Алла-Ок!

сестринская любовь

лист

прятать

наблюдательный пост

кусок

банан

скрывать

сознательный выбор

труд

Самые необычные в мире имена Самое длинное в мире имя состоит из 1478 букв. Чтобы его прочитать, требуется не менее десяти минут. Оно представляет собой ряд слитых воедино названий исторических мест, имена известных дипломатов, теологов, ученых и еще Бог знает чего. Это имя пока никто не берется прочитать... 10 место: Знаменитый художник Пабло Пикассо известен всем. Но далеко не все знают полный набор его имени и фамилии. Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз и Пикассо. Всего в его имени и фамилии 93 буквы. Ведь Пикассо испанец, а в Испании такой пышный набор имен совсем не редкость. 9 место: На Гавайских островах в одну из школ города Гонолулу поступила младшая дочь владельца одного из местных ресторанов. Ее имя и фамилия состоят из 102 букв. Вот они: Напу-Амо-Хала-Она-Она-Анека-Вехи-Вехи-Она-Хивеа-Нена-Вава-Кехо-Онка-Кахе-Хеа-Леке-Еа-Она-Ней-Нана-Ниа-Кеко-Оа-Ога-Ван-Ика-Ванао. Ее так и не смогли внести в классный журнал. На русском языке это означает: "Многочисленные прекрасные цветы гор и долин начинают наполнять Гавайи в длину и ширину своим благоуханием". 8 место: О самом длинном в мире имени говорилось выше. И в подметки ему не годится имя мисс С. Эллен Джорджиане Сер-Леккен, которая родилась в 1979 году в штате Монтана, США. Первая буква С это начало ее имени, которое состоит "всего лишь" из 598 букв. Близкие зовут ее Сноуоул или просто Оли. Ну а переписчики населения, видимо, еще проще: "О, Господи! Опять она!" 7 место: Лориэрик "Ленин, Октябрьская Революция, Индустриализация, Электрификация, Радиофикация и Коммунизм" Урюрвкос "Ура, Юра в космосе!" Кукуцаполь ("Кукуруза царица полей"), Лагшмивара ("Лагерь Шмидта в Арктике"). 6 место: Думается, после этого девочка по имени Принцесса Диана и мальчик, окрещенный Гамлетом, появившиеся на свет в Харькове в 1998-м году, покажутся вам всего лишь маленькой невинной шалостью их родителей. 5 место: "Здравствуй, Два килограмма риса!", "Привет, Серебряный доллар!" примерно так приветствуют друг друга при встрече два жителя района Кандхмал в индийском штате Орисса. Этот уголок Индии держит первенство по самым необычным именам, которые выдумывают родители для своих чад. Два килограмма риса память о ниспосланном государством подарке: именно такую меру риса выдают по решению властей за каждого родившегося ребенка. 4 место: В одном селе Кандхмала есть парень по имени Я люблю картошку. 3 место: Психолог Джон Треин подготовил книгу самых несуразных наименований, от которых страдают некоторые американцы. Например, семья Май из Нового Орлеана выбрала для своих дочерей имена: Му, Ву, Гу. 2 место: А семья Джексонов из города Чикаго заклеймила своих пятерых деток, назвав их: Менингит, Ларингит, Аппендицит, Перитонит, Тонзиллит. 1 место: Некоторое время назад во Франции жила семья, лишенная самой обыкновенной фамилии. Вместо нее она "носила" набор цифр 1792. А четыре сына в этой семье носили имена месяцев года. Таким образом, в паспорте и других документах это выглядело так: Январь 1792, Февраль 1792, Март 1792 и Апрель 1792. Последний представитель этого странного рода, "господин Март 1792", умер в сентябре 1904-го года.

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: « Курение может привести к импотенции». Она на своей: « Курение может привести к осложнениям при беременности». Поменяемся? ====================== - А какой термин врачи пользуют для синдрома "седина в бороду - бес в ребро"? - Прединфарктный кобелизм. ====================== Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й Мерс: - Инспектор Иванов. Еще не завтракал! - Киллер Петров. Уже на работе.

червяк

сорняк

молчать

возрастные изменения

лето

шепот

салат

Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием". ======================== Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... ======================== Блондинка собирается в турпоход: - Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги. Мама ей говорит: - Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла. - Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет. ======================== Сдает подруга экзамен по эл. технике. Вопрос: что такое шаговое напряжение. Та мнется, молчит, препод не выдерживает: - Иванова вы же знаете, ну же! Иванова это напряжение возникающее. . . - Вспомнила! ! ! Это напряжение возникающее между ногами, когда берешся за голый конец. . . ======================== Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате: - Вы не поверите! Тока что выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло!.. ======================== В перерыве спектакля режиссер вызывает к себе одного актера и говорит: - Такое дело... короче, ко мне сейчас подходила одна зрительница, она очень хочет, чтобы ты после спектакля приехал к ней домой. Ты ей очень понравился. - Не поеду я никуда. Кто она такая? - Вон, видишь, в третьем ряду сидит. - Такая страшная? Нет, ни за что. - Слушай, обязательно надо к ней поехать. Она богата, обещала нашему театру помочь. - Нет и нет. Я что, проститутка? - Ну надо... для общего дела. Короче, уговорил. На следующий день опять к актеру подходит режиссер: - Слушай, она в таком восторге от тебя! Оказывается, ты крутой парень! Сегодня опять надо к ней поехать, очень просит. - Ни за что! - Очень надо! - Нет! Я не могу! Я вообще импотент. Десять лет как импотент! - Как импотент? А как же ты вчера ее всю ночь...? - Так зря, что ли, меня системе Станиславского учили? ======================== Кабак. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком, попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро. - Разрешите, девушки, с вами познакомиться... Девушки встрепенулись: - Пожалуйста. Молодой человек протягивает руку первой. - Олег... Протягивает руку второй: - ЮРИЙ...

- Я, кстати, на 2 кило похудела! - Ноги побрила? ======================== Муж пьяный пришел поздно домой и пытается в прихожой нащупать выключатель. Жена с к ухни- Правей, чуть левее, выше, ниже, левее-левее ......и т.д. Голос тещи из спальни -Да не мучай ты мужика! Возьми в свои руки! ======================== Муж пришел поздно и пьяный. Решил втихушку зайти в спальню и тр@хнуть жену, в надежде, что может быть меньше ругаться будет. Зашел, сделал дело, заходит на кухню,а там жена!? М-Акто у нас в спальне ? Жена-Мама моя приехала. М- Е.......мать!!! жена все поняла, заходит в спальню- Мама,а ты что молчала? Мама- Ты же знаешь, я с ним уже два года не разговариваю! ======================== Мент возвращается домой со службы поздно ночью, раздевается и ложится к сонной жене под тёплый бочок. Тут жена ему: - Ты знаешь, меня так замучила бессонница - сходи, пожалуйста, в дежурную аптеку и купи мне снотворных таблеток... Мент встаёт, одевается и идёт в аптеку. В аптеке знакомый фармацевт: - Чего, решил-таки наконец уйти из милиции? - Нет – а чё ты так подумал?! - Подумал?! Потому что на тебе форма прапорщика стройбата... Потому и подумал… ======================== - И как долго спится после секса? - Зависит от того, до скольких работает муж… ======================== - Я только узнал, что моя жена почти блондинка. - Рыжая что ли? - Нет, темненькая. Просто такая же дура.

Тут спорный вопрос. Есть много семей, где больны два, а то и три поколения (бабушка-отец-сын). Чё там далеко ходить? Я заболела в 17, тётя по отцовской линии - в 45, а дедушка по отцу заболел после 50. Правда, диагноз РС никто ему не ставил по одной простой причине - он не обращался к врачам, никто его толком не исследовал. Несколько лет он ходил, как робот - на прямых ногах и очень медленно, а потом был лежачим. В таком возрасте проблем со здоровьем хватает, вот и думали на всё, что угодно, но не на РС. У всех по-разному, наверное. Просто мелкие кратковременные проблемы со здоровьем как-то упускаются из вида. Когда я в детстве ходила на пляж, после выхода из воды "деревенели" ноги, причём только у меня (спрашивала подружек), было трудно ходить; при загорании немел живот практически всегда; лет с 12 после длительного смеха (я по жизни была хохотушка) немело ненадолго лицо и даже иногда минуты две не могла пошевелиться... А в 17 лет - первая серьёзная атака РС.

Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки? Чем длиннее ноги, тем быстрее она сгоняет за пивом. ======================== НИКОГДА русский человек не скажет: - "Зря вчера пил!". Нет, он скажет: - "Зря намешал."; "Зря не накусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.". Но НИКОГДА: "Зря вообще!" ======================== Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. Так этот поганец еще и под себя написал! ======================== Один бизнесмен полyчает счет на оплатy чего-то там, но никак не может вpyбиться в цифpы. Вызывает он секpетаpшy: - Оленька, вот скажите. К пpимеpy, я вам дам 20 штyк доллаpов за минyсом пpоцентов от HДС. Что в этом слyчае снимается!? Она, замявшись: - Всё, кpоме сеpежек... ======================== Молодой человек ведёт свою подругу к себе в квартиру. Подходят к запертой двери, начинает искать ключ. Через десять минут, так и не найдя его, бормочет: - Вот и стоим мы здесь как три дурака. ======================== Утренний развод в концлагере. Построили заключенных, начальник лагеря читает по бумажке: - Ифанофф - расстреляйт! Петрофф - крематорий! Никонэнко - газови камера! Из шеренги, басом: - Товариш немецкий фашист! Да сколько ж можно?! Позавчера газовая камера, вчера газовая камера... Да голова ж болит!

Согласна: надо любить себя и не брать дурного в голову! А изречение Соломона - вообще без комментариев...

приблизительно

цивилизация