Алла-Ок!

Это хороший результат, доказывающий, что управляемое дыхание - мощный инструмент на пути к оздоровлению. А у вас случайно ссылочки нет на методику "дыхания счастья"? Не могу ответить компетентно (практики мало), но, думаю, если уходит боль, значит, дыхание оказывает положительное влияние на организм.

рядовой случай

коса

путь

ПРИВЯЗАТЬ

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. "Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?" Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту. "Вах, дорогой, зачем плита тащишь?" "Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!" ======================== - А вот у меня нет ненависти к передаче Дом-2? - Как так, почему? - А я её ни разу не смотрел. ======================== Сидят в баре лев, волк и свинья. Волк говорит: - Я когда завою, так меня весь лес боится. Лев говорит: - Я когда зарычу, так меня боится вся саванна. Свинья, задумчиво отхлебнув из бокала: - А мне стоит только кашлянуть - и весь мир трясется от страха. ======================== Бешеную собаку в нашем дворе помнишь? Это я ее укусил! ======================== - А мой сосед по утрам холодной водой обливается. - Он что, морж? - Нет, балконный хулиган… ======================== Объявление на нудистском пляже: - Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров! Скорая не справляется!

оттолкнуть

электричка

идоловые чары

кислая

вокзал

знаковый язык

Спасибо на добром слове, Апрель. Действительно, мы все - душевные люди и сильные личности.

модная

кровь

Встpечаются двое дpyзей. Один спpашивает: - Ты что такой гpyстный? - Да вот... мы pазошлись... - Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскyха, спит со всей окpyгой, я сам тp@хал ее не один pаз! - ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы pазошлись во мнениях с моим компаньоном... ========================== Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа. Пеpвый мужик говоpит втоpому: "Слышь, а говоpят, что пpогpаммное обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки "Стелс-2" будет pазpабатывать Майкpософт!". Втоpой: "Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе.". ========================== Птичий, свиной, рыбий... для России страшен только водочный грипп. ========================= - Послушайте, - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо? - Да, - отвечает мужчина грустно, -мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю. - Вам еще повезло, - замечает бармен, -С другими посетителями она спит всего раз в месяц! ========================= Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: - А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли? - Всю оставшуюся жизнь...

молва

фингал

отклонить приглашение

пищевое отравление

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит: - Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь. Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены: - Хватит, хватит, слезай! Муж: - Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать ========================== Может ли машина полковника ГАИ быть виноватой в аварии? Да, если столкнется с машиной генерала ФСБ. ========================== К браткам приходят два чувака: - Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены? - Ну нужны, а вы кто? - Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам! ========================== Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 25 мая во всех школах страны - последний звонок. ========================== Монашка звонит в пожарную часть: - Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина. - Может вам лучше обратиться в милицию? - Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!! ========================== - Московское время 15 часов! Начинаем радиопередачу "С добрым утром мажоры!" ========================== - Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? - У нас в школе учитель английского был армянин.

Мужская логика: - Она тебе дала? - Нет. А тебе? - Тоже нет. Ну и бл*дь! Женская логика: - Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик. - А это и есть парик. - Что ты говоришь? Никогда бы не подумала! ======================== Мне тут из хохляндии смс прислали - "а у нас снег!". так и хочется ответить - "а у нас газ!" ======================== - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х@й, разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x@ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx@й пришел? - Я так и спросил… ========================= Особенность нашего менталитета: каждый готов, если что, идти на фронт, но никто не готов идти в армию. ========================= - А спонсор нашего прогноза погоды - ликёро-водочный завод Кристалл! Водка Кристалл - хорошее настроение в любую погоду!

Встречаются два крокодила. - Ну, как охота?! - Двух негров съел. А ты? - А я одного русского. - Врёшь,... дыхни. ======================== Жена с любовником в постели. Любовник говорит: - Что-то мы с тобой в постели уже как муж с женой, разнообразия не хватает. Давай я встану на подоконник, а ты залезешь на люстру, раскачаешься и прыгнешь на меня? -Давай. - отвечает жена, - только я пойду попугая накрою, а то он всё потом мужу рассказывает. Взяла покрывало и подходит к клетке с попугаем. Попугай орет: - Я вас умоляю, вырвите мне язык, но я должен на это посмотреть. ======================== Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кроватии натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрытьторчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать .- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула...» - не растерялся отец.- А ты ее, судя по всему, тра#ать собрался? ======================== - Алло. Здравствуйте. Это секс по телефону? - Да, мой сладкий! - Теть Тань, маму позовите! ======================== -Девушка, не желаете отдохнуть? -Да вы что мне предлагаете?!!! Или мы едем на Канары? ======================== Я конечно подозревал что раньше дома строили не ахти. Но когда заходишь в туалет, чихаешь, а тебе с низу соседи спокойным голосом говорят-Будь Здоров. Это немного смущает.

Далеко-далеко на шоссе пасутся Ко... правильно - гаишники! ========================= Клуб хранителей кузнечного ремесла проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами". Конкурсные произведения будут выставляться в разделе "Всякая куйня". ========================= Одесса, Привоз, рыбный ряд. Женщина хочет купить бычка: - А что, у вас бычок свежий, еще живой? - Нет, он уже умер. - То-то я удивляюсь на цену: вы ему на похороны собираете?! ========================= Кризис, блондинку лишили ее любимого Лексуса. Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом: "Так вот ты какое, Подмосковье!" ========================= Звонок в справочную. - Алё. Это справочная? - Подождите, я сейчас узнаю. ======================== И все-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 14-й этаж и пищать над ухом. ======================== Старый кролик учит жизни молодого: — Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих? — Да, папа. — Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори. — Рраз... Двва... Трри... — Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз! — Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи... Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. - Дорогой, что так долго? - Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор! ========================= Приходит мужик с двумя подругами в ресторан. К мужику подходит официант и спрашивает: - Что будете заказывать? - Я буду мясо. - А как же овощи? - Овощи тоже будут мясо. ========================= - Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок, - признается она подруге. - Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот-то от кого? - Как и все остальные, от Михаила. - Почему же ты не выходишь за него замуж? - Да не нравится он мне, козел ========================= У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете. ========================= Тысячи пёрышек на белом снегу... Сотни клювиков, вмёрзших в лёд... Картина Саврасова "Грачи поторопились"…