Анекдоты

[Lana]

Уважаемые друзья, авторское право на ряд размещенных произведений принадлежит писателю Владимиру Семенову, по достигнутой договоренности, мы публикуем ссылку на его сайт "БЕЗ КОМПРОМИССОВ" , и получаем возможность размещать у себя ЛЮБЫЕ ДРУГИЕ произведения Владимира с соблюдением тех же условий.

Такое обоюдно полезное взаимодействие не противоречит интересам ни одной из сторон, и позволяет обеим сторонам бесконфликтно достигать своих целей.

Ипатов О.Ю., директор IT-службы ОООИ-БРС

Звонок директору телеканала:

- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!

- А что такое?

- Тёща думает, что это караоке...

[Lana]

- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?

- Нет, я через одну.

- Тогда давайте меняться?

- То есть я на следующей, а вы через одну?

[Lana]

Профессора математики спрашивают:

- Вы пойдёте голосовать?

- Нет

- Почему,профессор?

- Согласно теории вероятности,мой голос ни на что не повлияет

- Но профессор,если все окажутся такими же "умными"?

- Согласно теории вероятности,все умными не окажутся...

[ИРИША]

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:

- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все поправим!

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.

Вовочка говорит маме:

- Я сегодня 5 мух убил: 3 самца и 2 самки.

Мама спрашивает:

- А как ты узнал, кто кем был?

- Три из них сидели на бутылке с пивом, а две на зеркале.

У одного чиновника выдалось свободное время и он звонит любовнице:

- Катя, готовься, буду через час.

Подъезжает к дому, отпускает водителя и предупреждает, чтобы тот приехал через два часа.

Заходит в подъезд, а лифт не работает. А Катя живет на семнадцатом этаже.

До пятого этажа он летел на крыльях любви.

На девятом мокрый он вытер пот со лба и выпил "Валидол". На пятнадцатом сел на ступеньки и подумал:

"Господи, хоть бы ее дома не оказалось!"

- Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.

- Ну что я могу сказать? Бывает...

[Дмитрий]

Вышел на днях гулять на коляске.

Напротив подъезда на лавочке разместилась группа молодёжи из категории «суть за 20» и что-то весьма бойко обсуждают – руками машут, голос повышают но, в общем, пристойно. И вот я, нарезав очередной круг вокруг дома, выкатываюсь во двор… Ё-моё! Они смотрели на меня как на привидение! А потом буквально взорвались хохотом.

Я, вообще-то не сильно люблю, когда надо мной смеются, поэтому плавно подрулив к предполагаемым насмешникам я поинтересовался, что именно в моей внешности вызвало такую бурю восторга. На что меня моментально угостили пивом и поведали – что именно…

А дело было в том, что один из парней неделей раньше женился. Родители с обеих сторон подкинули деньжат, так что хватало как раз на не новое авто. И вот вся честна компания спорила, что лучше взять – годовалую нашу, или семи - десятилетнюю японку. Спорили долго и договорились до того, что купить придётся то, что первое выедет из-за угла. А тут я на коляске!!!

- Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня вчера у метро... СПАСИБО - теперь я льготник!

Обращение к президенту

Господин президент!

Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.

Спасибо!

[ИРИША]

Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":

- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Соса-Сола", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...

Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:

- С "АкваФрэш" когда у нас там контракт заканчивается?....

Программа «Такси» на ТНТ. Садятся два пассажира в машину. Ведущий поворачивается:

- Здравствуйте, это программа «Такси», где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?

- Здравствуйте. Друзь.

- А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.

[ИРИША]

Новая диета. 3 дня только соки. 5 дней только каши. 7 дней только яблоки. Потом 9 дней... Потом 40... Потом год...

На свадьбе тамада развлекает народ: - Тихо ! А теперь конкурс - кто страшнее скорчит рожу. Все начинают кривляться. Через минуту: - Победила невеста! Невеста (грустно): - А я и не играла!

-Милый,я приготовила тебе котлеты.

-Ммм..вкусно!Прямо как орбит сочные котлеты!

Послали двух солдат из близлежащей части отремонтировать проводку в детском саду. После этого многие дети стали ругаться матом. В часть поступила жалоба, полковник проводит расследование и грозно спрашивает:

- Петров, что произошло?

Петров:

- Да ровно ничего, товарищ полковник! Иванов паял проводку на потолке, а я держал табурет. А когда на меня закапало олово, я сказал: "Уважаемый товарищ рядовой Иванов! Неужели вы не видите, как вашему товарищу по службе льется за шиворот раскаленное олово? Пожалуйста, будьте аккуратнее!"

[Дмитрий]

Медицинские анекдоты с Русского Медицинского сервера

Дама заходит к врачу:

- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?

- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.

- Да, вы совершенно правы.

- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.

- Хорошо.

- Да! И зайдите проверить зрение.

- А это с чего вы взяли?

- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

Женщина приходит на работу, и сотрудницы видят, что у нее шикарная завивка.

- Танюша, неужели перемены на личном фронте?

- Да нет, вибратор закоротило...

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:

- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.

Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя попой.

- Ну, как самочувствие?

- Отличное, доктор!

- А почему попой вихляешь?

- Друг жвачкой угостил!

- Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально? - Да вы, батенька, извращенец. Бальзаку-то уже 200 лет стукнуло...

Больница. Коpидоp. Мужик ходит туда сюда, места себе не находит.

Выходит доктоp.

- Это ваша жена попала в автокатастpофу?

- Д-да...

- У меня для вас две новости - хоpошая и плохая.

- Д-доктоp, начните с плохой.

- Ваша жена осталась инвалидом, никогда не будет ходить и даже не сможет контpолиpовать функции своего оpганизма, вам пpидется коpмить ее с ложечки,убиpать за ней, все деньги, котоpые вы заpаботаете уйдут ей на лекаpства.

- И какая после этого может быть хоpошая новость?

- Я пошутил, ваша жена умерла.

В псих больницу приехала комиссия(К) проходят по больнице, смотрят там

больной(Б) сидит на вид совершенно нормальный. Hу комиссия спрашивает у врача(В)

(К)-Зачем вы здесь его держите, он же совершенно нормальный?

(В)-Вы спросите у него что-нибудь.

(К)-Как тебя зовут?

(Б)-Леша.

(К)-Кем стать хочешь?

(Б)-космонавтом

(К)-Hу вот видите все с ним нормально.

(В)-Вы у него еще что-нибудь спросите.

(К)-Сколько тебе лет?

(Б)-Леша.

Дети радостно кричали:

- Бублик, бублик!!!

Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.

- Слушай, дорогой, почему ты всю ночь по крыше ходишь, лунатик, да?

- Нет, проверяю - не поехала ли она.

Врач в платной поликлинике - больному:

- Итак, отныне - ни капли вина и водки!

- У меня что-то серьезное?

- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.

Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.

- Я осмотрел ее, и сказал, что она беременна, - заявил врач.

- Но доктор! - воскликнула секретарша, Этого же не может быть!

- Конечно не может, - ответил врач. - Но зато икоту как рукой сняло.

Приходит мужик к врачу:

- Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!

- Так он же у вас в губной помаде!

- Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.

- Моего мужа смотрели три врача.

- Установили диагноз?

- Какой там! У них не было разногласий только по одному вопросу: сколько я должна заплатить.

Дистрофики пошли на рыбалку и играют в прятки.

- Чур за удочки не прятаться!

- И за лески тоже!

В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех:

- А где Сидоров?

- Он под кровать полез, таракана ловить...

Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:

- Ах, ты сволочь, руки выкручивать!?!?!...

Дистрофик слушает радио:

- Ветер юго-западный...

- Ну вот, опять мимо винного пронесет.

[ИРИША]

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:

- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?

- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

Стоит немец на горе, месность рассматривает. Подходит к нему руский и спрашивает мол что высматриваешь?

Немец:

Да вот смотрю где лучше!

Руский:

Да везде лучше где нас нету!

Немец:

Да я знаю ... Вот я и смотрю где вас нету.

Готовится к взлёту F-115. Докладывает на башню:

- Первый, я двенадцатый, к взлёту готов.

- Понял, записываю, взлёт разрешаю.

- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.

- Понял, записываю.

- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.

- Понял, записываю.

- Первый, я двенадцатый, навстречу летит СУ-27.

- Понял, вычёркиваю.

[ИРИША]

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:

- Хм! Странно! Предмет для игры. Три буквы, последняя "й"...

- Кий!

- Ты смотри! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?

Останавливает автоинспектор водителя и спрашивает:

- Права есть?

- Есть!

- Техосмотр есть?

- Есть!

- Аптечка есть?

- Есть!

- Огнетушитель есть?

- Канэчна есть!

- А магнитола есть?

- Есть!

- Тогда включай.

Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:

- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!

Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу, включила ПК и несколька раз преподняв уронила системный блок, порезала на кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа…

Мужик похоронил тещу, возвращается с кладбища. Вдруг на плечо его нового черного пиджака, купленного по известному поводу, падает дерьмо. Мужик подняв голову к небу спрашивает "Мама, Вы уже на месте?".

Сидит мужик ночью в Инете и тихонько порнуху смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит:

- А ну-ка … пролистай на картинку вверх…Еще на одну… еще…. ВОТ! ВОТ! Такие шторы на кухню хочу!

Закон цыганского табора: кто раньше встал, тот красивее всех оделся.

Гоги в Москву приехал, ходит, смотрит:

- ВАУ! как красиво …

Дома большие, магазины красивые …

В метро спускается, там все красиво, народу много.

Мужик в экстазе:

- Так вот ты какое Подмосковье …

[ИРИША]

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры поздно вечером на кладбище и давай спорить о том, кто из них ловчее кровь пить умеет. Постояли пару часов, наспорились до хрипоты и разбежались - комары их достали.

Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся

из сельпо, и расспрашивает деда.

- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три

танка е?

- Брэшуть, внучку, брэшуть.

- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять

пушек?

- Брэшуть, внучку, брэшуть.

- А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае?

- От чого нэма, того нэма...

- А я тут недавно таракана убила. И теперь каждую полночь его дух забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает в глаза и говорит: «Маслицем можно помазать?»

- Папа, почему петухи кричат так рано?

- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснуться куры, это будет уже невозможно.

Пьяный мужик сидит перед радиоприемником:

- В Москве сейчас 15 часов, а в Петропавловске-Камчатском - полночь...

- Ой, барда-ак!

Вовочка спрашивает бабушку:

- Почему моего брата аист принёс, а меня в капусте нашли?

- Уронил тебя аист, уронил.

На Москву идет фура. В прицепе, в специальном температурном режиме везут трех пингвинов. У самого поста ГИБДД фура ломается. Водитель в панике подбегает к сотруднику ГИБДД:

- Выручай, подохнут пингвины!

- Не вопрос - отвечает тот и останавливает 600-й "мерин".

Объясняет "братку" мол надо срочно пингвинов в зоопарк отвезти. Тот, мол нет проблем и сажает пингвинов на заднее сидение.

Проходит 2 часа. Водила ремонтирует фуру. Гаишник прогуливается, помахивая жезлом. Смотрит несется обратно тот самый "мерин". Сзади сидят пингвины; один пиво пьет, другой мороженое ест, третий "PLAYBOY" читает.

Гаишник в ужасе тормозит мерседес и на "братка"

- Я же тебя просил пингвинов в зоопарк отвезти!

- Какие проблемы начальник. В зоопарке были, в "Макдональдсе" были теперь вот на дискотеку поехали!

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:

- Почему y тебя на голове губная помада!!!

- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили!

- Hy смотри, твое счастье...

Сексуальный маньяк решил отдохнуть, приехал на юг. Утром

открывает окно, сморит - весь пляж усыпан женскими телами.

- Ну, вот тебе и отдохнул. Работы непочатый край!

[Дмитрий]

Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит.

Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:

- Ну?! Ну?! Ну-у-у???

Жена из кухни:

- Коля, иди завтракать.

Мужик:

- О! КОЛЯ!!!

* * *

Сын ссорится с родителями:

- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу

романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня

удержать!

Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.

- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!

- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

* * *

- А почему у гориллы такие большие ноздри?

- Потому что у нее толстые пальцы.

* * *

Жена говорит мужу:

- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне

еще могу без лифчика ходить.

Муж:

- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

* * *

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того,

как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.

Дед говорит:

- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить

в лес пострелять?

Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:

- Дед, а у тебя еще собаки есть?

* * *

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.

Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного

за грудки:

- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!

Подчиненный (спокойно):

- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять

на службу идиота?

* * *

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:

- Почему не доливаете?

Продавщица, обращаясь к очереди:

- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

* * *

Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:

- Святой отец, я гpешен!

- Покайся, сын мой.

- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была

его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена

дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.

- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.

- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался

дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться,

я остался и согpешил с тещей.

- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.

- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик,

а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался

и согpешил с тестем.

- Сын мой, у тебя зонтик с собой?

- Hет?!

- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!

* * *

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили

дятлы....

* * *

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными

играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его

к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

[Рона]

. Кто рано встает - тот далеко от работы живет .

Ничего на свете лучше нету , чем скрипеть кроватью до рассвету !

Налоговый инспектор это такой человек , который всегда приходит на выручку .

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты , но и тебе .

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно .

Живу лишь тем , что вынес с презентаций .

Лишь вдоволь позанимавшись сексом , ВРЕМЕННО понимаешь , что это - не главное.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Мало кто знает , что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена .

Я не грустный , я трезвый .

Грех предаваться унынию , когда есть другие грехи !

Лично я вкладываю деньги в водку ! Где еще можно получить 40%?

Как быстро летит время : не успел проснуться , а уже опоздал на работу .

Одиночество - это когда ты всегда знаешь , кто насвинячил на кухне.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ !!!

Мы слишком редко видимся , чтобы при встрече пить чай .

Переходя через дорогу , смотрите не на светофор , а на машины - светофоры еще никого не сбивали …

Меня выгнали из дома . За непосещаемость ...

[ИРИША]

- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч долларов женщине, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж.

- Да-а, вот это понимаю - благодарность!

Едет старик на большой скорости на машине и его останавливает милиционер.

М: - Ты, куда так летишь?

С: - Опаздываю на свадьбу брата.

М: - А тебе, сколько лет то?

С: - 90

М: -А брату?

С: -120

М: -Куда ему в таком возрасте?

С: -Да отец заставляет.

[Дмитрий]

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову. — Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин. — Да нет! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу. — Да будет вам! Пожалейте свой язык! Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.

Приходит мужик в магазин. Спрашивает: — У вас трусы есть? Продавщица: — Нет. Мужик: — А в продаже?

[ИРИША]

- Что-то давно не слышно вестей от победителей Евровиденье 2006, группы Lordi!

- Успокойся! Я же говорил, что по возвращению в Финляндию их перезахоронят!

В Эстонском метро диктор объявляет:

"Астарошшшна тфери закрываютцаааа. Слетующая стансиия...... О! А фот и аннааа."

- Любимая, хочешь, покажу фокус?

- Потом сам воспитывать будешь!

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.

[ИРИША]

Зима. Иороз. Одинокий троллейбус едет по опустевшим улицам. В салоне одиноко сидит молодой человек.

На остановке в троллейбус входит бабуля и, окинув взглядом салон, обращается к молодому человеку:

- Уступи-ка место, сынок.

- Да вы что, бабуля? Вон мест свободных сколько, садитесь, куда хотите.

- А твое-то нагретое!

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.

- Красавица! - вздыхает один.

- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

Наконец-то завершились конкурсы красоты Мисс-Россия-2006, Мисс-Вселенная-2006 и Мисс-Эстония-69.

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый - но если уж забанит...

При посадке разбился военный самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и начинает бегать вокруг. Командир орет:

- Это все из-за меня: Неправильно заход построил, поздно скомандовал:

- Нет, это все из-за меня, - перебивает его штурман, - неправильно курс проложил, высоту не рассчитал:

Борт инженер:

- Все из-за меня! Я виноват, не тот режим двигателя установил:

Пилот, отряхиваясь:

- Блин, чуть не убили, сволочи!

[Дмитрий]

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной мордой, на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой - окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка, и в ней - маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: «Ну, честное слово, как дети…»

[Дмитрий]

- Официант, вы мне подали совершенно холодную котлету!

- Удивительно! Ее сегодня уже раз пять подогревали.

Windоws: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы?

Пользователь: Нет.

Windоws: Поздно...

В зоопарке:

- Мама, это уже обезьяна?

- Нет, это еще кассир...

Вернулся японец из России:

- Русский языка осень слозный. Столько слов, и все надо хранить вот здесь (стучит себя по лбу), в зопе.

- Знаешь, моя жена где-то вычитала, что полезно есть все сырое.

- Да, моя тоже не любит готовить.

Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом

- долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это

было надо.

- Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.

- Простите, но у меня нет усов.

- А у нее есть.

Hа хоккейном матче. Комментатоp:

- Пpямой пас, удаp, шайба летит в комментатоpскую

кабину!!!.. Шмена шаштава.

- Что Хрущев собирался сделать, но не успел?

- Наградить посмертно Николая Второго за создание революционной ситуации в России.

Отец сидит на печи и говорит:

- Сынок, ты сарай закрыл?

- Закрыл.

- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?

- В чем состоит разница между долларом и рублем?

- Разница между ними равна одному доллару.

- Официант! Зубочистку!

- Занята!

- Алло! Скорая?

- Да.

- У моего брата белая горячка.

- Да, а как вы это определили?

- Да у него черти по плечам скачут.

Недавно открылся ресторан Якитория - вся Япония за 15 минут. Суши, саке,

счет, харакири.

Встречаются двое молодых парней.

- Чего ты такой грустный?

- Девушку полюбил...

- А она?

- А она другую...

[ИРИША]

Она:

- А кем вы работаете?

Он:

- Слесарем

Она:

- Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю ...

[Рысь]

Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом

- долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это

было надо.

Дмитрий

долго смеялась...

[Дмитрий]

-Иванов!

-Я!

-Петров!

-Я!

-Три тысячи тридцатый!

-(обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик!!

- Я с такой девчонкой познакомился! Как увидел ее, у меня аж слюнки потекли. Вот стою, слюни текут. Думаю, а чего это я ей не нравлюсь, а?

- Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.

- Какой вы донжуан.

- Что вы, я зубной врач.

- Какая страна самая защищенная?

- Израиль. У него нет дружественных соседей.

- Вон идет женщина, которую я люблю.

- Так почему бы тебе на ней не жениться?

- Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.

8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки

самым бестолковым образом.

- Сенсация: чукотские ученые открыли...

- Не надо "открыли", просто: сенсация - чукотские ученые.

- Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?

- Прыгать можно, парашют открывать нельзя.

- Ты в Макдональдс ходишь?

- Да нет, мне и на кабинки денег хватает.

- Девушка! Девушка! У вас есть е-mail?

- Нет, а что?

- Жаль, а то могли познакомиться...

[Юлёк]

- Ты почему опоздал на работу на два часа?!

- Понимаете, я ехал в автобусе, увидел рекламу спутниковой антенны, прочитал ее и решил вернуться домой!

- Что же там было написано, из-за чего стоило возвращаться?!

- "У твоего соседа уже стоит...".

В обменном пункте валюты:

- Что-то у вас доллары какие-то не зелёные...

- А вы мне цветной принтер дарили?!

Из жизни.

Живём мы в Америке недавно - местные праздники в память ещё не впечатались до автоматизма. Краем уха услышала, что, дескать, в понедельник выходной - день памяти (а может, день рождения) Мартина Лютера Кинга. Сообщила об этом мужу. Муж звонит своему боссу:

- Что, говорят, завтра - выходной?

- Опаньки... - босс удивлен (он ортодоксальный еврей - у него свои праздники). - С чего бы это?

- Да, что ли, негра убили какого-то... - муж решил проявить осведомленность.

- Уфф, - с облегчением вздыхает босс. - Не... День, вообще, рабочий, но если ты хочешь это дело отпраздновать, то бери за свой счет...

[Юлёк]

Точка зрения москвичей.

Вам повезло, если:

- во дворе всегда есть место для парковки;

- очередь в детсад подошла до наступления совершеннолетия ребенка;

- вы живете отдельно от родителей (и от родителей супруга/ги);

- вы живете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро;

- вы работаете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро;

- при поездке на метро от дома до работы вам не надо делать пересадок.

Точка зрения остальных россиян.

Вам повезло, если:

- Вы живете в Москве.

- Я могу верить твоим прогнозам? - спрашивает метеоролога приятель.

- Да. Правда, бывают порой расхождения во времени.

[Юлёк]

Мужик пренебрежительно разглядывает памятник Гете.

- И за что ему поставили памятник! Ни король, не генерал, только и сделал, что написал "Разбойников"!

- Что вы, "Разбойников" написал Шиллер!

- Вот, видите, даже "Разбойников" не написал!

Запись на автоответчике:

"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы..."

Тюремный надзиратель коллеге:

- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже третью ночь не ночует в камере.