Алла-Ок!

серийное производство

мир

щитовая реклама

ФАЛЬШИВКА

ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ

Я проснулся в 6.30 утра... Я слышал, что такое время существует, но как-то до этого момента не верилось.. ========================== Утро. Из больницы после суточного дежурства выходят патологоанатом и гинеколог. Патологоанатом: - Люди! Живые люди! Гинеколог: - И лица, лица, лица! ========================== Он: А какой у тебя телефон? Она: Красивый Он: А модель? :-) Она: Нет, а что? ========================== Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, чтобыл паритзаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста: - Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже. - Так у мнея в анкете написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у тебя? ======================================= Если ты сказал наркотикам "нет", то значит обдолбался до такой степени, что уже разговариваешь с наркотиками ======================================= В 15-м веке в славном городе Флоренция как-то зашел Леонардо Да Винчи в кабак. А там сидит поддатый Ботичелли. Выпили они вдвоем и потопали в другой кабак. Приходят, а там - нетрезвый Микельанджело. Выпили они втроем. И пошли в следующий кабак. А там - вдрибадан пьяный Рафаэль. Выпили они вчетвером. А в пятом кабаке им попался пьяный в стельку Перуджио. А в шестом... А куда же им еще было идти? Музеев-то ведь тогда еще не было…

первопроходец

файловая панель

мнение

начинать

торжественное

запароленный архив

загадка

абонентская плата

неожиданное

остановиться

Только в наших поездах под надписью "Не курить" прикручены пепельницы. ======================================= Энергия - это то, что есть у каждого человека до того момента, пока его не попросишь сделать что-нибудь. ======================================= - Доктор, помогите, у моего знаком ого глаза разъехались в разные стороны и обратно не сходятся. - А как это случилось? - Две шикарнейшие блондинки оказались слева и справа от него. - Но подсознание в таких случаях выбирает лучшую и глаза смотрят только на нее. - Эти оказались близняшками. ======================================= - Да я для тебя звезды доставать буду. Я за тобой хоть куда пойду и не страшны мне ни какие ненастья. Ради тебя я готов покорять самые высокие горы, идти через самые жаркие пустыни, через самые холодные ледники, переплыть в одиночку океан… - Милый, ну давай приезжай ко мне быстрее, я уже вся горю!!! - Да неохота, на улице дождь… ========================== Милиционер останавливает нарушающую машину. За рулем блондинка. "Нарушаем, дамочка, здесь же нельзя обгонять. А вы аж через две сплошные, нехорошо..." Блондинка хлопает глазами. "Вы понимаете, за что я вас остановил?" Блондинка морщит лоб. "Вы проехали через две сплошные..." - пауза, ноль реакции "...полоски..." - пауза, недоумение "...на дороге... вон там..." - Блондинка делает вид, что думает. Милиционер выходит из себя, срывается на крик. "Вот дорога, вот полоски, вы их только что пересекли! Неужели не понятно?" Открывает дверцу, вытаскивает блондинку из машины, подводит к двум сплошным. "Вот, видите? Дорога! Вот тут - две полоски! Две полоски, ясно?" В глазах блондинки проскальзывает тень мыслительного процесса. "Дорога... две полоски... " - шепчет она - "две полоски..." - глаза округляюся - "о боже, я опять беременна!" ========================== В 80-е годы в каком-то НИИ несколько лет подряд лаборатория получала около 15 литров спирта ежемесячно, как писали в заявке, "для промывки ЖКТ". Пока не всплыло случайно, что ЖКТ - это желудочно-кишечный тракт. Зато все честно.

Через 10 лет на вопрос Российского следователя "Вы шпион" Эстонский Шпион моментально ответил :ДА ======================================= Хотел меня сегодня на Каширке гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД… ======================================= Женится новый русский на простой девушке. А будущая тёща ему говорит: - Да ты ж дебил. Гвоздя забить не можешь! Новый русский возмущается: - А зачем оно мне нужно? У меня по этому делу специалисты есть. Если надо, забьют! Что, не веришь? Давай адрес Гвоздя!

Молодой человек по мобильному телефону: - Дорогая, из слов "пи@дец" и "ж@па" можно составить бесчисленное количество словосочетаний. А теперь прервись и объясни, что случилось. ========================== Чтобы слова не расходились с делами, надо молчать и ничего не делать... ======================================= Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно? Работники ГАИ, они как дети....могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно!! ======================================= - Сестра, я буду жить? - Сейчас вас осмотрит профессор Исаак Эммануилович Бразилер, он скажет наверняка... - Профессор, я буду жить? - Ой, больной, зачем вам эти лишние хлопоты... ========================== Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал. — Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус... Дальше рассказ детей: — Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок. ======================================== Жена мужу : - Где зарплата ? - Украли... - У какой еще крали ?!

На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!" Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл. Мужик: - Семь! Хозяин: - Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз. ... Через две недели, та же картина. Мужик: - Три! Хозяин: - К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет. Мужики отъезжают с заправки и один говорит: - Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик? Второй, запальчиво: - Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла ========================== - Папа! Расскажи мне сказку! - Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..." ========================== В салоне связи: -а какая разница между этим и этим телефоном? -а такая, что это MP3 плеер, а это фотоаппарат! ========================== Не ходите, дети, в Бутово гулять - Там живет ужасный Идикасюдаблять! ========================== Идет мужик(М) по улице. Недалеко стоит компания ребят(Р). Р: - Мужик, прикурить есть? М: - Ребята, вам спички или зажигалку? Р: - Да хоть автоген, все равно пи$ды получишь

страх

смелое

исходящий вызов

Дим, извини - не поняла "полёта мысли"... Ты такие слова объясняй притормозить

Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче 'К барьеру!' На обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает его: - Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги! Зюганов: - Ну, и что это за способ? Жириновский: - Во! Я был уверен, что вы его не знаете! ========================== дожили... нищета... в доме ни капли водки нет... щас открыл холодильник, а водки нет... стоит самбука, мартини, виски, текила... А ВОДКИ НЕТ!!! ========================== - Мама, это пpавда, что люди, как и машины, состоят из деталей? - спpосил маленький сын. - Конечно, нет, - ответила мать. - Где ты услышал эту глупость? - Так вчеpа папа кому-то сказал: "Я так ввинтил своей секpетаpше, что нахожусь в pазобpанном состоянии"... ========================== Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно". ========================== В кинотеатре: - Ань, ну как тебе? - Книга лучше... - Ань, ну нет такой книги - "Ледниковый период-3"! ========================== - Где скачать "Санту-Барбару"?! - Нигде, "Санта-Барбара" не помещается в Интернете.