Алла-Ок!

Молодожёны рассказывают: - Брачная ночь была - ух! Вся квартира ходуном ходила! - И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"? - Сосед... ======================== Приходит к попу муж с женой. — У нас родился рыжий ребенок, а мы, как видите, черные. Откуда это? — А часто вы живете с женой? — Ой, об этом и говорить неудобно... Каждый день? — Что вы! — Раз в неделю? — Реже! — Раз в месяц? — Реже! — В полугодие? — Реже! — В год? — Примерно да. — Все понятно. Рыжий — это от ржавчины… ========================= Два обкуреных нарка сидят на берегу речки. Подъезжает навороченый джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает: -Пацаны, а где тут брод? -Да вот прямо сюда езжай, проедешь! Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками. Те: -Братан, бл% будем - полчаса назад гуси по грудь переходили! ======================== В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

убирать

кумир

печатное слово

письма

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает: - Ну, как? Тот посмотрел и говорит: - Ну...! Ты хотя бы попыталась! ======================== -Что такое сверхтерпение? -Купить бутылку водки,налить полную рюмку и ,сидя за столом,ждать,когда придет жена с работы и приготовит закуску. ======================== В милицию вбегает человек и говорит: - Арестуйте меня, я ударил свою жену! - И убили ее? - Что вы, даже не поцарапал. - Ну, это пустяки. Можете идти. - Ни за что! Она стоит там за дверью! ======================== - Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни? - Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен... ======================== Приходит девочка домой после школы и говорит: - А мы сегодня опять маму рисовали! - Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама. - А учительница как войдет в класс, так сразу орет: - Какого вы тут расселись? Рисуйте, мать вашу!!!

Мама под Новый год отправила Красную шапочку к бабушке: Иди отнеси бабушке пирожков. - Ой, да ну нафиг! Через весь лес пиреться. - Дочка время тяжёлое, нужно отнести бабушке пирожков! - Да знаю я её опять будет ныть про кризис, маленькую пенсию и плохое здоровье! - Вот она будет жаловаться, но мы будем стоять на своём: время тяжёлое, поэтому с капустой - по 5рублей, с мясом - по 10.. ======================== Новогодняя открытка Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно..." ======================== - Дорогая, ты мне китель погладила? - Нет, еще не успела. - Тогда упала-отжалась! Отжалась? Теперь погладила китель! Погладила? Теперь упала-отжалась! Теперь помяла китель! Упала-отжалась! Теперь погладила еще раз! Упала-отжалась! Как-то мы с тобой не так живем!.. ========================= - А когда у нас кончается пост, чтобы можно было спокойно мясо есть? - Так ты ж его и сейчас ешь!!!! - Ем. Но не спокойно. ======================== В трамвае едет старушка, рядом пионер-неофит Старушка - Апчхи!!!!! Пионер - Будьте здоровы, бабуля! - Спасибо, милай, только я не болею. Это я табачок нюхаю ))) -По мне - хоть г@вно нюхай! Пионер должен быть вежливым. ======================== Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу: - Расскажите про поляризацию света. Та заявляет: - А я не Света, я - Наташа!

Полностью с вами согласна!

памятная дата

законные

сигнал

откладывать

водительское

моментальная фотография

флирт

оттолкнуть

спортивный

заявленная стоимость

=последнее дело=

держать в неволе

русский

приковать

встречный иск

язык

разговор по душам