Алла-Ок!

жизнь

Не за что извиняться. Как говорится - лучше горькая правда, чем сладкая ложь. Не во всём с вами согласна, Пчела, но понятно одно - восстановление в начале болезни и после нескольких лет прогрессирования - две большие разницы. Я общалась с Ларисой с украинского форума, которая полностью следует системе, которую разработала для себя Наташа. После нескольких лет сидения дома она уже может выходить на улицу. Через полгода после изменения питания она могла уже пройти 300 м без опоры. Правда, не знаю, как она сейчас - давно не общались, но думаю, что у неё всё хорошо

затишье

больная тема

студентка

несчастье

наказание

Один мужик, назовем его Вася, предупредил жену, что уезжает на рыбалку с друзьями. Вернувшись на следующей день как ни в чем не бывало, Вася со своей супругой собрались куда-то ехать. Сидят они в машине. Окна машины запотевшие. Прогрев машину, Вася на свою голову включает обогрев переднего лобового стекла. Вот сейчас будет кульминационный момент… На лобовом стекле отчетливо прямо перед глазами удивленной супруги медленно снизу вверх вырисовываются отпечатки двух босых ног, притом размера так 34! Занавес. ========================== Челябинск, Россия Накануне Нового года в стоматологическую клинику прибежала 17-летняя студентка из Челябинска. Страшно зубы болят, пожаловалась она врачам. Те заглянули в рот и обомлели слизистая была покрыта язвами и ожогами. Оказалось, что девушка решила как следует подготовиться к Новому Году и обеспечить себе к празднику белоснежную улыбку. Купив на рынке туалетный «Утенок», она обильно нанесла чистящее средство на свои зубы. В качестве оправдания своей тупости девушка сообщила, что на этикетке было указано, что «Утенок» абсолютно безопасен для эмали.

Словарик "неприличных" выражений •В арабских странах не подзывайте кошек по-русски: "Кис-кис". Призыв созвучен арабскому глаголу, обозначающему сексуальное действие. •В Португалии и Бразилии воздержитесь от русского слова "король". Произнесенное с московским "аканьем", оно становится похожим на португальское "caralho" ("каральо"), что переводится на русский как слово из трех букв. •В Таиланде адресованное красивому морскому пейзажу "Ну и ну!" может быть расценено как чрезмерное и даже обидное внимание к бюсту проходящей мимо дамы. •В Англии не стоит восклицать по-русски: "Факт!" Окружающие услышат: "Fuck it!" •В Испании не упоминайте сокращенное название команды "Локомотив" - "Локо". По-испански "loco" - "сумасшедший". •Для английского уха странно звучит название "Содбизнесбанк". "Sod" - грубый синоним русского "содомит". •Однофамильцам Алены Апиной: по-фински "apina" - "обезьяна". •А вот финнам, приезжающим в Россию , советуют не восклицать, поскользнувшись на улице: "Huy!". Прохожие не поймут. •В Турции не просите в магазинах кефира: "кефир" по-турецки - "неверный". И не ругайтесь на "бардак" в гостинице: вы рискуете получить пустой стакан - "бардак". •Иранцы посмеются над фразой: "Костя откусил кусочек вкусного абрикоса и бросил косточку в кусты". "Кус" и "кос" в фарси означает сексуальное действие. Как не удивиться •Не пугайтесь, если в Израиле вас при оплате банковским чеком попросят "выписать дахуя". В переводе с иврита "дахуй" - это всего лишь "чек с отсроченной оплатой". Также не стоит сердиться, если вас спросят: "Ата мудаг?" С иврита это переводится как "Ты обеспокоен?". •В Швеции в разговоре коллег или друзей можно услышать: "Han gick pa fack" - "Он пошел на фак". "Fack" - сокращенная форма от "fackforeningsmote" - "встреча профсоюзных работников". •Если вы знакомы с испанскими ругательствами , не удивляйтесь слову "carajillo", упомянутому в кофейном меню ресторана. Оно созвучно испанскому "carajo" (неприличное слово из трех букв), но представляет не его уменьшительно-ласкательную форму, а "кофе с коньяком". •Некоторые проблемы с носителями русского языка могут возникнуть у пакистанцев с фамилией Дурани, японцев Ебихара, болгар Какаловых. •В чешском не удивляйтесь словам, оканчивающимся на -дло: "ходидло", "возидло", "умывадло". Впрочем, самое запоминающееся из их череды, несомненно, "жрадло" - "корм". •Корень "hui" в финском связан с понятием аферы. "Huijari" - "аферист" или "аферистка", "huiputtaa" - "обмануть", "huipuhunta" - "максимальная цена, ставка", а сама "афера" или "обман" - huijaus. А вот загадочное выражение "hujan hajan" - это всего лишь "вперемешку".

перчатка

Заголовки новостей * Вандалы надругались над хулиганами! * Призывник три года скрывался от армии, служа на флоте. * Липецкий некрофил оказался извращенцем! * Что делать, если вы внезапно пришли в гости. * Наблюдатель ООН оказался обычным вуайеристом. * Люди со смешными фамилиями болеют гонореей чаще других. * Что можно и чего нельзя делать на первом свидании. Советы для начинающих заключенных и их родственников. * Врачи являются разносчиками многих опасных заболеваний. * Как определить пол будущей матери. * Пенсионер, рискуя жизнью вытащил из бурной реки женщину, утонувшую еще в прошлом году. * Потенциальные убийцы Витаса все еще на свободе. * Штирлиц сотрудничал с фашистами! * Ученым удалось скрестить себя с симпатичной женщиной. * Трое неизвестных напали на одного неопознанного. * Россия начала выплачивать Западу деньги по карточным долгам. * Ученые нашли ген, который вообще ни за что не отвечает. * Не выдержав издевательств со стороны дедов из дома престарелых сбежали пять старушек. * Гринписовыцы приковали себя к антиглобалистам. * Археологи обнаружили окаменевшго палеонтолога. * Волна отравлений серпантином пошла на убыль. * Ученые нашли у евреев ген, отвечающий вопросом на вопрос. * Филипп Киркоров застукал папарацци, выходившего из ночного клуба со своим любовником.

... Как было сказано ранее: "У нас в стране можно найти уйму разнообразных интернациональных мест."... ну так вот примером такого места может стать типичный московский (или какой-нибудь иной) рынок, где русский человек, у лица кавказской национальности, за зеленые доллары США, может купить турецкие товары, китайского качества, и, потом, из-за их быстрого выхода из строя жаловаться: "Вот, довели страну евреи!!!" ========================== Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где. ========================== Разговор двух мужчин: -Уменя жена вся в синяках,потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин,ночным кремом,кремом для рук,кремом для шеи и лосьёнами для тела. - синяки-то откуда? -Да она всё время с кровати соскальзывает. ========================== -Алло!Дорогая!Выходи з меня замуж... -Ой,я сейчас не могу.Я ногти крашу. ========================== Сегодня в Москве обрушился мавзолей. Под обломками был обнаружен один труп. Личность устанавливается…

Спасибо , сама тащусь от смысла этого высказывания и стараюсь соответственно мыслить...

с сайта автоВАЗ: Ведь Лада - это как первая любовь, которая у многих длится всю жизнь. Любовь ко всему родному, нашему, русскому. Для многих Lada, это та самая рабочая лошадка, которая ест мало, экономична в обслуживании, и если помрет, то не жалко... ========================== Мой муж работает на стройке бригадиром. Недавно такая ситуация случилась: ведро с цементом свалилось ему на голову с второго этажа)) Долго мучались, но все таки выстригли его налысо)) Теперь каждый раз когда идет реклама "вашим волосам не хватает природного цемента?" делаю громче, а он злится и гоняется за мной с тапком. ========================== Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это были девочки. ========================== - Как ты думаешь, дорогой, огуречная маска помогает мне улучшить внешний вид? - Безусловно, дорогая. Я только не пойму, нах.. ты её вообще снимаешь?! ========================== Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!

- Ой, мама, я, кажется, беременна... - От дуреха! Где же была твоя голова?! - Hе помню. Кажется, под рулем... ========================== При прежнем президенте я и не знал, кто у нас премьер-министр, а при нынешнем премьере порой забываю, кто президент... ========================== У маленького Вовочки спрашивают: -Вовочка,ты кого больше слушаешь,маму или папу? -Маму! -Почему? -Она больше разговаривает! ========================== стоит девочка у зеркала и говорит: додинка не додинка,пдыщик не пдыщик, бододавка не бододавка...а да это ж ГДУДИ)))))))). ========================== К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует ========================== - Алло, это секс по телефону? - Вы не туда попали! - Оппаньки! А теперь?...

Однажды, порядком уставший за рабочий день, товарищ вышел с конторы. Погруженный в свои мысли, неторопливо дошел до автобусной остановки. Серая осенняя погода, хмурые прохожие, вокруг вроде все как обычно, да что-то не так. Люди как-то съеживались, то ли от холода, то ли под его взглядом, отводили глаза, сворачивали с пути. - Простите, давно автобуса не было? - спросил он одинокую даму на остановке. Близоруко щурясь, она пролепетала что-то невнятное и быстро пошла прочь. «Что за народ пошел!? Ну что, ответить нельзя? Вот раньше все было лучше, люди не такие злые были. Тьфу!» - распалялся человек в душе. С этим настроением зашел в подъехавший транспорт. Какие-то подростки, испуганно глядя на него, подскочили и освободили место. «Ладно, чего на всех наговаривать, вот молодежь воспитанная» - проворчал он про себя. - Показываем проездные, оплачиваем проезд! издалека донеслось от кондуктора. - Сейчас покажу, только сумку с плеча достану, - привычным движением, с лязгом затвора сдернул с плеча на грудь АК. Народ в автобусе быстро присел, многие закрыли голову руками. - !!?! Немая сцена . Покрасневший опер оторопело смотрел на свои руки, сжимавшие автомат. - Б..дь! Спокойно граждане, милиция! Забыл сдать б..дь! Водитель откройте дверь! - пулей вылетел с транспорта под нервные смешки, отходивших от шока граждан. PS «Хоть бы одна с..ка намекнула, что у меня что-то не в порядке! Это вам не с расстегнутой ширинкой ходить», сокрушался потом товарищ. PS А вы как бы намекнули?

Как принимать душ, будучи женщиной: 1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным). 2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег. 3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления. 4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу. 5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос. 8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения. 9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос) 10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском. 11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте. 12. Выключить душ. 13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа. 14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем. 15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора. 16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове. 17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием. Теперь как принять душ, будучи мужчиной: 1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу. 2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной. 3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев. 4. Встать под душ. 5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь. 6. Вымыть лицо. 7. Вымыть подмышки. 8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины. 9. Вымыть хозяйство и прилегающие области. 10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла. 11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы. 12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску. 13. Не забыть пописать. 14. Подмыться. 15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску. 16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа. 17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, повосхищаться огромными размерами своего пениса и т. д. 18. Не ополаскивать после себя душевой поддон. 19. Оставить включенными подогрев ванной и свет. 20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!" 21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

пение

покрытые расходы

умная

мошенничество

А чего гадать? Попробуйте изменить питание, тогда и скажете (через несколько месяцев): "Я сильно похудел или наконец-то поправился!" Эта диета регулирует обмен веществ. У меня муж поправился на 5 кг ( о чём м ечтал годами ), я немного похудела... Сидеть и рассуждать, как вы - жизни не хватит, уж извините...Тут я полностью согласна с этим мнениеи:

отсутствие проблем

молчание

акулий плавник