Gera

Встаю, вроде и не плохо, и хочется жить... Улыбаюсь в очередной раз. А дальше вспоминается - "Поднимите мне веки..." Н. Гоголь «Вий»: «…скоро раздались тяжелые шаги, звучавшие по церкви; взглянув искоса, увидел он, что ведут какого-то приземистого, дюжего, косолапого человека. Весь был он в черной земле. Как жилистые, крепкие корни, выдавались его засыпанные землею ноги и руки. Тяжело ступал он, поминутно оступаясь. Длинные веки опущены были до самой земли. С ужасом заметил Хома, что лицо было на нем железное. Его привели под руки и прямо поставили к тому месту, где стоял Хома. — Подымите мне веки: не вижу! — сказал подземным голосом Вий — и все сонмище кинулось подымать ему веки. «Не гляди!» — шепнул какой-то внутренний голос философу. Не вытерпел он и глянул. — Вот он! — закричал Вий и уставил на него железный палец. И все, сколько ни было, кинулись на философа. Бездыханный грянулся он на землю, и тут же вылетел дух из него от страха». Встаёшь и идёшь...

За ваши деньги... Любой каприз. Если человек остаётся человек... В данном случае врач врачом. Специалистом. То и результат будет. После проведенных обследований, процедур. Всего доброго. Хорошего. Всё будет ровно так, как должно быть.

У нас бесплатная медицина. Просто это было бы дольше... Возможно, но не факт. Мой случай. В феврале стал падать. Март- МРТ. Апрель постановка диагноза. Всё.

В гадалки играем. Ждём результат. И дальше идём. Вот её стихотворение. После того, как узнала: Я всегда так хотела узнать, что же Там внутри! Что так ноет, так просится прочь из телесного плена! Оказалось, всё просто, дверцу лишь отвори И откроется целый мир, целая Вселенная! Но так часто сердце моё горит и болит за других. Слишком много чувств под ребрами в судорогах бьётся! И опять где-то Там рождается свежий стих Когда одномоментно и плачется мне и смеётся. Я могу этот стон, что похож на безудержный смех Спрятать вглубь далеко, чтобы им никого не тревожить. Только толку то! Он и так у меня не для всех Он храним для особенных, тех, с кем можно. А мне хочется мчаться вперёд, не жалея сил! Чтобы ветер в лицо, чтобы воздуха было мало. Знаешь..., я ведь тебя никогда ни о чём не просила, Я ведь сильно так никогда ничего не желала. Только вот незадача! Каким же открыть ключом? Чтоб без криков, без крови, а то ведь, что скажут люди?! Я сама себе буду врачом теперь и палачом И священником, что отпоёт, коли надо будет. А пока я живу! Тоже небо и та же земля. То же солнце, что снова и снова встаёт на рассвете. Только чувства другие в груди, и другая новая Я С мыслью новой: А как же он? А как же наши дети? И опять за других, и опять всю себя на разрыв. Ведь иначе я не могу, не смогу, не посмею. И поэтому я живу, страхам всем супротив И как искру на углях надежду в душе лелею. И поэтому жить! Сейчас! Ни завтра и не вчера! И любить так неистово, как никогда ещё прежде! И плевать мне на то, что скажут мне мои доктора. Верю я теперь лишь себе и огню надежды. 06.08. 2020

Улыбаюсь. В чём?

Ещё... Раз пошла такая песня. У жены онкология нарисовалась... Всплакнула. Обнялись, поцеловались. Походили по врачам. Всё собрали, все обследования. Сделали операцию, потом ещё... И нормально. Это она, это жизнь. Не больше ни меньше. Так бывает. Машины ломаются, человек иногда болеет. Выздоравливает. И всё идёт своим чередом...

За РС один из врачей сказал мне, когда тоже меня возили по ним... Что ничего страшного. С рассеянным склерозом живут, от него не умирают. Потом с одной из девчонок общался по этому поводу, она мне сказала, что тебе уже повезло. Появились новые препараты. Она тогда копаксон ждала. И с давлением живут. Нервничать смысла нет. Вам от этого точно не легче, да и окружающим. Просто ждём результатов. Надеемся и верим. Всё наладится. Образуется. В клуб сходите. Отдохни. Те. А это рабочие моменты. Суета... Сует.

В моём случае тоже где-то так было. Плюс минус. И гормоны были, процедуры, анализы всякие разные. Когда лежал всё равно было. Что там, да как. Надо значит надо. У жены спросил может быть там другое заболевание есть, не РС, она мне ответила пусть будет тогда уже рассеянный склероз. Им занимаются. Болезнь молодых. Накрыло мня чуток попозже. Осознание, переваривание. Молода жена, маленькие дети. Весело было. И ты не знаешь, что будет завтра. Неизвестность... Почему к нам сюда и приходят, вопросы задают. Почему и ты пришёл на форум в своё время. За ответами.

Мне его врач изначально выписал, чтобы... чтобы успокоиться, в чувства вернуться, не срываться с пол пинка на всех и вся. Сбой был какой-то. От него стал хорошо засыпать, перестал дёргаться, психоэмоциональное состояние выравнелось. Сковородку жена прибрала. Незачем предметы портить. Периодически пропиваю его, уже давно на нём, на фенибуте. Но так долго в первый раз пью. Три месяца подряд.

Пробуйте. А так сон без допинга такой же. Читаешь, слушаешь... Мечтаешь :)

Попробую Мелаксен. Уже куплен. Фенибут помогает, прям сплю. Отключает, просыпаясь чувствую себя хорошо. Ты спал.

Всё хорошо...

Купил этот допинг. Будем попробовать. Фенибут уже три месяца пью. Надо поменять препарат.

Мелаксен Фармакологическое действие Адаптогенный препарат, химический аналог биогенного амина мелатонина. Синтезирован из аминокислот растительного происхождения. Является синтетическим аналогом гормона эпифиза. Нормализует циркадные ритмы. Регулирует цикл сон-бодрствование, суточные изменения двигательной активности и температуры тела. Способствует нормализации ночного сна: ускоряет засыпание, улучшает качество сна, снижает число ночных пробуждений, улучшает самочувствие после утреннего пробуждения, не вызывает ощущения вялости, разбитости и усталости при пробуждении, сновидения становятся более яркими и эмоционально насыщенными. Адаптирует организм к быстрой смене часовых поясов, снижает стрессовые реакции. Проявляет иммуностимулирующие и выраженные антиоксидантные свойства. Тормозит секрецию гонадотропинов и в меньшей степени - других гормонов аденогипофиза (кортикотропина, тиреотропина и соматотропина). Не вызывает привыкания и зависимости.

Всё только начинается... Ветер с моря дул, ветер с моря дул, Нагонял беду, нагонял беду. И сказал ты мне, и сказал ты мне: "Больше не приду, больше не приду". Видно не судьба, видно не судьба, Видно нет любви, видно нет любви, Видно надо мной, видно надо мной Посмеялся ты, посмеялся ты... Нам сегодня тоже обещают до плюс двадцати.

И скорее всего это ещё далеко не всё... Это то, что вспомнил я. Но РС у каждого свой и свои проявления.

И в очередной раз приходим к тому, что ждём результаты пункции. Обострение... Улыбаюсь. Когда рубит мне лично уже всё равно. Что мне воля, что не воля. Сейчас знаю, что да, будут гормоны. И чего-нибудь ещё добавят. Обострение... Вспомнить бы. Первое или одно из первых-это слабость. Сесть в самолёт и полететь в Москву... улыбаюсь. Не вариант. Глаза. Они в кучу собираются, хочется их руками раздвинуть. Поля бокового зрения нарушаются, косоглазие выходит, читать возможности нет. Смотреть может быть больно. Глазные яблоки болят, жена говорит в это время не смотри на меня. Ей видно страшно, а мне смешно. Она такая интересная получается. Пикассо отдыхает. Улыбаешься. А это уже психоэмоциональная неустойчивость. То смеёшься, то вот грусть тоска меня съедает. И хочется плакать... Как ты? Хорошо, только ноги не идут. Они могут подкашиваться в коленях и ещё как два бревна, залитые бетоном. Тремор... Это уже мелочи жизни. Ложкой по тарелке можно поиграть. А если ещё жарко, перегрелся так тогда можно и в тарелку кривой моськой плюхнуться. Кривой... Да. Нарушается симметрия лица. Речь нарушается, язык заплетается. В туалет сходить... Отдельная история. До него сначала надо добраться. Это если у тебя тот момент, когда хочется, но не можется. Вплоть до того, что вызывается скорая и тебе ставится катетер. Или другой вариант, когда никуда бежать не надо, краник просто не держит. Бац... И всё. Ты сходил. Что и стула касается. Отдельная история. Неприятная. Онемения уже даже как-то и не беспокоят. Руки, ноги. Ставятся гормоны. В первую очередь тогда. Так бывает. Оно Вам надо? Пусть всё пройдёт. И Вас вылечат. Ladyback

Шоковая терапия. Своего рода. Снимается обострение.

Пункция. Проходил это дело, когда был в краевой больнице на подтверждении диагноза. За мной приехали. На каталку погрузили, отвезли в операционку, калачиком свернули, на спине что-то там делали, с врачом поговорили о прекрасном, строго на строго сказали лежать не вставать, был в подгузниках. Первый раз тогда одели их на меня... И лежал. На следующей день врач пришла, поговорили, спросила о моём самочувствие, было всё хорошо, сказала, что в туалет можно вставать, чему был рад и обратно лежать. Не бегать. Ничего не болело. Место прокола чувствовалось, болеть, чтобы прям болело нет, этого не было. Последняя процедура для подтверждения диагноза. Пятнадцать лет как...

Пункция когда?

Мы живём и вы будете жить. Просто в новых реалиях. Потихоньку научитесь... Но диагноза ещё нет.

Печально, обидно, досадно... да ладно.

В голове не стыковка всё -таки какая-то. Это же инфекционное заболевание... Странно. Не понятно. Почему так? Одни вопросы.

Даа. Вот это история. kat4kat Неприятность эту мы переживём. Ложечку-то нашли, но осадочек остался!

Может быть нет, может быть да... "Науке это не известно"(с). РС - чёрная дыра. Всяко может быть. Определяемся с диагнозом и живём дальше. А лучше без каких-либо диагнозов, хронических, да прогрессирующих. Поболел, вылечили, переболела и забыл, как страшный сон.