Алла-Ок!

лабораторная крыса

вкус

ШАГОВЫЙ УДАР

Стреляный воробей

взаимовыгодный

справочник

вызывать отвращение

Диалог в автосервисе. Слышал недавно, цитирую дословно: клиент - У меня чот сломалось. "механик" - Фигня. Чо - нибудь починим! ======================== Пропали буквы!НАША МИЛИЦИЯ НАС …Е…ЁТ. ======================== Глупость человека -это его личное дело,- но общая беда... ======================== Сегодня я видел сон - красный круг, а в нем белый прямоугольник. Я понял - это знак. ======================== Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь? - На полу валялся... - Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?! - Из рукава выпало... - Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез? - Сам не пойму... из штанины вывалился... - Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый? ======================== Идёт экзамен по логике. Старый профессор объявляет студенту - мол извините студент - два. Студент хватается за последнюю соломинку и говорит профессору: - профессор, давайте так, я Вам задаю вопрос по "Логике", если Вы на него отвечаете, то мне - два, а если нет, то мне пять. - ну давайте, нет такого вопроса по логике, которого бы я не знал. - Что такое: законно, но не логично; не законно, но логично; и не законно и не логично. Профессор думал, думал, не знает. Ставит в зачётку пятёрку и просит студента разъяснить. - Вам, профессор, уже за 70, а жена у Вас двадцатилетняя. Законно, но не логично. - Согласен. - И у Вашей молодой жены наверняка есть любовник. Не законно, но логично. - Согласен. - И только что, профессор, Вы поставили пятёрку этому любовнику. Не законно и не логично. ======================== В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает: - А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

восхищаться

прогресс

разговорный жанр

бракованный

скважинный насос

- Слово из головы вылетело... обозначает "конечно", "без сомнения". На букву "и" начинается. По произношению похоже на "инкогнито"... - Априори? - Точно! ====================== Может, потому, что живем в каменных джунглях, у многих из нас морда кирпичом. ====================== Нетрезвый интеллигентный водитель дорогой иномарки вызывает у большинства гаишников стойкую эрекцию... ====================== Прежде чем заняться поиском идеального мужа, нужно подумать, как потом жить с этим придурком. ====================== Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня нет детей, может это наследственное? ====================== Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д’артаньян: - Месье, я -- подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! Илья Муромец: - Уйди, дурак. Д’артаньян: - Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. Илья Муромец: - Уйди, дурак, я тороплюсь! Д’артаньян: - Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ… ===================== Много лет Сидоров думал,что изучает карате.А оказалось - сурдоперевод...

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит: - Козел! Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи: - С*ка!!!, - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла. ======================== По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день. ======================== Крупская вспоминает, какой добрый был Владимир Ильич. - Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке, точит бритвочку. А рядом на лавочке сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точит, посмотрит, и снова точит... а мог бы и по горлу полоснуть! ======================== Белочка, засушившая на зиму не те грибочки, всю зиму воровала у гуляющих в Измайловском парке диски группы Депеш Мод. ======================== Кошмар на дороге - это когда за рулём женщина, блондинка, военнослужащая, пьяная, возвращается домой после банкета по поводу покупки новых водительских прав на праворульной 10-летней Газели. ======================== Жена нового русского распекает молоденькую домработницу: - Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна! - Ну и что? Вы ведь тоже... - Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты? - И я от него. ======================== Туристы, при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!" и тому подобные возгласы....жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Б@я-а-а-а!" ======================== Девушки, берегитесь таксистов, они всегда спрашивают: Куда вас? ======================== Идет нарк по Лувру, видит портрет Джоконды. Минуту всматривается, другую... и с завистью в голосе выносит вердикт: - Мягко бабу торкнуло. ======================== Аптека. Очередь (в очереди присутствуют дети). Заходит дедушка, ну его естественно пропускают без очереди. Дед говорит провизору (с хрипсой в голосе, дрожащими губами): - Внученька, горло у меня болит, кашель... дай чего-нибудь от горла - Вот Вам "ПрактоГорлоБронхин" конфеты, рассасывайте по одной три раза в день после еды. - Что делать внученька, не слышу? (наклоняется ближе к окошку) - Рассасывать по одной три раза в день после еды. (чуть громче) очередь стоит наблюдает все это действие. - Неа, все равно не слышу, внученька, че делать-то? (еще ближе к окошку) - Рассасывать по одной три раза в день после еды. (еще громче, почти на всю аптеку и тоже накланяется к окошку) - От глухой дед стал, ну ниче не слышу, че делать??? (провизор во все горло, на всю аптеку) - Дед, СОСААААААТЬ!!! ====================== - ты чего такой пьяный??? - литр водки выпил - один!!??? - почему один??? с пельменями...

дверной замок

остров

ангел

растеряться

разыскать

клан

продажная

пробковое дерево

Будто обо мне написано... Интересно, а много ли людей с нашим диагнозом, которым не обидно, что жизнь так сложилась? Знаю, есть сильные и очень сильные "коллеги", но сама этим похвастаться не могу, хотя и стараюсь не "раскисать"...

открытка