Алла-Ок!

верная

впустить

корпусная мебель

позвоночник

Пьяненький дядя за водкой спешил, Вышел на трассу, под МАЗ угодил. В этой трагедии - радости доля - Больше не нужно ему алкоголя. ========================= В детском садике - утренник. Снегурочка говорит детишкам: - Дети, давйте все вместе позовем Деда Мороза! Детишки хором: - Дед Мороз! Где ты? В ответ - тишина. Снегурочка: - Ребята, давайте вместе с папами и мамами! Тогда он услышит! Все вместе: - Дед Мороз! Где ты?! Из-под елки раздается хриплый голос: - Х**во мне, ребятки... Ой, х**во! ========================== - Маш, а Маш! Хочешь "новой русской" стать? - О-о, Зин, о чем речь! Конечно, хочу. - Ну, тогда иди вон в тот фургон, спросишь Заура. Ему вчерашняя русская за ночь уже надоела. ========================= Рабочий день, офис, звонок секретарше: - Леночка, принесите мне бумагу. - Вам А-три, или А-четыре? - А-быстро! Я в туалете! ========================= В детском садике разговаривают двое детей. - Кто такой Обама? - Это американский черный Медвед! ========================= В детском садике разговаривают двое детей. - Кто такой Обама? - Это американский черный Медвед! ========================= Урок математики в школе. Учитель спрашивает: - Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка, отвечай Вася? - Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

— Да пошел ты на 36 букв! — На 36? — Это 12 раз на 3 буквы!!! ========================= - А мы своего сына назовем в честь нашего премьер-министра, Владимиром Владимировичем. - Подожди, как же так? У вас же папу зовут Алексей?! - Правильно. А мы так и назовем: Владимир Владимирович-Алексеевич! ========================= 31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового года... Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет: - Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков НЕ БУДЕТ!!! ========================= - А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! - А она что? - А она его до сих пор и ищет, тайга-то большая! ========================= У китайцев нет слова "изменил", а есть слово "перепутал"... ========================= - Сегодня иду утром, а навстречу мне Медведев!!! - Автограф попросил? - А зачем ему мой автограф?

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее: - Какой идиот звонит в шестнадцать часов утра?! ========================= - Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека. ========================= - Дорогая, ты помнишь нашу первую ночь? - А по-твоему, я могу забыть весь этот ужас? ========================= Решение проблем по-русски: - Хорошо бы, НО... - А почему бы и НЕ... - А ну его НА... ========================= Н.русский на пляже. Все вокруг голые, а он в пиджаке и с галстуком. К нему подходит служитель: - А вы не хотите раздеться? Здесь нудистский пляж. - Да ну? А с меня в агентстве лишнюю штуку баксов взяли, сказали - массовый стриптиз. ========================= - Милый, ты где? - Я на охоте. - А кто там так громко дышит? - Это медведь. ========================= Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: - Что там?.. Как там народ?... - Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи! - Ну и как? - Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...

DVD

снаряжённая экспедиция

втянуть

хозяйственная

удобная

засунуть

психоз

симптоматическое лечение

тригонометрическая

насыпать

вибрация

подготовка

комары

опустошить

застой

тайна

мужской характер

Любопытство бывает разным. Не кажется ли вам, что, если совать нос не в свои дела, долго не проживёшь?