Алла-Ок!

жизнь

ПОСТРОИТЬ

разваленный дом

шаг

подземелье

Это точно: все мои успехи в поддержании здоровья разбиваются вдребезги от первого же стресса...

запечатать

салон

чай

значительный прогресс

распаковать

водный

рядовой случай

БАНТИК

демонстрировать

густые

вспомогательный персонал

позитив

перепаленные волосы

беседы

Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило: - В России оказывается есть два вида женщин! Один вид - для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жены". А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво: "леди"... Хм... Не помню точно... Или "ляди"... ======================== Специальное предложение для клиентов нашей компании - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов ВАМ, тарифицируются для НИХ как международные!!!! ======================== Природное равновесие: женщины чаще говорят глупости, мужчины чаще делают. ======================== ...получила зарплату, несовместимую с жизнью. ======================== Разговаривают 2 подруги: - Он вчера меня впервые поцеловал! - И как? - Всё хорошо, только я ему очки сломала. - !?!?? - Коленки сжала. ======================== Встречаются два мужика: - Привет! Как дела? Как работа? - Да, нах... Ушел в декретный отпуск! - В смысле "в декретный"? - Да в смысле - за@бали!!!

убирать

На приеме у гинеколога молодая женщина: - Доктор,у меня нет детей. - А муж у вас есть? - Да, есть. Сидоров Иван. - Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра. На следующий день приходит Сидоров. - Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать? - Я в неволе не размножаюсь. ======================== Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу: Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил - на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте. ======================== Еврейские похороны: - Мойша, вы таки тоже поскорбить? - Таки нет, я просто удостовериться. ======================== Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: - Отстоишь еще раунд - получишь лимон.... Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. Мужик: - Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!! ======================= Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену: - Что вчера было? - Ты опять напился и опозорил себя перед боссом. - А, насрать на него! - Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого. - Е..ть его!!! - Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

Молодожёны рассказывают: - Брачная ночь была - ух! Вся квартира ходуном ходила! - И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"? - Сосед... ======================== Приходит к попу муж с женой. — У нас родился рыжий ребенок, а мы, как видите, черные. Откуда это? — А часто вы живете с женой? — Ой, об этом и говорить неудобно... Каждый день? — Что вы! — Раз в неделю? — Реже! — Раз в месяц? — Реже! — В полугодие? — Реже! — В год? — Примерно да. — Все понятно. Рыжий — это от ржавчины… ========================= Два обкуреных нарка сидят на берегу речки. Подъезжает навороченый джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает: -Пацаны, а где тут брод? -Да вот прямо сюда езжай, проедешь! Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками. Те: -Братан, бл% будем - полчаса назад гуси по грудь переходили! ======================== В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

убирать