Анекдоты

[Алла-Ок!]

- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?

- 25000 $

====================

- Алло!Это пожарная? Ик...

- Да...

- А пожарьте мне курицу! Ик...

- Мы не жарим, мы тушим...

- Ну тогда потушите...

====================

Молодой пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой.

Вместо обычных позывных говорит:

- Угадай кто?!

А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:

- Угадай куда?!

====================

НЕ УПУСТИТЕ СВОЙ ШАНС!!!

НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже «мерсы»)! Кабриолет.

Кожаный салон, кондиционер.

V12.

Турбодизель.

Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Cверхнизкопрофильные литые диски.

Набор максимальной скорости в момент старта.

Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

СПЕШИТЕ! ОН ОДИН ТАКОЙ!!!

[Алла-Ок!]

Жил-был скромный служащий Рабинович.И каждый раз,когда он возвращался сработы домой,на него нападали три местных бомжа,избывали его и забирали все деньги.В один прекрасный день Рабинович не пошёл на работу,а пошёл в секцию каратэ,где целый день учился махать руками и ногами и поднаторел так,что мог играючи замочить десятерых бомжей.

И вот приходит он домой опять жестоко избитый,а жена спрашивает:

-Ты же на каратэ ходил,почему тебя опять отмутузили?

-Да я даже не успел из портфеля кимоно достать,как уже огрёб по полной!..

=======================

Своей краткостью поразило одно сочинение на выпускном экзамене по литературе в школе. Тема сочинения - "Что Вам больше всего запомнилось в произведении "Судьба человека".

Всё сочинение выглядело так: "Больше всего в данном произведении мне запомнилось то, что главный герой после первой не закусывает."

=======================

Я написал прогу, которая сама зарабатываеь деньги!!! Только она их мне не отдает

=======================

- Наверное тяжело через такой дышать? - спросил мамонт голого первобытного охотника.

=======================

- Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли!

- Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: "Скучно у вас что-то!" И ушли.

[Алла-Ок!]

Пошли как - то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и паталогоанатом.

Дошли до места, расположились, выпили. Вдруг, из кустов - утка.

Терапевт:

- Утка или не утка? Помоему, утка... А может, не утка. нет! Скорее всего утка! Хотя, вполне возможно, что не утка... Утка или не утка? Фиг его знает...

Психиатр:

- Утка! Точно утка!.. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка, что она утка?

Тут хирург, не рассуждая - Бабах! - сразу из двух стволов. Утка падает.

Хирург - паталогоанатому:

- Слышишь, док, сходи, посмотри, утка там была или что?!!

==================

Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе – разбомбить дороги у них.

[Алла-Ок!]

Приходит старый еврей к нотариусу.

- Здравствуйте, вы нотариус?

- Да.

- Настоящий?

- Настоящий.

- И что, свидетельство у вас есть?

- Да, вон, на стене висит.

- Можно взглянуть?

- Пожалуйста.

Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...

- А печать у вас есть?

- Есть, конечно.

- Настоящая?

- Настоящая.

- Можно взглянуть?

- Можно.

Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...

- А гербовая бумага у вас есть?

- Ну разумеется.

- И что, настоящая?

- Самая что ни на есть.

- С водяными знаками?

- Ну да.

- Дайте взглянуть?

- Взгляните.

Долго смотрит на свет...

- И что, можно составить завещание?

- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.

Написал заголовок, задумался...

- Скажите, а "никому них@я" слитно или раздельно пишется?

=====================

- Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый!

- А где пушистый?

- Там же, где и маленький...

=====================

Гости быстро разошлись. И разошлись они не на шутку.

=====================

-Как твои родители относятся к тому, что ты играешь в покер?

-Говорят, что отрицательно, но я чувствую, что они блефуют.

=====================

Только русский человек,не хотя идти по луже,обойдет ее по грязи,а потом будет отмывать ботинки в этой же самой луже.

=====================

Ресторан. Заходит нарик. Подбегает официант:

- Что закажем?

- А что предложите?

- Момент...

- Тогда мне два тюбика, пожалуйста.

[Алла-Ок!]

Надпись на главной странице сайта:

"Вчера мы сменили дизайн и исправили ощибки"

================

- Я ушел. Либо есть, либо спать..

- Спокойного аппетита!

================

Отголоски сотовой связи...

Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне). Пошёл вызов. Жду.

- Аллё. Кто там?

- Батя, это я, Игорь.

- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..

[Алла-Ок!]

Вчера пробовали, опровергнуть закон Архимеда о теле, помещенном в

жидкость. Подопытная Астафурова поместила в свое тело объем жидкости,

значительно превышающий объем тела. К сожалению, эксперимент пришлось

прервать из-за безобразного поведения тела.

=================

Я веду здоровый образ жизни. Мужчины, алкоголь, курево, наркотики... -

ну не здорово ли!?!

=================

(Ж)ена: - Обними меня так же стpастно как Ромео обнимал Джульетту у Шекспиpа!

(М)уж: - Hе читал.

Ж: - Hу тогда обними меня так же кpепко как Руслан обнимал Людмилу у Пушкина!

М: - Hе читал.

Ж: - А что ты читал?

М: - МУ-МУ. Будешь тявкать - утоплю!!!

[Алла-Ок!]

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит:

- Мам, я не курил! Честное слово!!

- Сынок - пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену - тебе уже 42, как никак!

================

- Петров, ну, ты знаешь свое генеалогическое дерево?

- Знаю, дуб.

- Понял, расти дальше.

================

В то время как американцы кричат: "О боже!", русские успевают вырулить.

[Алла-Ок!]

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину!

=================

Водители двух автоэвакуаторов подрались из-за мерседеса!

=================

Археологи обнаружили стоянку первобытного автомобиля!

=================

Если Вы захотите продать свой старый "Запорожец" в два раза дороже - наполните его бак бензином.

=================

В Швейцаpии новый pусский заходит в банк. Спpашивает:

- Мне нужен кредит. Вы можете его мне дать?

- Да, конечно, - отвечают ему.

- У меня есть залог. Под него можно взять?

- Какой у вас залог?

- автомобиль. Мерседес шестисотый.

- Да, конечно, - говоpят в банке. - Специально для Вас у нас льготный кредит всего за 7 процентов годовых...

Взяли машину, оформили под залог. У нового русского и спрашивают, сколько он хочет в кредит взять?

- $100.

- Всего?

- Да, $100.

Выдали новому русскому $100.

... Чеpез год ...

Снова пpиезжает новый pусский в Швейцаpию, отдает $107 и забиpает меpс.

- Стpанные вы, pусские, - Говоpит банковский клеpк, - ну кто-же нынче такие кpедиты беpет?

- Это вы, швейцаpцы, стpанные, - Отвечает новый pусский, - ну где еще я во всей Швейцаpии найду платную охpаняемую стоянку всего за $7 в год???

==================

Даже в самом сложном и ужасном положении женщины умеют найти самый простой и красивый выход из себя.

==================

Объявление в кафе:

"Принесенные с собой спиртные напитки включаются в стоимость заказа"

==================

Блондинка: "Собираюсь во вторник на исповедь.Понимаете, за два года столько грехов поднакопилось - приятно вспомнить".

[Алла-Ок!]

В двухместной байдарке сидят 2 загадочные существа. Одного зоват ГРЕБИБЛЯ, а второго ГРЕБУБЛЯ. А если байдарка трёхместная, то в ней появляется ещё не менее загадочное существо, по имени КУДАБЛЯ.

===================

Разговор разработчика с менеджером.

-А что будет,если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две?

-У профессиональных кинологов это называется "вязка!"...

===================

- Мужчина! Что вы се6е позволяете?!

- Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!..

- Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?!

- Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!..

- Мужчина! Да расслабьтесь!..

- Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью...

- Мужчина! Да катитесь вы!...

- Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком

ведет..

- Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам!

- Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после

расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите...

- Ладно, мужчина, вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!!

[Алла-Ок!]

Переваривается в желудке дешевый портвейн.

Тут на него сверху падает водка.

- Эй ты, дешевый, подвинься!

- Это Я дешевый? А ну пойдем выйдем!

==================

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже

отскочить не успел.

==================

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.

==================

Когда в бассейны фитнес-центров все чаще стали заливать реагент, при

смешивании с мочой окрашивающий воду в сиреневый цвет, выражение "мне

все фиолетово", сказанное в присутствии начальства, приобретает крайне

недвусмысленное значение.

[Алла-Ок!]

Гинеколог прощается с другом:

-- Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!

================

Звонок в милицию:

-Алло, я динозавра задавил!

-- Что вы сделали?

-Динозавра задавил!

--Динозавры вымерли!

- Извините, я не хотел!!

================

- Скажи, как бороться с ленью?

- Сама не знаю. Мне даже лень об этом подумать..

================

Гулянка на хате.

- А какой сегодня день?

- Не знаю. Я сюда в пятницу пришёл!

[Алла-Ок!]

Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима... Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".

=================

Встречаются два приятеля.

- А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила?

- Правда...

- А ты бы сказал ей, что твой отец - миллионер, и что он стоит одной ногой в могиле.

- Я так и сказал... И теперь Катя - моя мама!

=================

Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их:

- Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?

- Попа!

- Вася!!!! Выйди из класа!!!!!!

- Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?

- Титьки!

- Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!

- Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?

- Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!

[Алла-Ок!]

Идёт слон по лесу.Вдруг из кустов выскакивает муравей и кричит:-Стоять!!!Слон остановился,а муравей кричит:-Снимай трусы!!!Слон снял трусы,муравей по ним лазил-лазил,а потом и говорит:-Нет,не мои,мои с кармашками были...

=====================

- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...

=====================

В Петербург для поддержание правопорядка во время празднования 300-летия города были направлены 9000 московских милиционеров.

Какова же была радость последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки!

[Алла-Ок!]

- у меня так вкусно пахнет туалетная бумага!

- эм... до? или после?

================

Отец беседует с сыном накануне свадьбы.-Сынок!Перед твоей женитьбой я хотел бы дать тебе два очень важных совета.Первый совет-обязательно добейся у своей жены права один вечер в неделю проводить допозна у своих друзей...-Хорошо,папа.А какой второй совет?-Никогда не трать этот вечер на друзей!

================

Вовочка пошел в армию,чтобы косить от института.

[Алла-Ок!]

Двое беседуют:

- У меня жена - крыса.

- Это констатация или год рождения?

================

- Девушка, а вы чем занимаетесь?

- Учусь в ПТУ, в аспирантуре.

================

- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать!

- Не уезжай, умри на родине...

================

По-настоящему одиноким себя чувствуешь,когда,вот так сидишь вконтакте, со своими 200 друзьями.Никто не пишет,и тут приходит сообщение от старого, забытого друга: "Ну, как оно?" и сразу следующее:"Ой, бля, это не тебе"

[Алла-Ок!]

Жена - мужу:

- Дорогой, моя мама собирается приехать, надо бы ее приютить...

Муж:

- Ну сколько можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ...

=================

Вот услышала сегодня в метро. Тётка, дежурная у турникетов говорит в микрофон:

- Mолодой человек с карточкой в заднем проходе, что вы там делаете?

=================

- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.

- А к пиву что будете брать?

- Бутылочку водочки.

=================

Дураков так мало, но они расставленны так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

[Алла-Ок!]

Вам сообщение: Александр Пупкин удалил вас из "друзей".

- Что? Ты, козел паршивый, хочешь сказать, что я тебе никто? Так, с боку

припёку, индюк хромоногий, кабан ядовитый?

- Ой, извини, Коля, случайно вышло кнопку не ту нажал….

- А, ну если так, с кем не бывает. Как, Санёк здоровье, как жена, дети?

======================

Стоят на остановке у зоопарка два нарика, ожесточённо спорят:

- Это зучит так: Фррррррррухт!"

- Да нет же! Правильно так: Фруууууууухт!"

Мимо проходит женщина, слышит этот разговор, решает вмешаться:

-Вы знаете, я преподаватель русского языка, и могу вам с точностью сказать, что правильно говорить надо - фрукт"!

С этими словами она, довольная собой, уходит. Хмыри провожают её взглядами: - Сразу видно - умная...

- Ага, образованная... Но откуда ей знать, как пердит слон?!

======================

Глядя на японские внедорожники понимаешь, что японские внедороги похожи на Рублевское шоссе.

======================

Cпорит ботан с качком о пользе спорта в жизни.

Качок: — Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?

Ботан: — Да.

Качок: — Сколько раз?

[Алла-Ок!]

Стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40 ))

===================

Относительно черного юмора.

В таганрожской гостиннице "Юность" в "правилах для проживающих" написано в частности следующее: "Не курите в постели, иначе пепел, выметенный из комнаты может оказаться Вашим. Добро пожаловать."

===================

Поймал себя на мысли, что сайт автоваза смотрю как будто это порнуха - как бы никто вокруг не заметил...

===================

Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно делать безалкогольными.

===================

Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - туалетную щётку. Чеpез паpу дней Толян звонит Вовану:

- Hу как, бpателла, зубная паста?

- Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щётка?

- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!

[Алла-Ок!]

Вовочку поднимают на уроке географии:

- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.

Вовочка вдохновенно:

- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...

- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!

- Там водится большие ебемоты...

- Да не ебемоты, а бегемоты!!

- А еще там растет большое дерево ебобаб...

- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...

===================

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,а потом удивляются почему все красивые девушки -дуры.

===================

"Секьюрити не допустил меня на бизнес-ланч по причине неподходящего

дресс-кода". Насколько это изящнее фразы "Вышибала выпнул меня и не дал

захавать комплексный обед из-за хр@нового прикида"

===================

Прикол в столовке, у продавщицы возле денег лежат деревянные счеты, а на них ручкой выцарапано\вырисованно - Excel.

[Алла-Ок!]

вчера приходит наш менеджер-продажник Андрей и говорит своему коллеге, тоже менеджеру-продажнику Владу: - Ты вот прямо, везде успеваешь! На ходу подметки рвешь!

Влад интересуется в чем дело.

А: - Был вчера у клиента АБВ?

В: - Да.

А:- А я там был сегодня! Они мне и говорят, так вы вчера у нас уже были! Только вы были выше и лысый.

И уже сам Андей добавляет: - И звали меня Влад!

Клиенты: - Точно!

=================

Истерика была сутки.....смысл такой, с парнем навещала в больнице знакомую, ну как положено у меня на лице горе, в руках авоська с апельсинами, стою жалею ее. Девчонка вся в слезах, ей больно и обидно, начинает рассказывать как угодила в больницу. ЭЭЭЭ ну если по короче....то она ночью играла в бильярд одна в каком то баре на окраине, причем нахамила дядькам с которыми играла.... и те больно не церемонясь....разложили ее на столе и кое куда засунули два бильярдных шара, после чего скрылись в неизвестном направлении. ....Гм...в общем слушаем мы ее историю....я просто ужасаюсь, парень мой молчит, но потом выдает фразу : "Хорошо, что ты с ними с боулинг не играла".....занавес)))))

[Алла-Ок!]

Шеф собрал всех и позвонил каждому со своей мобилы. Bнимательно слушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет!

===============

Еду в электричке, ностроение в ноль- девушка бросила, в универе пипец, на работе пипец, денег нет... На стене висит плакат "Наркомания- выход есть!"

Я даже задумался...

===============

А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое значение...

===============

Сижу дома, планирую бюджет. Рядом жена по хозяйству возится. Говорю любимой - вот откроем с Лехой фирму "Рога и копыта" - совсем дома появляться перестану! Отвечает - открывайте сразу "Рога и Рога"!

===============

Диалог по телефону:

- Здравствуйте, меня зовут Мария! Я представляю компанию "Стрим..."

- Ой, какая же у Вас, Мария, работа незавидная!

- Почему?!

- Скажите, Мария, сколько раз за день Вас подальше посылают?

- А... то есть Вас не интересует наше предложение?

[Алла-Ок!]

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.

А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена...

==================

Последняя ночь октября. Небольшая, безлюдная площадка перед девятиэтажным одноподъездным домом. Над площадкой горит старого типа фонарь с раскачивающимся жестяным плафоном, который слегка поскрипывает.

Падает первый снег, пряча подмёрзшую грязь. В пятне света кот и кошка. Они решили, что терпеть до марта – слишком долго. На девятом этаже дома распахивается настежь окно, в окне показывается обнаженный молодой человек, за ним стоит так же одетая девушка. Потянувшись, молодой человек собирает с подоконника первый снег, лепит небольшой снежок и бросает, попадая коту по голове. Кот не реагирует, продолжая начатое дело. Проходит минуты три, наконец-то закончив процесс размножения, кот поднимает голову и издает короткий, обиженный мяв.

- Вот видишь, - нежно говорит девушка, обнимая молодого человека, - как надо. А тебе всё соседская музыка мешает.

==================

...Реальный случай : заправка на Шуйском шоссе, у приятеля москвич 2140, чтоб заправить надо багажник открывать. Открыл он багажник, а заправлялся не для себя - у него в багажнике лежит канистра 20 литровая. Пластиковая, с метками по литрам. Сунул пистолет в нее, сходил заказал 20л., льет. Получилось примерно 17 литров, а на счетчике 20. Парень он строгий, пошел драть жабры заправщику. Знаете, что тот сказал?

-...А откуда я знал, что у тебя там канистра!!!

==================

Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от ее наличия!

==================

Только русский человек, просыпая на 20мин. с утра...на работу приходит раньше всех!

[Алла-Ок!]

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.

- Какой пароль вы хотели бы?

- "Член"!

Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:

"Ошибка! Пароль слишком короткий!"

[Алла-Ок!]

- А вы слыхали, что Америке кирдык?

- Да не кирдык, а бардак. Ой, нет, не бардак, а Барак!

===================

В суши-баре.

- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...

- Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?

===================

Разговор в высшем свете:

- А почему вы не кушаете арбуз?

- Ухи пачкает...

===================

Прикол был на паре:

Сидит Ленка с Игорьком за 1 партой, а я сзади них за 2 партой, ну и мы с Ленкой о чем то болтаем.

Препод это замечает и говорит, типа: "Лена повернитесь или пусть Сергей (я) поменяется с Игорем местами", тут Ленка выдает: "Нет я люблю, когда Игорь сбоку, а Серега сзади "

Вся группа была под столом. А препод, немного смутившись, подошел к окну и так задумчиво говорит "Ну да, весна..."

Это всех добило...

[Алла-Ок!]

Я люблю машины...

Быстроногие Ferrari

И роскошные BMW.

Надёжные Volvo

И экономные Honda.

Солидные Mercedes

И мощные Hummer.

Аристократические Rolls Royce

И даже малышку Cherry...

Но когда твоя девушка едет с тобой в старой доброй "копейке", то понимаешь, что это по любви.

=====================

...в письме я перечислил ей все свои вторичные половые признаки: машина, квартира, порядочный, материально обеспечен...

=====================

XXX: ПРИВЕТ ПОДСКАЖИ КАК ФОТКИ ЛИСТАТЬ!!! НАДОЕЛО ЗАКРЫВАТЬ И ОТКРЫВАТЬ СЛЕДУЮЩУЮ КАК БЫСТРЕЕ ЭТО ДЕЛАТЬ?????

Ууу: чё на фотках-то?

XXX: ФОТО С КОНЦЕРТА ТИМАТИ!!!!!!

УУУ: на клавиатуре над стрелочками кнопка Delete есть, ее нажимай - будет сразу следующая фотка появляться

ХХХ: СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

=====================

Молодая жена говорит мужу:

- Дорогой, мне как-то скучно! Давай заведем еще один ноутбук!