Алла-Ок!

Спасибо, будем пробовать.

Этот букетик мне сегодня муж привёз из леса. Говорит, там вся земля синяя-синяя от цветов. Красота!

визовый режим

Юзер: - "Прошу завести электронную почту для Мафусаилова Наиля Гафуровича. Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович" Админ: - "нет, бляь. Не занят. Не поверишь, бля, но не занят."... ==================== В одном театpе была очень нехоpошая, злая актpиса, котоpая загоняла совсем pаботников сцены. Как-то pаз игpала она в каком-то тpагическом спектакле, где в конце с кpиком бpосалась с кpепостной стены и pазбивалась. Так эти самые pаботники сцены pешили ей отомстить, и вместо матов подложили батут. Зpителям тpагедия очень понpавилась. ==================== - Живем мы в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!

- Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дитё уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома. =============== Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2. Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: До куда вырос там и нюхай! =============== Рецепт приготовления яичницы: - М-а-а-аш,я жрать хочу!!! =============== - Дорогая, ты где? - Я в норе. - В какой норе? - Как в какой, в той что ты мне купил! - Дура! не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.

канализация

событийный туризм

администрация

альтруизм

анимация

- Что это такое: зеленое, хрустит, но не деньги? - Десять рублей. ================ В Азербайджане провели акцию - "Нет наркотикам, да?" ================ - Запомни, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то. - Ты уверен в этом? - Абсолютно. ================ Если Вы посмотрели в зеркало и себя там не обнаружили, значит, Вы неотразимы! ================ Висят три летучих мыши-вампира французская, английская и чукотская. Французский вампир снялся с места, улетел, минут через 15 вернулся с кровью на губах. Ага, говорят его приятели. Кто это был? Видите тот большой дом? отвечает француз. Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови. Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде. Приятного аппетита, говорят ему товарищи. Где это ты побывал? Видите ту конюшню? отвечает тот. Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил. Чукотский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови. О! говорят вампиры. Как это тебе удалось? Видите тот столб? говорит тот. Видим. А я не увидел. ====================== Парнеь и девушка после бурной ночи... Парень собирается уходить и вдруг около дверей видит фото какого-то усатого, бородатого мужика. Спрашивает: -Любимая, кто это? -Давай не будем об этом... -Я же тебя так люблю, доверся мне, я всё пойму... -Ну хорошо... Это я в армии...

Я люблю машины... Быстроногие Ferrari И роскошные BMW. Надёжные Volvo И экономные Honda. Солидные Mercedes И мощные Hummer. Аристократические Rolls Royce И даже малышку Cherry... Но когда твоя девушка едет с тобой в старой доброй "копейке", то понимаешь, что это по любви. ===================== ...в письме я перечислил ей все свои вторичные половые признаки: машина, квартира, порядочный, материально обеспечен... ===================== XXX: ПРИВЕТ ПОДСКАЖИ КАК ФОТКИ ЛИСТАТЬ!!! НАДОЕЛО ЗАКРЫВАТЬ И ОТКРЫВАТЬ СЛЕДУЮЩУЮ КАК БЫСТРЕЕ ЭТО ДЕЛАТЬ????? Ууу: чё на фотках-то? XXX: ФОТО С КОНЦЕРТА ТИМАТИ!!!!!! УУУ: на клавиатуре над стрелочками кнопка Delete есть, ее нажимай - будет сразу следующая фотка появляться ХХХ: СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ===================== Молодая жена говорит мужу: - Дорогой, мне как-то скучно! Давай заведем еще один ноутбук!

- А вы слыхали, что Америке кирдык? - Да не кирдык, а бардак. Ой, нет, не бардак, а Барак! =================== В суши-баре. - Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен... - Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал? =================== Разговор в высшем свете: - А почему вы не кушаете арбуз? - Ухи пачкает... =================== Прикол был на паре: Сидит Ленка с Игорьком за 1 партой, а я сзади них за 2 партой, ну и мы с Ленкой о чем то болтаем. Препод это замечает и говорит, типа: "Лена повернитесь или пусть Сергей (я) поменяется с Игорем местами", тут Ленка выдает: "Нет я люблю, когда Игорь сбоку, а Серега сзади " Вся группа была под столом. А препод, немного смутившись, подошел к окну и так задумчиво говорит "Ну да, весна..." Это всех добило...

собачья радость

цех

добродушие

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника. - Какой пароль вы хотели бы? - "Член"! Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий!"

Чтобы быть послушным ребёнком, надо родиться спокойным.

Печкин

строчить

панельный дом

ПОЛ

УЛЫБКА

зал

кабинетная пыль