Алла-Ок!

молчание

акулий плавник

притоновая вонь

новая

церковь

отдых

праздник

квартирный вор

мощная

исповедь

своевременная

Галерейный дом

поддержка

простота

Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе. 1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв.м. Hа работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м (в тюрьме в реальности у вас тоже меньше 1 кв.м., только не в рабочее время, а круглые сутки, так что подумайте :). Прим. автора сайта). 2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. Hа работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный. 3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. Hа работе за хорошее поведение вам дают больше работы. 4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. Hа работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой. 5. В тюрьме вы можете играть в разные игры и рассказывать анекдоты. Hа работе вы получите за это нагоняй. 6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе. 7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. Hа работе их зовут менеджерами. ================================================ Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"

- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, уже пофигу, после кофе среднего рода, давай 5 шаурмовей! ========================== Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба. - Когда закончите строительство? - Пятого. Сзади тихий голос: - Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем! Прораб так же тихо: - Сам дурак, я не сказал месяц и год. ========================== - Ах, это было так хорошо, Олег! - Я не Олег. Я - Саша! - Как, разве сегодня не четверг?!.. ========================== 100 000 000 долларов, выделенных на ремонт дорог в России, решено потратить на 100 000 дорожных знаков "Плохая дорога"... ========================== Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу подстричься? ========================== - Дорогая, мне сегодня приснилось, что мы занимались сексом в космосе! - Мы занимались сексом? Фантастика...

Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел - и попал под автобус. Дела... ========================== - Да, дорогой, я клялась перед алтарём всегда делить с тобою горе и радости. - Но на футбол я с тобой ни за что не пойду… ========================== Отец проверяет дневник сына: - Так, физика - 2... Циля, ты слышишь, физика - 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь, математика - 2! Так, пение - 5... (пауза) Пение - 5... Циля, ты слышишь, он еще при всем этом и поет!.. ========================== Едут в одном купе академик и простой рабочий, и академик для поддержания беседы бросает фразу: - В наш век, век космических скоростей, каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию... Рабочий подумал, почесал голову и сказал: - Оно, конечно, оно действительно, что касательно - то относительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись, что - вот оно тебе и пожалуйста...

бомжеватость

женщина

сильный удар

коса

ширпотреб

ШАГОВЫЙ УДАР

ПОЛЕ

роликовые коньки