Алла-Ок!

ложечное производство

обнаружить

ток

бытовое убийство

ПОРАБОТИТЬ

10 фраз, которые очень редко говорят мужики… 1) Я брошу пить и курить 2) Все женщины — очень здравомыслящие существа 3) Я тебе изменяю 4) У меня маленький член 5) Зенит никогда не победит 6) Скорей бы 8 марта! 7) Выходи за меня замуж 8) Хочешь сесть за руль моей машины? 9) Допей мое пиво! 10) Возьми мои деньги и потрать по своему усмотрению 10 фраз, которые очень редко говорят женщины ... 1) У меня — целлюлит! 2) Ты у меня — десятый (двадцать пятый, четыреста десятый) 3) В прошлом году я лечилась у венеролога 4) Ты прав 5) Можешь попользоваться моей помадой 6) У меня морщины под глазами 7) Мне 40 лет (если ей действительно 40 лет) 8) Пойди развлекись с друзьями 9) У нее такая прекрасная фигура! 10) Обожаю слушать, как ты храпишь!

Как развлечь себя в лифте. 1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь. 2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!" 3. Просвистите гимн Советского Союза. 4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?" 5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите. 6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом. 7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!" 8. Время от времени мяучьте. 9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта. 10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!" 11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?" 12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте. 13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова". 14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта. 15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!" 16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?" 17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа. 18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место. 19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело." 20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

объединить

1. Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад. 2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат. 3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже. 4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них. 5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей! Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь. 6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе. 7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она постоянно тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет. 8. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо: Который твой лучший друг. 9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве проститутки. Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты. Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты. 10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся. Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями. Очень плохо: Один из них - ты.

Пока не ударишь в грязь лицом, не поймешь, насколько гигиеничнее сесть в лужу. ========================== Ничто так не обнажает богатства души, как хронически пустые карманы. ========================== xxx: Недавно еду по мкаду, рядом проезжает машина и обгоняет меня. xxx: Через 5 минут вижу, что эта машина врезалась в столб. xxx: Вышел, чтобы помочь женщине вылезти. xxx: А она вылезла, достала мобильный телефон и говорит:"Лен, ну что ты хотела-то?"

Только что услышал... У нас в Украине вчера очередной раз создали очередную коалицию. По этому поводу вечером показывали обращение премьер-министра. 19.15 вечера, смотрим, значит, мы себе фильм по телеканалу СТБ, тут фильм прерывается... Вещает Юля Владимировна. Вещает о том, какие они все молодцы, как теперь все будет хорошо, парламент заработает, законов напринимает итп. итп. А потом фильм продолжается... И продолжается с фразы одного из персонажей:"... Иногда даже шизофреники способны принимать нормальные решения". Занавес ! ======================== Одной из наиболее бесполезных вещей являются разговорники. Вот подходите Вы к иностранцу, открываете разговорник, судорожно ищете нужную страницу, потом по-слогам в русской транслитерации вычитываете нужную фразу, поднимаете глаза и... понимаете, что ОН ЖЕ ВАМ СЕЙЧАС ОТВЕТИТ! ======================== Только русский человек может сидя за столом жрать до пуза, а потом встать и сказать ВСЁ, НУЖНО ХУДЕТЬ! ======================== Объявление: Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы). ======================== Макдональдс: - Гамбургер, пожалуйста. - С вас 100 рублей! - Но у меня только 100 евро... - Спасибо, что без сдачи! ======================== 2050-й год, сообщение в газете: "Вчера произошло одно транспортное происшествие, в новейшую 4528-ю ВОЛГУ врезался старый горбатый 600-й Мерседес".

"Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай" - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну. ======================== - Иванов! - А? - В gопе нога! Сколько будет 2+2? - 3! - Садись, Иванов, не быть тебе инженеpом! - Сидоpов! - А? - В gопе нога! Сколько будет 2+2? - 5! - Садись, Сидоpов, не быть тебе инженеpом! - Вовочка! - А? - В gопе нога! Сколько будет 2+2 - 4! - Молодец, Вовочка, быть тебе инженеpом - Маpьиванна! - А? - В gопе нога! Встаньте, когда с инженеpом pазговаpиваете! ========================== Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды. В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи. ======================== Наибольшим спросом из всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги. ======================== Я думал , что хуже быть не может . Оказалось , у меня просто бедная фантазия . ======================== На совещании начальник говорит своим подчиненным: — Теперь все будет решаться через меня! Один сотрудник шепчет на ухо другому: — Сказал бы проще, что теперь все будет решаться через ж@пу.

оросительная система

надёжный

разруха

- Вы не думаете, мадам, что в кино сейчас слишком много секса и насилия? - Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале. ======================== Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система! Это когда снизу приходят соседи и просят сделат потише, т.к. я им РЕМОНТ ДЕЛАТЬ МЕШАЮ!!! ======================== - Как твои дела? - Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется - лучше бы он не умирал. ======================== Есть женщины в рускких селеньях... Мало того что из правого ряда налево поворачивают, так ведь еще убеждены что левый ряд их пропускать должен, ибо они для него помеха справа! ======================== Замечательная вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло.

На одном сайте контрольный вопрос: "Укажите, какая цифра в годе рождения Вашего отца является первой". Я аж растерялся. ======================== 15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины. ======================== Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике. ======================== Я себе на ночь ставлю rеlахаtiоn musiс. Ну, там птички поют, океан шумит, ливень... Все ничего, только на этот раз я не закрыла дверь в свою комнату. Ок, уже почти заснула. Слышу сквозь сон, как мама носится по дому. Я: - Мама, что случилось? Она: - Что-то течет!!! Я: - Мама, это компьютер. Грохот, врубается свет, влетает мама с криком: - А ПОЧЕМУ ОН ПОТЕК?! ======================== Мужик, увидев сдохшего козла, звонит ГАЙцам... - А чe ты нам звонишь? Сам закопай. - А потому, что в таких случаях принято родственникам сообщать! ======================== Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду. – Что случилось? – удивленно спрашивает прохожий. – У меня упала в канал монета. – Но для чего вы бросаете туда другие монеты? – Что же, по вашему, я в воду полезу из-за одной?

- Привет! - Ну, привет... - А ты чего меня в субботу по телефону послала? Я тебе доброго утра пожелать хотел, хорошего выходного дня......... - Во-первых, было 7 утра.... Во-вторых, я не посылала, а вежливо так поинтересовалась, что тебе нужно в столь ранний час........... И, в-третьих, слово «гнида» вырвалось случайно! ======================= Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ! ======================== Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка. - Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков. Вовочка, удивленно: - Почему? Мама, потихоньку приходя в себя: - Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка! Вовочка, угрюмо: - Не вылезет. - Почему? - Я ее уже съел. ======================== Умнеть бесполезно – это любой дурак подтвердит.

В ресторане "Золотой колос"празднуется присвоение официанту Сидорову звания "Образцовый работник общепита". Растроганный директор произносит речь: - ...Я не могу припомнить буквально ни одного случая, чтобы Сидоров ударил клиента... ======================== Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор за компом: - Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?! - Что, счет пришел? - Да не.. Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой.... ======================== Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения... Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то 3,14дарас подарил ему дрель. ======================== Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет, а третий до кожвендиспансера доведет. ======================== Доктор, мне каждую ночь снится один и тоже кошмар: Водонаева выгуливающая огромного крокодила на поводке. Вы представляете себе эти оскаленные зубы, прищуренные глаза полные ненависти.. и эти ядовитые слюни, сочащиеся из пасти! - Действительно, очень страшно. - Это что, я вам ещё про крокодила расскажу.. ======================== Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса… материла настройщика.

анархия

цветной телевизор

забор

"добить"

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля: - Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов. ======================== Сидели с мужиками, культурно отдыхали.Баню навели, попарились. И тут я говорю: -Господа, а не тра@нуть ли нам пивка? Минута молчания, а потом - дикий ржач... Я же не знал, что у хозяина собаку зовут "Пивок"... ======================== -Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети! -Нет, ну ты посмотри: всё, ну всё подорожало!!! ======================== Папик отжог. Пришел с работы, говорит кормили вкусно так, не помню как называется толи фекалии, то ли гениталии... но так вкусно было... Оказалось это хинкали ======================== Смерть: Я завтра зайду в 10 Lexa: Б@яяя, Оля! Смени ник!

утерянный