Алла-Ок!

линейный вход

неожиданный

путешествующий человек

смертельный

расчёска

напиться

май

педагог

котёнок

слово "теплоход" использовалось в предыдущем словосочетании круизный отдых

учебная программа

СВИТЕР

"ВЫБИТЬСЯ В ЛЮДИ"

химия

— Внучек, на-ка конфетку. — Не надо, бабушка. — Ты что, боишься кариозных монстров? — Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу. ========================== Если вы хотите чтобы ваши дети были воспитаны хорошо, то воспитывайте их плохо, а они, как всегда, сделают все наоборот. ========================== Воскресная проповедь в церкви: - Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы! Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с Пресвятой Девой она просто бл@дища! ========================== Новости науки. Премию за самый бессмысленный научный эксперимент века получила группа ученых, которая проводила испытание виагры на кроликах.

взмыть в небо

отходящий теплоход

класс

ЧУВСТВО

В одну из воинских частей приехала комиссия во главе с важным генералом. Силами личного состава перед проверкой был наведен идеальный порядок. Генерал со свитой медленно прошествовал вдоль казарменного помещения удовлетворенный увиденным. Вдруг его внимание привлекла огромная кадка с торчащим из нее засохшим кустиком, бывшей когда-то пальмой. Зрелище было неэстетичное, и генерал стал сурово шарить глазами, ища с кого спросить за безобразно загубленное растение. Ротный стоял рядом. На вопрос генерала: Что это такое? Тот с честным выражением лица ответил: " Пальма, товарищ генерал". - Я вижу, что пальма. Почему она в таком виде? - Так зима же... Генерал подозревал об интеллектуальном потенциале некоторых офицеров, но такое... Говорят, он от услышанного ответа чуть не лопнул, пытаясь сдержать свои эмоции. ========================== Еду в автобусе. Передо мной сидит реальная блондинка с выражением лица, на котором отсутсвуют малейшие признаки интеллекта. Достает зеркальце,косметичку, и начинает с таким усердием "штукатурить" лицо, что казалось вот-вот дырку протрет. И всё бы ничего, но в самый ответственный момент, когда она начала красить губы, у неё на весь автобус зазвонил телефон, на котором стояла мелодия "В голове моей опилки-не беда" и т.д. Народ просто выпал:)

Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются. Мужик спрашивает: - чего это они улыбаются? - Да этот в казино сначала проиграл всё своё состяние, потом нашёл фишку и выиграл миллион $, сердце не выдержало - от счастья умер. Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась - умер в экстазе. - А третий? - Этого молнией убило. - А чего улыбается? - Да думал фотографируют =========================== оказывается, все герои диснеевского мультика «винни пух» наркоманы. судите сами: - у ослика иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - это конопля. - пятачок - боится всего на свете и у него мания преследования – мухоморы. - тигра - не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости - экстази. - кролик – вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело - кокаин. - винни пух – обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией – Lsd. - кристофер робен разговаривает на языке птиц и зверей – галлюциногены. - сова - всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы" – нарко-дилер. ========================== В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят: - Сейчас мы вас всех по очереди оттр@хаем!!! Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит: - Возмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте! Настоятельница: - Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой! ========================== Возвращаемся с подругой вечером поздно домой, идем вдоль дома, под окнами, громко болтаем. она остановилась шнурки завязать, я стою жду ее. вдруг откуда-то сверху на землю падает гондон, использованный само собой, в паре сантиметров от моего носа пролетел((( ну я само cобой "фуууууу!!бл*ть!!!!" и тут подруга громко (чтоб им там слышно было) и мстительно выдает: "Ой, рваный преверватив!"

белый

раж

упасть

скинутый вес