Алла-Ок!

выпустить

тишина

элитный

знаменитый

У нас, как в каждом yважающем себя пpовинциальном гоpодишке, водятся панки. Такие отpоки с цепями, ошейниками, зелеными хайpами и томy подобной атpибyтикой. Давеча к нам на pаботy yстpаивается девyшка - юное белокypое создание, непьюща-некypяща, но с гоpдой надписью на водолазке "Коpоль и шyт". И тyт это невинное дитя пpизнается мне: - Я, - говоpит, - панкyха... - Да ты что, дитя!? - пyгаюсь я, - панк должен быть гpязным, вонючим, кypить как минимyм тpавкy и пеpетp@хаться со всем гоpодом... Дитя тоскливо смотpит мне в глаза и пpоизносит: - Мне мама так не pазpешает...

МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН Это должен знать каждый второй. Как защитить свое жилище: Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора. Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет». Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников. Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых: Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб. Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь. Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников. Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы. Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!» Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной: Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка. Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь. Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы. Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.

- Я же просил не будить меня до 9 часов! - возмущается постоялец. - Я понимаю - говорит хозяин, - Но гость из соседнего номера уже хочет завтракать. - А я тут причем? - Вы спите на нашей единственной скатерти. ========================== Таксист рассказал: - Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтера! ========================== Она: Напиши мне то, что еще никому никогда не писал :-* Он: Клецки из свеклы. ========================== Настоящая японская гейша может поразить мужчину одним взглядом. Настоящая русская баба может убить одним словом. ========================== Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая: - Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент, протирая очочки: - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение , что надо послать товарища туда где его недоносили… ========================== Поручика Ржевского выгнали из «Дома-2» за интеллигентность… ========================== - Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены? - Да, я уверен. - Точно 23, а не 27? - Никаких сомнений, 23 недели. - Боже... Я не за того замуж вышла...

курсовая работа

заслуженный

выделить

нирвана

- Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка! - Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка! ========================== - Вот смотрю я на тебя, а про себя думаю - чурка! - зря ты такое про себя думаешь.... ========================== Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятеленый и веселый, но что бы не говорили, а как мужчина я стал привлекательнее, лишь когда стал злобным, молчаливым, скучным и зарабатывать по четыре штукаря зеленых. ========================== Если муравей поднимает вес в 10 раз больше своего собственного, то 50г муравьёв можно послать за бутылкой пива. ========================== Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь! ========================== Зимой я страдаю эксгибиционизмом. Летом я им наслаждаюсь... ========================== По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть... ========================== Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду. Ж е н а: Как там вода - теплая? М у ж: Градусов восемнадцать. Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов! Я говорю, вода теплая или холодная? М у ж: Теплая. Ж е н а: Да? А сколько градусов? ========================== - Мама, это Маша, она будет жить у нас. Она очень хорошая, умная девочка, не пьет, не курит и матом не ругается! - Так... С Машей все понятно, А ТЫ ТО КТО???

Секретарша отвечает на телефонный звонок: - Как вас представить? - Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой… ========================== - Моя жена – таракан. - ??? - Она дала мне обещание похудеть… И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.. ========================== - Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил. - Так ты что - милиционер? - Просто у меня стекла в машине зеркальные. ========================== Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи». ========================== СССР, маленького мальчика спрашивают. А где самые лучшие игрушки? - В СССР. - А где вкусней всего кормят? - В СССР - А где интерснее учиться и каждый тебе с радостью будет помогать... - В СССР, после чего мальчик начинает рыдать... - мальчик, а чего ты плачешь? - хочу в СССР!

артиллерийская подготовка

красивый

апатия

обратить внимание

У меня есть похожий рецепт: ШАРИКИ Перемолоть на мясорубке инжир и финики, добавить мёд, перемешать, сформировать шарики размером чуть больше грецкого ореха, обвалять в кокосовой стружке. Можно в разноцветной.

союзные войска

карта

ТИР

презентовать

фантазия

продемонстрировать

тропинка