно. Это уже отдельная история.

Будем решать вопрос, по мере его поступления. Если бы не пандемия, то скорей всего по договору, который был подписан в ходе КИ, при ухудшении состояния, при обострении алемтузумаб прокапался тогда бы. В 19-ом году, осенью, когда была госпитализация, врач, независимый невролог смотрели меня, на их взгляд ничего серьёзного со мной не было. Алемтузумаб не выписали. Потом программу свернули. В 20-ом году. Всё вывезли. Обращаться в поликлинику за алемтузумабом :) не знаю. Не сейчас. Сказать, что у тебя обострение, о себе, да нет. Просто, как-то тяжко. Лето. Жара. С утра в аэропорт прокатился. Груз получил. Привёз. Сам загрузился, разгрузился и всё. Приехал, а состояние оставляет желать лучшего. Жена домой отвезла. Я отключился. Просто РС со мной. А так всё хорошо.

Алемтузумаб даёт своего рода перезагрузку. Повреждённые клетки выводятся, новые создаются. Как-то так. Будем жить.

Пролистал до 18-го года. Плюс -минус состояние в одной поре. Слава Богу.

Наладил. Было хуже.

Ну-таки жизнь продолжается. Rammstein молотит. Котлеты готовлю. Ожил :) Состояние лучше чем было. К этим качелям привык. Ни дня без прикола. Ушёл.

Сначала просто хотел, написать, что месяц прошёл. Всё. Скоро осень. До новых встреч. И в тоже время пишу ровно то, что чувствую, как себя чувствуешь. Уже привык ко всему этому.

Перегрев. Что даёт лето в большей степени. Организм нагревается, тебе, человеку с РС становится плохо. Если не описывать всё до кучи, а просто в двух словах, это состояние пьяного человека. Очень пьяного. Ноги не держат, слабуха, речь нарушается, думать медленно начинаешь. Глаза двоят, не ровно смотрят. Координация нарушается. Просто расплыться, раствориться хочется. Оставьте меня. Нет меня. Что мне воля, что не воля всё одно. Где там, что там отекает? Не знаю. Перегрелся... Расплыться. Всё. Но ты научился, где-то это контролировать, по крайней мере понимаешь, что с тобой происходит.

Улыбнуло. Человек переживает. Это нормально и спасибо. Списываю своё состояние на жару. На лето. Психоэмоциональное состояние ещё не самое бодрое. Почему не знаю. И да вот, за женой вечером ездил на Бештау, ждал девчонок, они сбились с тропы, по которой надо было спускаться и я за ними на встречу поднялся, знаю что если бы была необходимость дальше идти, то пошёл бы. Уже было прохладно, поздний вечер. Ещё вспомнил, вокруг озера ходил. Ночь была. Можно сказать. И в тоже время как-то днём собирался домой поехать на автобусе... До него надо было дойти. Вышел с работы и обратно зашёл. Понимал, что не дойду до остановки. Жара. Дошёл бы, но в каком состоянии. Это вопрос. Включил машину, охладил, зашёл в холодильник, сам остыл и поехал потихоньку домой. Вот и вспомнил моменты жизни этого месяца. Спасибо.

25.08.2021 Добрый день. Хочется сказать, вот и кончилось лето. И оно действительно заканчивается. Жара конечно ещё будет, но уже легче. Ночи уже прохладней. Как я себя чувствую? Особо и говорить не хочется. Если честно. Пишу, потому что двадцать пятое. Конец месяца. Как он прошёл? Как-то прошёл. Сейчас дома. Бодрости духа нет. Наплывами. К вечеру обычно легче. Пытаюсь вспомнить восьмой месяц, а в голове пусто. Был август и прошёл. Ах, да. День рождения у жены был. Ездили в горы. Она летала на параплане. В конце месяца ещё у нас день свадьбы, венчание было в 1999 году. Вот и всё. Живем. Дальше будет лучше.

Неделя... И осень. Слава Богу.

Wie Schade.

b4ntik Здесь Левитана будет больше :)

Это божественная красота. Красота мира. Просто взял мгновение вечера.

Сегодня вечером жену отвёз на Бештау. Она с сестрой на вершину сбегала, приехал их встречать... А никого нет. Нет и нет. Они заблудились, заболтались и сошли с тропы по которой им нужно было идти на спуск. Пошёл за ними :) как раз стояла рядом с деревом палочка- выручалочка, девчонок нашёл, встретились, жена сказала, что я достаточно высоко поднялся за ними. Идти в гору было легко, если можно так сказать. Спуск был сложнее, основная сложность - это головокружение. Темнота наверное так оказывала своё воздействие. Или просто РС.

Добрый вечер.

Вчера прокатились вот в эти края. http://www.flychegem.ru/ http://flychegem.ru/camping У жены был день рождения. Отвёз её полетать на параплане. Она была в восторге. Из городов выехали погода была хорошая. Повернули в сторону Чегемских водопадов дождь пошёл, сильный. Небо тучами затянуло. Думал всё... Полетели, но :) мечты сбываются. Подъехали. Дождь кончился, солнышко проглянулось. Но нам сказали, что полётов сейчас нет. Сели пообедали. Поздравил с днём рождения и администратор говорит о том, что кто хотел полетать, записывайтесь. Полёты будут. Ура! Я был рад. Всё сложилось наилучшими образом. Обратно ещё ребят с Брянска до Нальчика довезли :) фотографии ещё будут. Надеюсь. С погодой повезло :)

Мат. Много мата. 18+++

*Губeрман в юбке. В России появилась интересная поэтесса - Лидия Заозёрская.* 1. Не жалею, не зову, не плачу... Не курю, не пью, не матерюсь… Не коплю на чёрный день, не трачу, Не переедаю, не колюсь... Не врубаюсь и не вырубаюсь, Не вступаю и не состою... Не храплю, в порнухе не снимаюсь, Не ишачу и не устаю... Не жалею и не сожалею, Не хитрей других и не глупей... Не хочу того, что не имею, Не имею тех кто поумней.. Не грущу, в друзья не набиваюсь, Не любовница пока и не жена... Не прощаю, но и не прощаюсь, Не люблю когда совсем одна... Не ищу, а так же не теряю, Не боюсь несмелость показать… Не ворчу, в носу не ковыряю,- Не ПРИНЦЕССА-ль я, ядрёна мать?!!! 2. Искала льва я в этом мире злом. Не повезло... И я нашла тюленя. Но и тюлень, пригревшись, стал козлом. Придётся сделать из него оленя! 3. Мне жить бы хотелось иначе, Носить драгоценный наряд... Но кони - всё скачут и скачут, А избы - горят и горят... 4. Ты прости меня, Боже, убогую, Что не слушала мамку я строгую, Не читала я умные книженьки, Не вставала зимою на лыженьки, Не ходила в кружок вышивания, Не имела к балету призвания, Не учила дорожные правила, Музыкальную школу оставила, Не закончила курс обучения, К пианине утратив влечение, Не писала пейзажи с натуры я, Вот и выросла круглою дурою. А могла бы пойти от обратного - Стала б умною я и квадратною! 5. С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежишь коленками к стене. Протяжно стонешь, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Ты шепчешь жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна?!" В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два. 6. Какая же я всё же неуклюжая, Расколола мобильный телефон. Козой скакала нынче через лужу я И уронила прямо на бетон. Стою. В мозгах растёт тревога некая - Бежать скорее надо в магазин! Ведь симка есть, а вставить некуда. И начинаю понимать мужчин. 7. С тобою вечер провела... Теперь смотрю, как на дебила… Конечно, я бы не дала... Но попросить-то можно было?!

Можно было и в "Настроение"

С гриппом живём и ковидом будем жить дальше.

Чача 371мг вечерами за ужином.

Мы в джунглях живём? Выживать :) улыбаюсь. Можно пойти персеиды посмотреть. Каждый год небо украшают. Коронавирус. Потом ещё что-нибудь нарисуют. А жизнь одна. Сегодня. Здесь. И сейчас.