Анекдоты

[equilibria]

Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.

***************

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа.

Кто бы мог тогда подумать, что папа дяди Федора из "Простоквашино" был программистом: в свитере, с бородой и защищал кота.

******************

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра............опаньки!!!!

[Алла-Ок!]

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...

===================================

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

===================================

Чем дальше от источника слухов - тем шире круги и ужаснее подробности.

===================================

Счастье - это когда ждёшь, что придёт п@здец, а приходит ж@па...

===================================

Хвалите себя: мнение остается, источник забывается.

===================================

Удачливый человек никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья.

===================================

- А мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни.

- И что?

- В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось...

[Алла-Ок!]

Футболисты понуро бредут в раздевалку после проигранного матча. Капитан команды досадливо бормочет:

- Эх, не пропусти мы два гола за последние пять минут матча, то...

- То нескоро я бы смог позволить себе купить новую виллу - перебивает его вратарь.

========================================

Мать-фотомодель раскормила дочь до 20 кг.

========================================

Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать от него коньяк.

========================================

Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге.

========================================

Есть чиновники, которые не продаются.

Но их можно заказать.

========================================

- Какой у вас красивый доберман!

- Да, и очень амбициозный! Когда я его покупал, он был пинчером.

========================================

- Чем бы мне тебя угостить? Прямо теряюсь.

- А давай, что не жалко! Я непривередливый и всеядный.

- Ты что - таки хочешь уйти из моего дома голодным?

========================================

- Почему ты расстался со своей девушкой?

- Она - "пуля-дура".

- ???

- Метила в сердце, а в итоге вынесла мозг.

=========================================

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль:

- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом

- Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к гаишнику, и когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что он уже захотел её вернуть.

=========================================

Тётка у психолога:

- Я работаю продавщицей сигарет. Парень, который купил пачку "Беломорканала", а потом сел в свою Аudi ТТ и укатил в неизвестном направлении, сломал мне психику!

[Алла-Ок!]

- Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом мама повела меня в школу...

==================================

Дочь, сходи в магазин.- А волшебное слово?

- Интернет отключу.-

- Уже бегу!

===================================

- Путаны на Бердском шоссе по мере старения все больше и больше начинают приторговывать семечками.

===================================

Профессиональный барабанщик встряхивает градусник до -12.

===================================

Белка на зиму случайно натаскала в дупло кофейные зерна и не смогла впасть в спячку.

===================================

Автослесарь Иванов попал под машину и починил её.

===================================

- Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас — амбидекстер!

- Кто?

- Сергей!

===================================

Захожу после обеда в бухгалтерию - никого...

Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия!

[Алла-Ок!]

- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!

==============================

Всадник без головы – единственный, кто доволен своей фотографией в паспорте.

==============================

Федерация ныряния на время в замешательстве: то ли объявлять о новом рекорде, то ли вызывать водолазов.

==============================

Район был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.

==============================

Два часа искал свой айфон, а потом вспомнил, что у меня его нет...

==============================

Павел Глоба вернулся с работы и застал жену с любовником. «Странно», - подумал он – «Козерог и Водолей несовместимы».

==============================

Сосед чечёточника пришел и настучал ему в том же ритме.

==============================

Грубая российская правда: бабушка зарабатывала себе на хлеб, продавая пирожки.

==============================

Пловец из Липецка, так сильно хотел победить, что в 20 метровом бассейне, проплыл 20 метров и 34 сантиметра.

==============================

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему хулигану.

==============================

Так как лучшая защита – это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой: «Вы что тут, охр@нели все?»

[Дмитрий]

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:- Продай мне два костюма.- Дед, зачем тебе два? Тебе уже 80лет. Возьми один до конца жизни хватит.- Один себе беру, другой для папы, слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?- Да ты прав,просто на дедушкины свадьбе хотим нарядными быть.- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?-Он-то не хочет, просто родители заставляют...:-D

[Света - М]

— Ты так похудела! Это новая диета?

— Да: картофель, морковь, свекла...

— Варить или жарить?

— Копать!

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и порвалась.

Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.

Предложила ему кофе, а он на грудь уставился.

Может, с молоком хочет?

Я девушка тихая, скромная.

Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную.

На заборе читаю «Осторожно, во дворе злой попугай».

Захожу.

Последнее, что я слышал перед обмороком - это голос попугая:

«Рекс, ФАС!»

Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

[Shamis]

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

- А что такое тендер?

- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.

- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.

- Я не выучил.

- Садись, пять.

- Спасибо папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

- Нанотехнологии!

- Почему?

- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

- Молодец!

- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

- Опять по 500!

- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

[Dianiska]

- У меня есть две новости...

- Начни с хорошей!

- А кто тебе сказал, что есть хорошая?!

- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность...

- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!

- Что с тобой?

- Заболел: температура, насморк, горло болит...

- Хорошо бы в горячую парную!

- Да был я...

- Тогда дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно и в баню не ходить.

[Света - М]

"Идет Иван-Царевич по лесу. Устал очень, спать хочет. Видит, стоит на опушке дом на курьих ножках. Что делать? Надо к Бабе Яге проситься на ночлег. Стучит. Выходит Баба Яга и говорит: "Пущу я тебя Иван-Царевич и загадаю загадку. Не отгадаешь -съем, отгадаешь - спать будешь со мной на печи. Иван : "Что сдаешь, загадывай!" Баба Яга : "Зеленое, лупоглазое, на болоте живет. " Иван думает "Так не хочется спать со страшной теткой, может и не съест вовсе." И отвечает : " Кузнечик!" Баба Яга радостно :" Правильно, это - кузнечик!"

[Алла-Ок!]

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают.

- Тоже рыбачат.

====================================

- В детстве я никем особенно не хотел стать...

- У тебя это получилось...

====================================

Если с утра жена не разговаривает и забанен на всех форумах - пьянка вчера удалась...

====================================

- Слушай, а мы вчера с тобой занимались сексом до того как поссорились или после? А то не помню - я до сих пор обижаюсь или уже простила...

====================================

Говорить то, что думаешь, не трудно - но больно!

====================================

Самого невезучего человека в мире в крапиве ужалила медуза.

[Света - М]

Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. – Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

Как папа скажет, так по-маминому и будет!

Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что б он думал, что вместо каблука у него на голове корона.

Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить.

Женщины никогда не стареют, это у мужчин зрение портится.

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё.

ОДНО СЛОВО В ЗАГСЕ - И ТЫ ЖЕНАТ. ОДНО СЛОВО ВО СНЕ - И ТЫ РАЗВЕДЁН.

- Записал свою жену на каратэ. - Ну и? - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.

Если ваш муж начал следить за модой, начинайте, следить за мужем.

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, Он заблуждается- он просто ходит по рукам!

Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того, что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили...

У тебя был шанс стать единственным. А теперь, пожалуйста, как все - в очередь...

[Света - М]

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: - в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? - все, только зачем я у окна, с ружем ? - это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

[Света - М]

Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!

[Света - М]

Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку! Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик? - Кран почини, неделю уж капает! - Отвали! Я тебе что - слесарь? - Бочок унитаза сломался! - Я тебе что - сантехник??? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает... Спрашивает жену: - Кто починил???????? - Соседа попросила! - Сколько заплатила? - Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой! - Надеюсь, ты спела??? - Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА??

[Алла-Ок!]

- Не, мне новый айфон не нравится!

- Это почему?

- Да денег нет...

=====================================

Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные...

=====================================

Еду по городу... По радио передают, что сегодня всемирный день поцелуев.

Я, взгрустнув, не успел ещё про себя подумать:

- Эх, а мне ведь даже и поцеловать некого!...

Как тут же на светофоре целую в зад девятку...

=====================================

Не родись красивой, а то в начальных классах портфелями всю голову отобьют...

=====================================

Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.

=====================================

- У вас такое знакомое лицо, где-то я вас видел...

- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

=====================================

Чем вкуснее покупные пельмени, тем х@ровее жизнь...

=====================================

Вчера кое-как зарегилась на wеb-мани... Теперь у меня появился ещё один пустой кошелек!

=====================================

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:

- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!

- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса.

- Хочу.

- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!

Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:

- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

======================================

- Все, я тебя увольняю!

- За что? Я же все делал, как вы сказали. Дрючил всех бездельников во все дыры.

- Идиот, я же фигурально выразился...

======================================

Золотое телефонное правило: ничего не говори, пока не положишь трубку.

======================================

- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?

- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат...

======================================

Я потерял свой ноутбук... Ну как потерял - я его пингую, я могу зайти на него по удаленному доступу, я просто не знаю, где он есть...

======================================

-Что у вас за машина?

-"Лада-Калина". Но попалась какая-то ненадежная. Наверное,бракованная.

-Следующую машину какую брать будете?

-"Ладу-Калину", не могут же они все

быть бракованными!

- А что ваш психиатр говорит?

-А откуда вы знаете,что я у психиатра наблюдаюсь?

=====================================

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр.

А создал огромную очередь в туалет.

[Алла-Ок!]

- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?

- Милая, по фэншую наше Южное Бутово вообще сносить надо...

=====================================

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.

Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

=====================================

Лузер! Твоя девушка ушла ко мне!Это камень в твой огород!

- Ошибаешься, это бревно в твою постель!

=====================================

Посетитель ресторана делает заказ салата из омаров и признаётся официанту, что никогда не ел такой...

... Поэтому он и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

=====================================

- Сегодня ходил застраховать свою жизнь, так агент не хочет меня страховать. Ей что, не нужны комиссионные?

- Иди, срочно застрахуйся в другой кампании. Я знаю этого агента, она - бывшая гадалка.

=====================================

Туристы прислали в турагентство смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!»…

Написать им, что они в Египте… или не надо?

=====================================

- Вы берёте взятки!!!

- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!

- Значит, четыре вагона "Хэннеси ХО" и 15% акций концерна "Свиточ" - это, по вашему, пустяки?!!

=====================================

ГИБДДун тормозит машину, вызывает водилу для проверки на алкотестере.

- Невероятно! У вас всего 0,0 промилле!

- А то, что я еще и тени не отбрасываю и в зеркале не отражаюсь, вас не смущает?

[Света - М]

Вор залезает в дом, а там - попугай.- "А Кеша все видит!" Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай: "- А Кеша не я! Кеша - бультерьер.... у выхода..."

[Света - М]

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит: Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу. Маша: Папа едет в Ленинград. Папа купит шоколад. Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад. Саша: Папа едет в Ленинград. Папа купит самокат. Папа: Самокат уже твой. Вовочка: Папа едет в Ленинград. Папа купит мне мопед. Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно. Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед. Папа купит мне мопед.

[Мельхиседекова]

Милый, ты где? - Я дома, спать ложусь, а ты, родная? - А я в клубе, за твоей спиной стою. Спокойной ночи!

[Olina]

— Налей мне виски!

— Вообще-то сейчас восемь утра?!

— О'Kей, - кинь туда хлопьев!

*

Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку.

*

Когда я ем - я глух и нем... А когда я пью - я много говорю!

*

Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнёт выяснять почему, а это так нудно.

*

Тамаде на заметку: тост "за здоровье" печень расценивает как издевательство.

*

Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену:

- Что у нас сегодня на ужин?

- У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту пришло сообщение “Когда мы снова встретимся, мой пупсик?” Добавку будешь?

- Спасибо, я уже сыт.

*

В ответ на проведение акции "Рок против СПИДа", в Армении были проведены две акции "Диско против перхоти" и "Регги против варикозного расширения вен"!

*

Она приняла решение больше ему не звонить... Приняла пару мартини...

Подкорректировала решение...

*

На свадьбе философов первый тост заканчивается только к полуночи.

[sergcool]

- Кто родился?
- Дочка.
- А как назвали?
- Судьба.
- ??? странное имя…
- Как замуж выйдет, муж фиг сбежит!
- ???
- От Судьбы не уйдёшь!!!!

[Сергей Кот]

http://coub.com/view/l6az

[Света - М]

Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?

[sergcool]

Читаю статус: “Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги…” Убил комментарий: “А прикладывать с размаху… или как?”