Алла-Ок!

Надежда

Я тоже ищу ответ на этот вопрос. Кстати, как раз в начале этой темы очень полезные рецепты "перезагрузки" своего мышления. Мне сообщения Яблока (Кати) помогли по-новому взглянуть на себя и способы реагирования на всё происходящее. Стараюсь быть спокойной, не принимать близко к сердцу неприятности. С каждым днём это получается всё лучше и. . .Я СЕБЕ ТАКАЯ НРАВЛЮСЬ!!!

налоговая полиция

любовь

рассеянность

братва

скважинная вода

признательность

безразличие

спелая

Блондинка припарковывает автомобиль, проезжает вперед, врезается во впереди стоящий автомобиль, сдает назад, задевает задний. Подходит полицейский. - Паркуетесь на слух, мадам? ======================== - Почему ты всем говоришь, что женился на мне только ради большого приданого? Ведь за мной ничего не дали! - А как же иначе я могу объяснить наш брак? ======================== На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу: - Вы курите? - Только после секса! - И насколько вы были загружены на прошлом месте работы? - Выкуривала 2 пачки в день! ======================== Посмотрел "Спокойной ночи малыши". Хрюши нет. Гриппует наверное... ======================== - Тетя Маша, а Вовочка выйдет на улицу? - Через полчаса, он сейчас игрушки убирает. - У-у-у... Через пол часа мы будем уже никакие... ======================== ======================== - Во время секса мой муж ревет как лев. Мне так неудобно перед соседями! - А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый человек! - Тысячу раз просила! А он как застанет меня с другим каким-нибудь типом - и опять ревет, как лев! ======================== - Ты веришь в барабашек? - Нет. только в колобушек. - о_О а кто это? - не скажу! я один в них буду верить!!!! ======================== Китайцы взломали сервер Пентагона,вот как это было: 1.Каждый китаец попробовал один пароль. 2.Каждый второй пароль был "Мао Цзедун" 3.На 74357181-й попытке- сервер согласился,что у него пароль "Мао Цзедун"

- А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться!... - А не переборщил ли я с макияжем?-невольно подумал про себя Максим Исаев... ======================== С форума переводчиков: "Понятие Колобок вообще не переводится, мои попытки как-то объяснить не-русским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах". ======================== - Дорогой, тебе нравятся мои волосы? - Да блин, особенно в сегодняшнем супе! ======================== Изначально человек знает очень мало об очень многом, но постепенно он узнает все меньше и меньше о все большем и большем, и так до тех пор, пока он не знает почти ничего практически обо всем. ======================== Недавно в детском саду №5 прошёл концерт Мэрилина Мэнсона. До этого Мэнсон думал, что он - исчадие ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай! ======================== - Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы ук... - Иванов!!!! Опять тебе папа помогал уроки делать?!!

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают: - Что случилось? А он им отвечает: - А черт его знает, я сам только подошёл! ======================== - Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? - Ну и?! - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис. ======================== Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид – туристу: – Ну есть ли что подобное в Техасе? – Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнёт эту течь за каких-нибудь полчаса... ======================== -Зря я вчера мешал пиво с водкой. -Что, голова болит? -Да нет, просто сегодня ни пива ни водки... ======================== - А я свою девушку в армию вчера проводил. я ее любить буду, я ее ждать буду, я ей ребеночка рожу маленького такого... - Ты че? Ты же мужик! Большого рожай!

У знакомых в доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили.. Жена уехала по делам на пару недель. К её приезду муж решил пропылесосить. Ну, а потом, почистить пылесос..Короче, там и обнаружися ИНКУБАТОР... Встречает жену. Едут домой. Рассказывает, что гнездо обнаружено, клянется, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. Перебрала всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Муж, торжествуя, мотает головой. Когда сдалась, тайну он открыл. Сидит, ржет. Через несколькр секунд, понимает, что смеется один. Украдкой смотрит на жену ( за рулем все-таки)- по щеке бежит слеза. Еле удержал руль.. - ЧЕГО???!!!-крикнул. - Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!! Муж еле удержал руль, чуть не врезались...

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит: - Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю сразу - интернет есть! ======================== Вовочка и сестра спрашивают у бабушки -Откуда дети берутся? Бабка отвечает: -Из капусты,детоньки. Вовочка говорит сестре: -Давай ей скажем как по-настоящему,а то так дурой и помрёт:)))) ======================== Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя. ======================== Молодая водитель траллейбуса просит зашедшего к ней в кабину приятеля выглянуть в салон траллейбуса и напомнить пассажирам об оплате за проезд, т. к. громкоговоритель не работает. Приятель, недавно откинувшийся с зоны субъект, нежно так объявляет: - Граждане, коцайте талоны, коцайте. Коцаный талон канает за реальный отмаз, а некоцаный тянет на разборки с вагонным мусором.. ======================== Лежит постаревшая пара в супружеской постели: - Дорогой, а ты мне изменял? - Только один раз, милая, только один раз. - Эх... Нам бы щас этот раз пригодился...

предпочтение

ГЕРОИ

обувь

массивная дверь

поклонная гора

игра

9 мая

симпатия

леди

сила