Алла-Ок!

принять

возлюбить

решительный

наёмник

лиственный лес

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды пить вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - шестьдесят процентов, спирт - сорок процентов. ======================== Закон жизни: «Не привыкнешь - подохнешь, не подохнешь - привыкнешь». ======================== Две блондинки обсуждают свою личную жизнь: - У тебя сколько было мужчин? - Двое. - Сколько-сколько? Всего-то? - Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново. ======================== Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный!! - Да я, собственно, думал, что он покусать может. ======================== Я мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корысти, а просто я таких никогда не видел ======================== На очередном концерте Верка Сердючка одела такую короткую юбку, что из под неё был виден кусочек Андрея Данилко. ======================== Маленькие хитрости. Вовремя произнесенные перед гостями фразы "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: - Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: - Мы не едим мяса .. Уже полгода .. Васечка: - Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка: - А мы мамку выгнали .. - Ты что, Вова, как же это?! - Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините...... ======================== а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я – долбо@б.... Режиссёр: - мальчик !!! !! Ты - баклажан !!! ! Еще раз !!! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я – долбо@б... Режиссёр: - мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! Режиссёр: - мальчик !!! !! Ты – долбо@б !!! ! Сначала идет - томат !!! ======================== Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали… ======================== Какой бессовестный насильник, Из ласковых объятий сна Меня похитивший будильник!!! Ну нравы...! Ну и времена!!! ======================== Вазелин офисный! Теперь в экономной, 5-литровой упаковке! ======================== Сотрудник отправляет по факсу счет за щебень. Через какое то время счет возвращают обратно с пометкой "Не можем идентифицировать предмет оплаты". Внимательно перечитывает счет. Оказалось, что буквы "щ" в предмете оплаты нет...

Девочка-эмо сидит на трубе, Мечтает о смерти, скорбит о судьбе И вдруг,- труба взрывается... Газпром. Мечты сбываются! ======================== Знакомая работает в одной небольшой конторе. Своего сисадмина у них нет. И каждый раз, когда у бухов что-то слетает на компе, по совету этой знакомой, зовут меня. За каждый вызов платят 300р. Проблемы с инетом у бухов возникают примерно раз в 2-3 дня. Вот и сегодня, повтыкал назад все провода, и теперь думаю - стоит или нет брать в долю уборщицу... ======================== Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает: - А почему у Вашей коровы рогов нет? - Эээ... Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводяться безрогими. Но главная причина, по которой у этой коровы нет рогов - это лошадь. ======================== Я узнал что у меня Есть огромная фигня! Я шагаю с ней по свету И люблю и ту и эту Олю, Таню, Ксюшу, Люду, Василису завтра буду. И Оксану и Светлану И на Юлю строю планы И Лариску и Анжелу И Катюшу между делом Веронику, Аню, Женю, Хоть она и в положеньи, И Полину и Варвару И начальницу Тамару, Бабу Клаву, бабу Зину И Данилу и грузина И свою собаку Глашку И кота и черепашку И тропинку и лесок, В поле каждый колосок, Все живое, неживое - Это все мое, родное! Всех люблю на свете я - Вот концепция моя!

Раскрашенная версия "17 мгновений весны" порадовала зрителя не только цветовой гаммой, но и новыми, смелыми авторскими находками: Судя по цвету лиц героев, место действия перенесено из Берлина в Трансильванию. В замке графа Дракулы, интирги плетут персонажи из мира нечисти: вампир Штирлиц, оборотень Шелленберг, упырь Мюллер, а также неподражаемый пастор Шлаг - вурдалак! ======================== Посадили в одну камеру убийцу, вора и наркомана. Убийца говрит: - Давайте я всех охранников убью и мы сбежим. Вор говорит: - Нет, давайте лучше я ключи украду. Мы сами откроем двери и сбежим. Наркоман, немного подумав: - А давайте накуримся и отпросимся. ======================== -Дайте мне , пожалуйста справку о составе семьи! -В какую организацию? -Да мне не в организацию.Мне просто самому интересно! ======================== Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? Он: спрашивай Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да

ёлочная игрушка

игнорировать

калории

взгляд

-Вчера познакомился с родителями своей девушки! -Ну и как? -приняли как родного сына.Отец даже ремня врезал! ======================== Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GРS-приемника... ======================== Продавец газет выкрикивает: - Правды нет! Советская Россия продана! Остался только Труд за три копейки! ======================== В самолете: - Девушка, объясните мне, как простому смертнику... ======================== Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами... ======================== Происшествия. Вчера задержаны Николай Валуев и братья Кличко, игравшие в футбол "Окой". ======================== Из письма местному оператору кабельного ТВ: Бл@ть! Чё за х@@ня?! Куда, на@@й, вы дели канал "Культура"?! ======================== -Молодой человек,купите цветы! -Не,мне не надо,жена не заслуживает,а любовница предпочитает деньгами!

видовая классификация

акцентировать

свет

эксклюзивный

В чате: xxx: Кто-нибудь есть со второго подъезда 6-го дома по Чкалова? yyy: Да, а что? xxx: Есть курить?! ======================== Читал что не надо уходить с работы, хлопая дверью даже если уволили - типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка. Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере, только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки... ======================== Идет парень с девушкой к ней домой, заходят в парадную и ему ср@ть приспичило. Заходят в квартиру, она ему: -Я пойду в туалет, ты пока в комнату иди! Он входит в комнату, а там большая собака сидит, он думает: "Насру в комнате, скажу, что собака!" Насрал, ушел на кухню. Девушка выходит из туалета и говорит: -А че ты тут сидишь? -В комнате собака, я ее боюсь! -Чего ее бояться, она же плюшевая!

не заметить

треугольная модель

снег

компот

финики

терять