Алла-Ок!

Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип ”Чероки”. Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями. ========================== Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушел, и развелся... ========================== В дребезги бухой мужик названивает в спpавочную: - Ал-л-л-ло, это с-с-спpавочная? - Да, это спpавочная . - Дайте пож-ж-ж-алуйста адpес Пантелеймонова Ивана Кузьмича! - Хоpошо, а как ваша фамилия? - Пантелеймонов Иван Кузьмич! ========================== Штирлиц вышел н улицу и проходя по тротуару увидел перед собой большую лужу. "Пох*й" - подумал Штирлиц. А оказалось поуши... ========================== - Ну, как день рождения отметил? - Да плохо. - Что так? - Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было! ========================== Русский мужик поехал в Турцию по путевке "все включено". Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют: - Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь? ========================== Украинский цирк обанкротился - не смог конкурировать с правительством. ========================== Ширится экономический обмен России и Франции: французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.

Эту историю рассказала мне сестра жены, недавно защитившая диплом. Идет защита. Защищается девочка, диплом - автоматизация книжной лавки при институте. Базу девочка писала, конечно, не сама, но речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же все и демонстрирует. Комиссия скучает и только зав кафедрой проявляет активность. - И что, программа работает? И реально используеться? И прямо вот любую книжку по любым параметром найти можно? И база актуальная? - Да - солидно так отвечает девочка - и актуальная, и найти, конечно же можно. - А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны быть. Введите "Попов", обязательно должно что-нибудь найтись. Девочка, с замиранием сердца, вводит "Попов", видит что что-то нашлось и радостно сообщает: - Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга - Попов, "Радости гарема"! Комиссия тут же просыпаеться и оползает со стульев от смеха. Зав кафедрой, краснея/бледнея, пытаеться обьяснить, что это наверное однофамилец. Занавес. PS. Диплом героиня защитила на отлично.

аккордная оплата

Сидела подруга с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: "Надо тебе грелку на все тело" (мужчину погорячее). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: "Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить". ========================== Самолёт в Барселону. Отдыхающие жаждут отдыха... Ещё в Шереметьевском Dutу Frее на себя обращала внимание одна молодая особа, которая укупила половину магазинов и в процессе этих покупок постоянно устраивала разборки с продавцами... Так вот. Отягощенная добычей, она сидит в кресле Ту-154 впереди нас рядом со своим мужем (?) и что-то ему рассказывает. Её мысли скачут от пересказов слов каких-то подруг до предполагаемых вариантов выбора одежды в разных совершенно невероятных случаях. Муж понуро слушает всю эту ахинею... Вдруг она на секунду замолкает, что-то ищет в русско-испанском разговорнике, а затем справшивает мужа: - Дорогой, а как по-испански будет "дура"? Усталый дяденька с лицом героя из рекламы Маrlbоrо (только слегка потускневшим) произносит: - Не волнуйся, дорогая... Тебе это ОБЯЗАТЕЛЬНО скажут!

Пошёл сегодня к банкомату, денег взять, так он у меня двадцатку до воскресения попросил. ========================== Мужик идет мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя. —Девочка, а ты животных не любишь?.. Она смотрит на него тяжелым взглядом: — Я и людей-то не очень.... ========================== В песочнице играют мальчик и девочка. Девочка: - А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесорево сечение. - Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепонацию черепа... Вчера из московского зоопарка сбежал орангутанг. Через два часа он был сильно избит на Пушкинской площади скинхедами, по ошибке принявшими его за лицо кавказской национальности. ========================== - Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома? - Крыша, сэр. - А почему они лысые? - Черепица, сэр. ========================== К месту крупной автокатастрофы подходит старый еврей и, видя погибших и раненых людей, спрашивает: - Страховщики приходили? - Нет. - Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу. ========================== Священника останавливает гаишник: - Святой отец, вы что-то пили? - Только воду. - А по-моему, от вас пахнет вином... - Господи, ты опять это сделал!

оправдание

контроль

пунктуальный

Правильно ответил. Пока сам человек не решится исключить вредные продукты - никакие советы и уговоры не помогут...

У одной подруги ревнивый бойфренд. Это бывает. Подруга поет, в смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым. А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция... Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не вголосе, не идет занятие как надо. Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит, что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале сие важно. Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Месяц спустя она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по вокалу. На недоуменно-радостный вопрос был дан вполне предсказуемый ответ: "Смысла нет, сегодня у меня месячные". Реакция бойфренда тоже была предсказуемой.

Наконец разгадан секрет полёта пуль в "Матрице" Всё дело в том, что это эстонские пули! ========================== - Марья, слышала, нашего-то бригадира в городе сифилисом наградили! - Ишь, ты! Да зря, всё-равно его пропьет! ========================== - Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака? - Уже возвращается! - А по какой стороне улицы идет? - По обеим! ========================== Звонит Вовочка домой: - Мам! Я тут с Петечкой подрался... - Так помиритесь и все дела! - Да не о том речь! Как ты думаешь, тело прятать или с повинной идти? ========================== на светофоре влетает Хонда в жопекс мерсюку S65 AMG, с мерса вылазят братки, один из них подходит к водительской двери Хонды и достает оттуда чувака, далее повалив его на землю вся братва пи*дит его ногами, и тот издает звуки: -Ух....Ух.....Ух.........Ух.......Ух.....Ух -Че ты ухаешь, нравиться что-ли??? -УХххххонды водитель справа....!!!

ожидаемая

спорный вопрос

косметическая индустрия

неожиданная

разнообразие

ядовитый

оценочный тест

При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление... ========================== "Звезда в ж@пе" - сказал Зверев, приехав в Бобруйск. ========================== Старик позвонил своей старухе и сообщил, что проверил лотерейные билеты. - Что выиграли? - спросила старуха - Х@й! - Деньгами не бери! ========================== Семья нового pусского кyпается (HР) в озеpе, поблизости сидит pыбак (Р.) - pыбy ловит. Вдpyг pыбак yслышал, как HР зовет на помощь.. - Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам сто баксов, если ты мне поможешь! Рыбак бросился в воду, в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается к HР. Р.: - Hy где моя сотня?. НР: - Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал, что это моя жена, но я ошибся - это моя теща.. Р.: - Эх, невезyха! Сколько я тебе должен? =========================== Судья: - Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились? - Могу точно сказать: четыре метра шестьдесят девять сантиметров. - Откуда вы это знаете настолько точно? - Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял! - И для чего вам это понадобилось? - Да мне оно и даром не надо! Просто заранее знал, что найдется обязательно какой-нибудь идиот вроде вас, который про это спросит.

82-летний старик приходит к доктору: - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! - О, это неплохо! И сколько лет невесте? - 18. - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! - Пусть умирает, ещё раз женюсь! =========================== Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - Что надо? - Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я - литров 5 могу дать ========================== русского гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает: - Когда проснулся - было три шока: 1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) НЕТ РУЛЯ!!! ========================== Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы. ========================== Одному азербайджанцу, проходящему срочную службу , дальние родственники из России прислали посылку, полную сала. Поскольку он сам сало не ест, Коран запрещает, решил предложить сала еврею: - Еврей, сало будешь? Еврей думает: «Только его сало поем, скажет давай я теперь тебя тр@хну», говорит: - Нет, не буду. Азер зовет хохла: - Хохол, сало будешь? Хохол думает: «Сало поем, скажет, давай я тебя тр@хну. А с другой стороны, сала наемся, сила в руках появится, неизвестно потом кто кого». - Буду. Наелся хохол сала, довольный лежит. Азер: - Хохол? - Чего? - Сала поел? - Поел. - Сила в руках добавилась? - Добавилась. - Пойдем, еврея подержишь.

Жена говорит мужу: -Послушай,мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься? -А что,отличная мысль!Если ты вернёшься раньше,чем я,оставь свет в прихожей ========================== Муж говорит жене: - Вот ты плов сегодня приготовила, вкус, ну точно такой, как у плова, что моя мама готовила. - Ну, наконец-то! Хоть один раз что-то получилось у меня так же, как у твоей драгоценной мамочки! - Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только, когда плов делает, всегда получается жуткое д@рьмо. ========================== Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: "Вася...Вася, камаз....Вася, тормози, тормози его.....Вася камаз, тормози!!!" Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: "Тш-тш, пустой, пустой". ========================== Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх.

Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок... таких длинных-длинных чудесных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревистых веревок веревковатого вида. ========================== Учитель спрашивает маленького Вовочка: - Твой пиджак из чего сделан? - Из сукна. - Верно; а сукно из чего выделывается? - Из шерсти! - Молодец! А шерсть кто нам дает? - Овцы. - Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? - Папа. ========================== я проснулся на рассвете рассказать, что солнце встало... ...а в кватире, что напротив, молоко, видать, сбежало... дым валил и пахло гарью, и у всех глаза слезились... ...вдруг...откуда ни возьмись, к нам пожарные явились... ...все залили мутной пеной, и соседей утопили... ...чтобы увидав все это, мы молоко не кипятили... ...чтобы кашу не варили и котлет не жарили, чтобы их не вызывали и им мозги не парили... ...только мы спасли соседей, быстро пену разгребли, будем, будем жарить мясо, пироги печь и торты... ...вот такое было утро, и нефиг рано так вставать... с разговорами про солнце к разным людям приставать...

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется: -Всю ночь комар кусал, утром проснулась - подушка в крови. -Так его рвало! ========================== Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме. ========================== Новости шоу-бизнеса: Фонограмма Филиппа Киркорова задумалась о сольной карьере. ========================== Министерство Обороны предлагает всем юношам, поступившим на первые курсы ВУЗов отдохнуть в течении 2-х лет в престижных отелях ARMY GRAND HOTEL по системе «Все выключено +"! В номере — 120 двухярусных кроватей с тумбочками и табуретками! Каждому отдыхающему — сапоги и портянки бесплатно! ========================== Учительница: - Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа? - Запертой, Марь Ивана. ========================== Утром из каюты третьего класса к помощнику капитана подходит возмущённая пассажирка: -Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос! -Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан?!

Тема дня: Залетает в комнату мой начальник: морда красная, глаза мутные - видно получил люлей от более крутого начальника, короче чувак в полной запаре. Начинает ходить по комнате и рассказывать всем присутствующим какие они балбесы, делать ничего не умеют и вообще от них 100р убытку (воспитательная лекция длилась минут 10 ). А я сижу вообще не втыкаю в чем дело, т.к. утром он же у меня работу принял и сказал что все Ок. Ну я у него и спрашиваю в чем проблема то. Он очухался ... осмотрелся по сторонам ... Ой, говорит, извините ! Я комнатой ошибся ! ========================== Останавливает девушка тачку: - Мужик, за минет подвезешь? - А где это? ========================== - Вчера признался невесте во всех своих грехах! - Ну и что? - Не помогло, свадьба через три недели. ========================== Грузин в кассе - Я хочу, билят, минэт!!! - !!!??? - Тьфу черт. Я хочу минят билэт! ========================== -Я скачала файл из интернета, а он мне не нужен. Как его закачать обратно? -Дура, из-за таких как ты, в интернете скоро совсем файлов не останется!

Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну - думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: - У-у-у-у-у. Могильщик роет дальше не обращая внимания. - У-гу-гу-у-у-у. У могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит: - По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи! ========================== Двое общаются в чате. Он: - Ты, наверное, очень красивая? Она: (кокетливо) - Почему ты так думаешь?! Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость. ========================== Возвращалась как-то дама с грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трёхсотлетия русского стакана. Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало её сознание... ...Очнулась она в незнакомой квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба одновременно. Выпучив глаза, она его спросила: - А ты кто?! Его ответ был более убедительным: - А я где?! ========================== Выходят два пьянчуги из бара. Один: - Как звездей на небе много! - Не звездей, а звездов, не знаешь словей, не выражовувайся...