НАША РАША

[Сергей В]

Забавный и просто весёлый прикол на ТНТ из многих выпусков. "Выпускники" КВН- Галустян и Светлаков

http://www.tnt-tv.ru/programs/NashaRussia/

http://www.tnt-tv.ru/video/?tag=nasha+russia

[Сергей В]

Вот нашёл от куда можно ещё скачать:

http://rutube.ru/tracks/tag.html?t=%D2%C1%D7%DB%C1%CE

...и вот тут:

http://nasha-russia.ru/index.php

[Сергей В]

Ожидаются новые выпуски героев сериала.

Приколы с гастарбайтерами с ближнего востока Равшана и Джаншуда...

[Vera]

Стихи про ковид с другого форума. Просьба отнестись с юмором!

 

☠Сказка о Царе Ковиде ☠
Три Ехидны под окном
Дружно дохали с трудом...
Кабы я была COVIDна,
Молвит первая Ехидна,
Я бы, судя по всему
Отдыхала на дому
Кабы я была COVIDна,
Говорит сестра- ехидна
Надевала б каждый день
Маску - прямо на мордень
«Кабы я была COVIDна,
Третья молвила Ехидна
Я б вакцину приняла
Родила - АНТИТЕЛА
Только вымолвить успела,
Дверь тихонько заскрипела
И в светлицу входит ОН:
Президента ЭТАЛОН!
(Во всё время разговора
Он стоял позадь забора;
И решил принять пари
От Ехидны номер три)
«Здравствуй, милая Ехидна!
Раздевайся, коль не стыдно
От озноба и соплей
Уколю тебя в филей
Вот те порция вакцины
От Рассейской медицины
Я давно уже хотел
Энтих самых Антител
Вы ж, голубушки-ехидны
(Что страшны и неликвидны)
Лесом, полем и лужком
В поликлинику - пешком
Там, в общественной геенне
Вас просветят на рентгене
В суете и темноте
Может, сделают КаТе
Помурыжат две недели
Чтоб вы сдохнуть захотели
Но! Останетесь в живых
Ради графиков кривых!
Шум да гам на всю Европу
Царь вакцину колет в попу
Не себе, а той девице
Что «готовая привиться»
На кушетку прилегла:
В попе - тонкая игла:
«Все печали утоли
И коли меня, коли!!»
Царь вакцину применил
Всех министров побранил
И обратно - в свой мирок
Тёплый, скромный Бункерок
Двум Ехиднам так обидно
(Их колбасит, очевидно)
Жить Ехиднам неохота
То ломОта, то тошнОта
От простуды прямо мрут
А анализ - не берут!
От Владимировича -
Ни кареты, ни врача
И слезится из глазницы
И врачу не дозвониться
И в больницах нету мест
На 500 км окрест
А Ехидна номер три
В санатории, в Твери
За участие в испытании
На трехразовом питании
Рядом с нею доктора
С ночи прямо до утра
С темпераментом Отелл
Ждут заветных антител
Чу! Анализы поспели:
У Ехидны, в нежном теле -
Расчудесные дела
Родились Антитела
Пляшет славная Барвиха
Пляшет баба Бабариха
И бухие (слегонца)
По Вацапу шлют Гонца:
Родила Ехидна в ночь
То, что сможет всем помочь:
И мышонку, и лягушке
И неведомой зверюшке
Всем поможет! Тут и там
Но сначала - только Вам!
Как услышал Царь-отец
Вышел! К людям, наконец
И давай им улыбаться
И от брусьев отжиматься
Олигархов проверять
В реки бурные нырять
Демонстрировать приёмы
И устраивать приёмы
Шайбу бросил, мячик пнул
Меркель ловко подъе.нул
Посмотрите: каково?
...
А в Рассее - НИКОГО...
И такой Покой в природе...
Всем пришёл цугундер, вроде.
Кроме «ближних» да «своих»
Ради «Графиков» твоих
Обезлюдела земля
За периметром Кремля
Ты один, считай, остался
(Со своей Ехидной, *ля)
Среди свалок и песков -
Неприкаянный Песков
Скачет Валя Терешкова
С результатами мазков
И Медведев, сгоряча
Спит и пляшет ча-ча-ча
Остальные все подохли
В ожидании врача...

СМИ, родимые, не врут
Всё «О КЕЙ»! И там и тут
Но народ – неблагодарный
Прям назло: берут и мрут
Без анализов и проб
Чуть чихнули – сразу в гроб
И морщинки сразу лезут
К Обнулятору… на лоб
И щемит в его груди
И «Ехидна – прочь поди!»
Энто присказка, не сказка
СКАЗКА – будет впереди…

Олег Ломовой

[Vera]

 

[Gera]

Был у майора Боширова
Товарищ — майор Петров,
Служили они в разведке
Еще с 10-х годов.

Вместе взрывали склады
В Чехии, взяв пивку,
Вместе же приучали
Скрипалей к «Новичку».

Вместе подло украли
Флаг США на Луне,
Вместе пробирки меняли
Через дырку в стене.

Вместе березу растили
И наводили борт,
Вместе не допустили
Греты Тунберг аборт.

Вместе избрали Трампа,
Грабили Белый дом,
Вместе создали полный
На Украине дурдом.

Вместе облили постным
Маслом трап у борта,
Вместе избрали украм
В президенты шута.

Вместе осуществили
Сотни кибератак,
Вместе мозга лишили
Раду и Бундестаг.

«Если служишь России,
То трудись, как пчела!» —
Такая уж поговорка
У майоров была!

[Vera]

Времён СССР, к-рые вряд ли поймёт нынешняя молодёжь

А Н Е К Д О Т Ы

Отправила мать сына за сметаной. Приходит тот в магазин, протягивает продавщице бидон. 
— Мальчик, тебе чего? 
— Мама велела купить сметаны. 
— Полный бидон наливать? 
— Мама сказала — полный. 
Налила ему полный бидон и говорит: 
— Теперь давай деньги. 
— Мама сказала — деньги в бидоне…

 

Звонит телефон, мужик берет трубку. Оттуда спрашивают:
— Это четыреста сорок четыре — сорок четыре — сорок четыре?
— Да.
— Мужик, будь другом, позвони в скорую, у меня палец в телефоне застрял!

 

Встречаются два магнитофона — японский и советский. Советский говорит: 
— Я слышал, хозяин тебе новую кассету купил?
— Ага. 
— Дашь пожевать?

 

Мужик накопил на автомобиль, приносит аванс, отдает, и служащий автомагазина ему говорит:
— Все, приходите за вашей машиной через десять лет.
— Утром или вечером?
— Это же через десять лет! Какая разница?
— На утро я сантехника вызвал.

 

Приехал американец в СССР. Захотел пить. Видит — на улице автомат с газировкой. Бросил три копейки — автомат не реагирует. Бросил еще три копейки — автомат ноль эмоций. Еще три копейки — тот же эффект. Так появились игровые автоматы.

 

Старушка в продовольственном магазине: 
— У вас сервелат есть?  
— Нет. 
— А чеддер?
— Нет. 
— А кофе?
— Нет. Ну, бабушка, у вас и память!

— Кто открыл электробритву?
— Ее открыл Василий Петрович Иванов, найдя в помойке за американским посольством.

 

В магазине необыкновенно чисто, красиво. Покупатель просит продавщицу:
— Заверните, пожалуйста, кило мяса.
Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу и отвечает с ослепительной улыбкой: 
— Давайте ваше мясо!

 

Разговаривают двое. Один жалуется:
— Вчера потерял сберкнижку! 
— В чем проблема? Новую заведешь.
— Да я еще ту не дочитал!

 

В магазине:
— Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису.
— Это не киса, а Семен Михалыч Буденный!

 

— Что такое КПСС?
— Набор глухих согласных.

— В чем сходство и разница между субботниками 1921 и 1970 годов? 
— Бревно то же, а Ильич не тот.

— Как расшифровывается ВКП(б)?
— Второе крепостное право (большевиков).

 

Вовочка зубрит по литературе:
— «Вороне где-то бог послал кусочек сыру…» Папа, а разве бог есть?
— Глупый! А сыр разве есть? Это ж басня!

 

Советский гражданин пришел на похороны Черненко.
— Ваш билет!
— У меня абонемент!

 

— Что такое 40 зубов и 4 ноги? 
— Крокодил. 
— А 4 зуба и 40 ног? 
— Политбюро.

Приходит совслужащий домой с работы, видит жену с любовником и восклицает:
— Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе апельсины дают!

 

Разговаривают двое советских граждан:
— При коммунизме у меня будет свой самолет!
— Зачем тебе самолет?
— А вдруг, скажем, в Калуге муку дают? Полчаса лету — и я там!

 

У армянского радио спрашивают:
— Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
— Для уборки картошки в колхозе.

 

— Сколько человек погибло в железнодорожной катастрофе?
— Пятьдесят.
— Значит, по-старому пятьсот!

 

— Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные?
— Очередь за яйцами по 90 копеек.

 

— Что такое скелет?
— Колхозник, который сдает государству шерсть, сало, мясо и яйца.

 

Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины. 
— У нас один упал с сотого этажа, — говорит американец. — Приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на сотый этаж. 
— У нас один отплыл на корабле, — говорит англичанин. — Когда корабль отошел от порта на сто миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, он зацепился подтяжкой за причал. 
— А у нас, — рассказывает русский, — один в лифт свалился. Сам вдребезги, а галоши целы!

 

Приходит человек в магазин в СССР и говорит: «Мне, пожалуйста, две одежды и три еды».

В 1930-е годы мужик заполняет анкету на работу. Дошел до вопроса «Как спите с женой?». Напрягся: что писать? Напишешь «слева» — пришьют левый уклон. «Справа» — правый уклон. «Сверху» — возвышение над массами. «Снизу» — идешь на поводу у масс. Написал: «Сплю отдельно, занимаюсь самоудовлетворением». Ему дали десять лет «за связь с кулаком и растрату семенного фонда».

Встречаются две подруги.
— Как дела?
— Нормально. Видик вот только сломался. Вызвала мастера.
— Ну и как? 
— Дас ист фантастиш!

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки, — это стол, к которому она крепилась.

 

— Развитию какого вида спорта в СССР способствовала Олимпиада-80?
— Шаром покати.

 

Плакат в колхозе: «Колхозники! Поможем студентам наполнить закрома родины!»

 

Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку: 
— Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои папа с мамой, и ты с ними пойдешь домой. 
— Если хотите, чтобы они услышали, надо передать по Би-би-си.

 

Идет по лесу дико голодный волк, ищет, кого бы слопать. Вдруг навстречу заяц. Волк дико обрадовался и говорит: 
— Ну, заяц, сейчас я тебя съем!
А заяц ему отвечает:
— А на мясо у тебя талон есть?

 

Муж застал жену с любовником.
— Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! — кричит он.
— Слава КПСС! — облегченно восклицает жена.

 

— Что Германия унаследовала от Маркса?
— Восточная — коммунистический манифест, западная — капитал.

 

Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости бытовые условия строителей были приличными.
Выясняется, что это сделать невозможно.
— Ладно, черт с ним, пускай клевещет, — сдается начальство.

 

Иностранец видит громадную очередь в магазин и спрашивает:
— Часто ли у вас случаются такие очереди?
— Да нет, очень редко, только когда в магазине что-то есть.

— Хочу в СССР!
— Тебе там не понравится.
— Почему?
— Ну вот кем ты хочешь работать?
— В смысле — работать?

 

— Что нового Хрущев внес в научный коммунизм?
— Мягкий знак после «з».

 

Самый короткий анекдот: коммунизм.

 

Автор текста:Иван Сидоров

Читайте нас в Телеграме, чтобы оставаться в курсе событий