Анекдоты

[Юлёк]

Умирающий дед шепчет внуку:

- Я зарыл клад!

- Где, дедушка?

- В земле.

- Точнее, дедушка, точнее!

- Земля - это третья планета от Солнца...

Судья спрашивает свидетеля:

- Гражданин Петров, вы знаете эту женщину?

- Поверхностно. Двадцать лет был ее мужем.

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:

- Извините, не могли бы вы перестать курить?.. Ваша сигарета меня очень раздражает!

Мужик, затягиваясь:

- Меня она, вообще, убивает...

[Юлёк]

Идут по городу два хохла - отец-националист и сын-программист. Видят - митинг общества "Память" под лозунгами "Бей жидов - спасай Россию!"

Отец: - Ну, ты посмотри, сынок: какой хороший метод, но совершенно неправильная цель!

Идут дальше. Видят - в витрине магазина стоит телевизор, а по нему показывают Билла Гейтса с тортом на фэйсе.

Сын: - Ну, ты посмотри, отец: правильная цель, но совершенно неверный метод!

Девушки решают кросворд...

Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы.

Обе молчат, через паузу одна выдает:

- Лось!

- Почему?

- Ну, ведь сахатый.

- Ты чего, дура? Абориген - это не животное.

- Сама дура, растение, что ли?

- Вроде обезьяны такие есть в Австралии....

- Сумчатые.

- Идиотка, обезьяны чего, не животные?

- Вроде не все животные, они там отличаются как-то.

Опять помолчали, потом:

- Ну, че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?

- Ладно, пиши лося, потом проверим.

Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так у него сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить. А если к врачу попадает молодой человек призывного возраста, он становится здоровым и годным...

[Юлёк]

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!

Появляются женщины - пропадают деньги!

Пропадают деньги - пропадают женщины!

Пропадают женщины - появляются деньги.......

Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!

Ёжик стоит в очереди в аптеку. Он серьёзен. Позади него два зайца.

- 50 презервативов, - говорит Ёж.

Зайцы начинают смеяться.

Ёж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:

- Пятьдесят два!

Две мухи влетают в спортивный зал.

- Ух, как здесь хорошо! Просторно, светло. Только холодно...

- Ничего, сейчас надышим.

[Юлёк]

Встретились две блондинки;

- Я слышала, что ты собираешься отдыхать на Сицилии? Но, говорят, там сейчас жара - сорок градусов в тени.

- Но не обязательно же все время находиться в тени!

Женщина сначала хочет, чтобы мужчина поводил ее по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой.

А мужчина сначала хочет сводить женщину к себе домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам.

Урок английского. Учительница опрашивает учеников:

- Иванов, ду ю спик инглиш?

- Чаво?

- Садись, 3.

- Петров, ду ю спик инглиш?

- Чаво?

- Садись, 3 - Сидоров, ду ю спик инглиш?

- Yеs, mу tеасhеr I реrfесtlу sреаk оn Еnglish.

- Чаво?!!

[Юлёк]

- Куплю-ка я новую расческу. У старой сломался зубчик.

- Ты расточитель! Из-за одного сломанного зубчика покупаешь новую расческу!

- Да. Но этот был последний.

Однажды вечером Мария увидела своего мужа, стоящего над детской кроваткой.

Он молча смотрел на спящего младенца - и Мария заметила на лице супруга смешанные чувства сомнения, наслаждения, удивления, скептицизма и в то же время очарования...

Тронутая таким необычным проявлением чувств, она подошла к мужу, обняла его и ласково спросила:

- О чём ты думаешь, милый?

- Это невероятно! - ответил тот. - Никак не могу понять, как кто-то мог сделать и продать такую кроватку всего за $49,50?!!

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:

- Алло!

- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.

- Нет, по телевизору!

- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

[Юлёк]

Игра в покер затянулась до утра.

- Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? - разбушевалась жена.

- Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже не наш.

Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.

Мари (в раздумье):

- Не знаю, право, на какой номер мне поставить...

Пьер:

- Поставь, дорогая, на свой возраст.

Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет: "32"!

Пьер:

- Браво, Мари, ты выиграла!

- Увы, я поставила на 26...

[Рысь]

- В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?

- "Репка": "Кликнула кошка мышку..."

- Хороший бухгалтер умирает на работе, а плохой в заключении.

[Юлёк]

- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.

- Каким же образом? - спросил адвокат.

- Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!

- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?

- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне".

Собираясь в гости, муж спрашивает жену:

- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?

[Юлёк]

- Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить...

Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.

Как то в Литве перевели на литовский язык замечательный мультик "Чебурашка".

Но почему-то Чебурашка в литовской версии назывался Кулверстукасом.

И вот, когда Чебурашка и Крокодил Гена впервые встречаются и Чебурашка говорит, что он сам не знает кто он такой, Крокодил Гена начинает листать энциклопедию и говорит при этом:

- Так, Чебоксары, чебурэки... странно, а Кулверстукаса нет...

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, тихонько открывает дверь в квартиру и видит, что в коридоре стоит жена (мегера) со скалкой.

Он в умилении смахивает скупую мужскую слезу, и говорит:

- А ты все печёшь?!

Чувак приходит в церковь на исповедь.

- Святой отец, я занимаюсь сексом со своей невестой 15 раз в день! Это грех?

- Да, сын мой, ложь - это великий грех...

[Юлёк]

Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело.

Она: - Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я вправо - и он вправо. Тут водитель кричит: "Да стой ты на месте, черт подери!"

- Я остановилась, тут он на меня и наехал.

Судья говорит:

- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это чистая правда?

- Чистая правда.

- Тогда на что же вы жалуетесь?

- Вчера состоялся футбольный матч между сборными Англии и Армении. На протяжении всего матча англичане вели со счетом 1:0. Но на последней минуте произошло чудо - армяне сравняли счет. И матч закончился со счетом 0:0.

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.

- И вы вскакиваете?

- Нет, лежу как убитый!

[Рона]

Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре.

Знаете, что я думаю о супружеской жизни?

- А вы сами женаты?

- Да.

- Тогда знаю.

А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?

Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Пьяный милиционер останавливает пьяного водителя:

- Почему за рулем двое?

- И из-за такого пустяка надо было машину окружать?!

Встречаются двое.

- Как живешь? - спрашивает один.

- Ничего, - отвечает другой. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо - милицейская машина...

═

Жена в сердцах кричит мужу:

- Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, что ты приставил ко мне детектива - этого высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного.... поначалу...

Звоню. Спрашиваю:

- Это ты, любимая? Нет, это я, - отвечает жена.

Сын говорит отцу:

- Пап, я тебя поздравляю! Помнишь, ты обещал мне 100 баксов за то, что я перейду в пятый класс? Так вот, ты сэкономил...

- Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?

- Конечно, нет. Только те, которые замужем.

Муж возвращается поздно ночью. Говорит жене:

- Дорогая ты никогда не догадаешься где я был!

- Обязательно догадаюсь! Только сначала бы хотелось выслушать твою версию...

100-years old, but still good:

Всех женщин можно поделить на две категории:

1) Ужас какая дура!

2) Прелесть какая глупенькая!

[Рысь]

Японцы изобрели часы: матом ругнешься - стрелки сразу на минуту вперед перескакивают. Повесили их в японский бар.На следующий день смотрят - часы идут на час вперед.

Повесили в английский паб. На следующий день приходят - часы ушли на два часа вперед.

Повесили эти часы в русскую пивнушку. На следующий день приходят - а часов нет!

Японцы в шоке, спрашивают: - Где часы?

Бармен: - А зачем нам зимой этот долбаный вентилятор?

[Ирца]

Мужик собрался на охоту, тут жена напрашивается поехать с ним. Ну, он решил взять ее, дал ружье и инструкцию:

- Пойдем в разные стороны, если вдруг подстрелишь лося, сразу беги к нему и сторожи до моего прихода, а если кто подойдет чужой, кричи:

"Это мое, это я подстрелила, иди отсюда!!!"

Поняла?

- Поняла!

Приехали в лес, разошлись в разные стороны, 5ти минут не прошло, как мужих слышит: "Бабах!!!"

Он бегом в ту сторону, выбегает на дорогу, видит: лежит большая туша, над ней жена стоит и мужик какойто. Жена:

- Это мое, это я подстрелила, а ну иди отсюда!!!

- Да твое, твое, дай только седло сниму...

Идут две блондинки по улице. Вдруг одна находит косметичку, поднимает, открывает и задумчиво говорит:

- Хм, знакомое лицо?

Другая берет у нее косметичку:

- Дура, это же я!!!

- Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? - спрашивает хозяин у судебного пристава.

- Описывает имущество.

Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено

кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал

соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре.

Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого

самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!!

Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и

полезными советами моментом эты дверь сняли с петель... Первое что она

сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: МУД*КИ!!! ВХОДНУЮ

ДВЕРЬ!!!

[Рона]

Депутат Рабинович из-за жары снял в кнессете пиджак.

- Кто Вам разрешил?

- Английская королева... Когда я был депутатом Британского парламента и пробовал снять пиджак при королеве, она подозвала меня и сказала:

- Рабинович, пиджак Вы будете снимать в Вашем парламенте.

- Рабинович, говорят, что Вы большой интриган.

- Да, а кто это ценит?

- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?

- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

В ресторане еврей спрашивает официанта:

- Скажите пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка?

- Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.

Моисей сказал:все от Бога,

Соломон сказал:все от ума,

Иисус сказал:все от сердца,

Маркс сказал:все от потребностей,

Фрейд сказал:все от секса,

Эйнштейн сказал:все относительно ...

Сколько евреев –столько и мнений.

[ИРИША]

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

- Да что ж вы так убиваетесь???!!! ...вы ж так не убьетесь!!!!

Грузинский загадка:

Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?

Отгадка:

Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.

В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа, выпало четыре зуба и сломались два ребра!

Собери рекламные крышечки со слогами МА, ШИ, НА.

И с помощью этих крышечек ты сможешь собрать слова ШИМАНА, НАМАШИ и НАШИМА.

А если у тебя будет много крышечек, ты сможешь собрать целое предложение: Маши, маши мама, наши - шиманаши.

[Сергей В]

Родители подарили малышу сабуку- Водолаза. Дитя удивлённо осмотрел и изрёк:

-Я не понял, кого кому подарили? :)

[Юлёк]

Начальник рассказывает анекдот. Все кроме одного смеются.

- А ты чего не смеешься?

- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?

- А чего это я должен жалеть незнакомого мужчину?

Босс:

- Вы почему опоздали на работу?

Подчиненный:

- Я поздно вышел из дома...

- Почему же вы не вышли раньше?

- Уже было поздно выходить раньше...

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!

- А вы яблоки моете?

- Да.

- Попробуйте не мыть.

[Knopka]

Подготовка к Новому Году:

-Учительнича спрашивает Катеньку: кем ты будешь на Н/Г?

-Лисонькой;

-Ванечка, а ты кем будешь?

-Зайчиком;

-Ну, а ты Вовочка кем будешь?

-А я,а я, а я оденусь во все желтое, и буду гавном.

[Юлёк]

Врач:

- Сколько часов вы спите каждый день?

- От двух до трех.

- Но это очень мало!!!

- Мне хватает. По ночам я сплю часов 10.

- Ты бездушный тип, - упрекает сына зубной врач, - ты транжиришь мои деньги и даже не представляешь, с какими нечеловеческими страданиями они связаны.

- Валя, а чем вы кормите своего мужа?

- Да что сами едим, то и ему даем.

Встречаются два друга. Один у другого спрашивает:

- У тебя жена красивая?

- Не то слово!

- Страшная?

- То слово.

[alex]

Поздно вечером девушка уходит от парня.

- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?

- Хорошо.

Уходит. Через пять минут крики с улицы:

- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

[Юлёк]

- Мы с женой встретились в нашем клубе на новогоднем бале-маскараде.

- О, как это романтично!

- Куда же романтичнее?! Я-то думал, что она сидит дома с детьми...

Зубной врач говорит пациентке:

- Не нужно так широко раскрывать рот.

- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.

- Но сам-то я останусь снаружи!

Приходит чукча в магазин.

- У вас есть цветные телевизоры?

- Да, пожалуйста.

- Заверните зеленый.

Маленький Вовочка бегает по квартире, сшибая телевизор, опрокидывая стулья, вытряхивая вещи из шкафов. Мама в ужасе:

- Что ты делаешь, сынок?!

- Играю в папину игру!

- Какую?!

- «Где ключи от машины?!»

Компьютер: Вы уверены, что хотите уничтожить этот файл?

Юзер: Да

Компьютер: Ошибка 001! Зато я не уверен!

[Юлёк]

Грузин идет за девушкой:

- Девушка, девушка, как как вас зовут?

Та молчит.

- Девушка, давайте познакомимся!

Та молчит.

- Девушка, деувшка, почему молчите?

Та отвечает:

- Хочу и молчу.

- Вах! Вы подумайте! Хочет и молчит!

Объявление на клубе: "Сегодня в нашем клубе будет лекция о видах любви с демонстрацией слайдов." Народу набежало... Тьма. Расселись все на места, мужики курят, женщины семечки лузгают...

Начало лекции. А сцену выходит сухонький старичок с указкой в руке и говорит:

- Любовь бывает четырех видов.

Первый - любовь между мужчиной и женщиной. О ней мы говорить не будем, т. к. вы и так

все знаете.

Второй - любовь между мужчиной и мужчиной. Так называемая голубая любовь. На ней мы

тоже останавливаться не будем, т. к. она достаточно известна.

Третий - любовь между женщиной и женщиной. Так называемая розовая любовь.

На ней мы тоже останавливаться не будем.

И, наконец, четвертый вид любви - любовь к Родине. Слайды, пожалуйста...

Если женщина держит голову слегка влево, - она имеет любовника. Если женщина держит голову слегка вправо, - она тоже имеет любовника. И вообще, если у женщины есть голова на плечах, то она имеет любовника.

[Eugen]

Чего-то повернули на любовь, о которой говорить не стали. Добавлю ложку дегтя в бочку дегтя.

Приехал командировочный в деревню. А мужиков в деревне мало было - они все по полям, покос, сенокос, накос и т.д. Остановился в хате у одной девицы. Улеглись они спать. Лежат рядышком на печи. Девица к нему поворачивается и спрашивает:

- А ты откель будешь-то?

- Я из города...

- Да я не об этом!

Еще реальный случай. Одна контора (большая и известная) проектировала котлы электростанций. Ввели новшество - котлы с кольцевой топкой. Во время сгорания угольная пыль движется по кругу с помощью вентиляторов. Этим достигается более полное сгорание и лучшая отдача тепла. Поставили такой котелок в одном городе и отправили туда спеца-наладчика. Тот приехал, наладил, но надо проверить работу вентиляторов. Это можно просто сделать с помощью чего-нибудь легкого, например, воздушных шариков. Шарики во времена дефицита продавались редко, но в аптеках ему удалось купить 500 презервативов. Ну, надул, проверил. Все работает. Приехал домой, написал авансовый отчет и включил в него эти презервативы, потому как сумма была нормальная. Отнес отчет в бухгалтерию. Сначала над ним балдела вся бухгалтерия, потом весь проектный институт, а девушки выстраивались к нему очередями, хоть он и был женат.

[Юлёк]

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!

- Конечно, нет, как ты могла такое подумать?

- Докажи!

- Хорошо. Пусть А - множество любимых объектов...

- "Единая Россия", "Справедливая Россия", "Единая Россия"! Угадай, где шарик?

Я живу возле крупного аэропорта, где самолёты взлетают и садятся каждые 10 секунд. И на хрена мне нужна бесшумная стиральная машина?

В странах "третьего мира" царят суровые законы. За воровство там отрубают руку. За побег из тюрьмы -ногу.

Зато изнасилованиями там даже и не пахнет.

[Рона]

> Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:

> - Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!

> Мойше(недовольно):

> - Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

> Абрам и Изя на первомайской демонстрации. Абрам, проходя мимо трибуны, поднимает руку и кричит:

> - Пламенный привет! Пламенный привет!

> - Абрам, неужели ты их так любишь?

> - Не могу же я прямо сказать: "Чтоб вы сгорели!"

> -Рабинович, а вы выписали на следующий год какие-нибудь газеты?

> -Нет, зачем,если есть Internet.

> - А в туалет с клавиатурой ходить будете?

> Сеня, ты знаешь, кто такой Карл Маркс?

> - Нет. А кто такой Карл Маркс?

> - Вот если бы ты ходил со мной на марксистский кружок по средам и пятницам - ты бы знал, кто такой Карл Маркс.

> - А ты знаешь, кто такой Файнберг?

> - Нет. А кто такой Файнберг?

> - Вот если бы ты не ходил на свой марксистский кружок, ты бы знал, кто бывает у твоей жены по средам и пятницам.

Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?

- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

Надпись на надгробье врача: "Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)"

A внизу шрифтом помельче: "А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день, от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14"

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться - мол, довели евреи страну.

Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!

> У вас презервативы кошерные есть?

> - Есть.

> - А чем докажете, что они кошерные?

> - Так они ж обрезанные!

> - Алло! Это база?

> - Да! Начальник базы Иванов слушает!

> - Ой! Это что, военная база?!

> - Какая разница между террористом и еврейской мамой?

> - С террористом можно договориться

Про пятерых мудрых евреев.

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

> Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!

> - Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?

> - Hет, нам повысили кваpтплату...

> - Сарочка, я так люблю тебя.

> - Почему же ты раньше не говорил об этом?

> - Откуда же я мог знать, что ты выиграешь гринкарту

> В школе:

> - Дети! Б-га нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему

> ты не показываешь богу фигу?

> - Если его нету, то кому ее показывать? А если есть - зачем портить с

> ним отношения?

> Вы слышали, какое пугало себе поставил Рабинович?

> - Какое?

> - Такое страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год