Шутки, афоризмы и прочее

[Алла-Ок!]

Классификация емкостей с водкой в стиле IT

0.1л - demo version;

0.25л - trial version;

0.5л - personal edition;

0.7л - professional edition;

1.0л - network edition;

1.75л - enterprise;

3л - for small business;

5л - corporate edition;

ведро водки - extreme edition

море водки - global edition

Бутыль самогона - home edition;

""На посошок"" - Service pack;

Рассол с утра - Recovery tool;

[Алла-Ок!]

Если драгоценный камень попадает в грязь,

он остается драгоценностью.

Если пыль поднимается к небу, она остается пылью.

(Саади)

[Алла-Ок!]

Любимая,

Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои

использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?

Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты

считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала

в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?

Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а

потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?

Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика

и слесаря-сантехника?

Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно

обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные

"Девять и пять десятых недель"?

Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так

злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?

Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне

больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?

Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя

нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с

температурой 39 затеваешь генеральную уборку?

Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так

ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?

Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и

говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам

должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я

вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?

Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что

меня вечно нужно ждать?

Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в

ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?

Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в

кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?

Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину

важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится

дурно от словосочетания "общественный транспорт"?

Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми

тряпками?

Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц

отправляешь в супермаркет за прокладками?

Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало

исключительно моя заслуга?

Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты

хотела, чтобы тебе только почесали спинку?

Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые

ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за

что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в

последний раз на уроках труда в 7 классе?

Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром

прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе

выспаться?

Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно

поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?

Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не

решила, куда ее повесить?

Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама

уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?

Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты

колешься"?

Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку,

передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут

оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама

берешься за дело?

Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь

"ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас

нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?

[Вика]

С годами все больше стал интересоваться спортом. Теперь, вспоминая молодость, не понимаю, почему раньше не смотрел этот канал?

[Nastya]

Хорошо быть девушкой в розовом пальто,

Можно и не в розовом, но уже не то ...

Хорошо быть женщиной в норковом манто,

Можно и в фуфайке, но уже не то ...

Хорошо быть женщиной в новеньком авто,

Можно и в автобусе, но уже не то ...

Хорошо зарплату бы тысяч эдак в 100,

Можно и 14, но уже не то ...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.

Можно молдаванином, но уже не то…!

Славно выйти вечером – глянуть, где и что.

Можно и посуду мыть, но уже не то …

Хорошо омаров есть, запивать Шато.

Можно пиво с воблою, но уже не то …

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.

Можно как Крачковская, но уже не то …

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!

Можно и уборщицей, но уже не то …

Хорошо бы ОТПУСК взять, этак, дней на сто.

Можно и УВОЛИТЬСЯ … – но уже не то …

[Дмитрий]

Хорошо бы выиграть Волгу в спортлото.

Можно Запорожец, но уже не то...

Хорошо в Париже попивать шато.

Можно и в Бобруйске, но уже не то...

Хорошо бы милой подарить манто.

Можно гонорею, но уже не то...

Хорошо б английский освоить на все сто.

Можно и албанский, но уже не то...

[Маринчик]

http://video.mail.ru/mail/leyla_z65/36/103.html Прикольчики.

[Алла-Ок!]

обзор новостей. коротко о главном:

*ЧП в библиотеке. Маленькая девочка играла с книгой и попала в переплет.

*Мужчина хранил в морозилке верность!

*На аукционе «Сотбис» продана старинная балалайка Траливали

*Застрявший в снегу дед Мороз всю ночь жёг бороду, чтобы согреться!

* Hового дня глоток. Еще pаз о похмельном синдpоме.

* Hе место кpасит человека, а человек - место. Маляpы. Кто они?

* Косаpи. Пpоблема пpизыва в pяды Вооpуженных сил России по-пpежнему актуальна.

* Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек pедкой пpофессии. Он могильщик.

* Вpемя собиpать камни? Вновь огpаблен ювелиpный магазин.

* Загнал двух коней. И шахматисты беpут взятки.

* Летят утки. Интеpвью со свидетелями взpыва в больнице.

* Романтики с большой доpоги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут pаботать в ГАИ.

[Алла-Ок!]

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным

весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" —

свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" — статный парень с веслом

на лодке и другие приколы.

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя

на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая

бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха

русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись

этовсего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение!".

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется

надпись — "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие

особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что

девушки не платят за вход! А еще жилой дом — "барак", привет подружка —

"ахой перделка"...... И это правда!

Скажите ей "Ахой, перделка!"

[Алла-Ок!]

[Алла-Ок!]

Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:

Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно:

Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:

Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

[Алла-Ок!]

[Алла-Ок!]

[Алла-Ок!]

Прихожу я на экзамен, который сдать не могу по определению, так как только успела собрать 3 комплекта шпаргалок со всего класса) Не читала ничего! Так вот, пришла я в класс, взяла билет и спокойненько себе села скатывать со шпоры) А поскольку шпоры я видела первый раз, скатать качественно у меня не получилось и препод увидел шпоры... Подходит и говорит: "Пожалуйста, весь комплект на стол!" Ну я и выложила) Препод ушёл и я благополучно достала второй комплект))) Но и их усмотрел зоркий глаз опытного преподавателя! (Слава Богу препод был с чувством юмора!) Подходит он и изымает у меня второй комплект шпор... И, с такой ухмылочкой говорит: "Ну, если бы у Вас был ещё и третий комплект, я Вам сразу 5 бы поставил!=) И смеётся... ну, я не растерялась, достаю ему третий комплект и зачётку! Он офигел от такой наглости, но 5 поставил!=)

[Алла-Ок!]

Краткий Американо-человеческий словарь

Гуманитарная катастрофа — формальный повод к войне.

Миротворческая акция — война.

Нанесен точечный бомбовый удар — разбомбили все в пределах нескольких километров.

Оказание помощи законному правительству — поддержка марионеточных режимов

Террористы — враги американцев.

Благородные борцы за свободу — американцы.

Общечеловеческие ценности — все что ценят американцы.

Диктатуры и тирании — режимы, ведущие политику, независимую от политики США.

Цивилизация — США.

Варвары — все остальные.

[Вика]

Он офигел от такой наглости, но 5 поставил!=)

Да он просто оценил трудолюбие - написать 3 комплекта шпор! Наверняка что-то и в голове осело!

[Алла-Ок!]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут

Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

[Алла-Ок!]

Напарник рассказал, что год или два назад на пляже они видели верблюда, у которого на заднице был проклеймён номер 42. Причём 4 - на одной ягодице, 2 - на другой. Так они его и прозвали - четыреста второй. Знакомые девушки сразу не понимали, в чём дело, мол, там же 42 нарисовано...

[Алла-Ок!]

Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в рейс, и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те - наотрез. Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок,

оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали...

Казалось, продумал все до мелочей... НЕ ВСЁ!!! Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - ВСЁ деревянное и бумажное в квартире - в ПЫЛЬ!!!

А навстречу ему несется сотни полторы или две радостных хомячков разного размера...

[Алла-Ок!]

Не моё

Такая история случилась с одним моим товарищем. Гулял он как-то на Новый год, на площади центральной. Ну, естествено, выпимши и с бутылкой шампанского. Край у нас суровый, из снега и льда местные умельцы смастерили Снегурочку, Деда Мороза, Зайчиков и т.д. И Медведь среди них затесался. В аккурат посреди площади стоял.

Ну и решил товарищ мой попоить медведя ледяного шампанским. Сие безобразие заметил милиционер и решил задержать хулигана. Но пока он вызывал подкрепление, приятель забил бутылку c шампанским медведю (ледяному) в пасть!!! А пока он забивал, челюсть-то у медвежонка ОТВАЛИЛАСЬ…

В милиции стали оформлять протокол с такой формулировкой:

«Задержан на площади Ленина в нетрезвом состоянии. Причина задержания — СЛОМАЛ МЕДВЕДЮ ЧЕЛЮСТЬ».

Протокол приятель мой забрал позже, и теперь он хранится у него на добрую память…

[Алла-Ок!]

На работе не работала эл.почта. Рассылка сообщений по сети:

27.02.2009 8:40:00 - От Администраторы: Электронная почта НЕ РАБОТАЕТ. Ориентировочно, работа почты будет восстановлена после 11:30.

27.02.2009 8:41:13 - От Администраторы: ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА НЕ РАБОТАЕТ НИ У КОГО!!! Ориентировочно, работа почты будет восстановлена после 11:30!!!

27.02.2009 8:42:11 - От Администраторы: ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА НЕ РАБОТАЕТ НИ У КОГО!!! ДАЖЕ У НАС!!! Ориентировочно, работа почты будет восстановлена после 11:30!!!

[Алла-Ок!]

Вчера ночью в баре я познакомился с удивительно красивой девушкой.

Она пригласила меня к себе, и мы всю ночь занимались обалденным сексом!

Ну вообще-то секс был не такой уж и обалденный, если честно, так, средненький; да и вообще-то она не приглашала меня к себе, я типа сам за ней пошел до ее квартиры.

Если быть точнее, то мы сексом как таковым не занимались, но мы были очень, очень близки. Мы довольно интенсивно ласкали друг друга... ну, собственно, я ее ласкал, а она меня нет... точнее, я даже не ласкал ее, просто наши тела были совсем рядом. Честно говоря, я просто к ней прислонился.

Чисто случайно. Но это было так здорово и так чувственно, ну вы понимаете...

Если уж быть совсем точным, я даже не к ней прислонился, а к спинке кресла, в котором она сидела. Хотя кресло было... как бы это сказать...

за стенкой, ну типа в другой комнате. А я прислонился к стене, но кресло было совсем рядом, очень близко к стене. Конечно, она была на третьем этаже... а я, типа, это, на улице... прислонившись к стене дома. Но все равно! Какая ночка, какая бурная ночка!!!

[Алла-Ок!]

Вспомнилось как в субботу во время ожидания концерта Крюгер один товарищ из собравшейся компании рассказал забавную историю.

Как-то его знакомый затеял протащить диктофон на концерт Арии - не знаю уж зачем ему потом концерт в таком потрясающем качестве, ну да ладно - а чтобы не отобрали, запихал его в штаны. Поначалу пропускали нормально, но один из охранников привязался:

- Почему штаны оттопырены?

- Так это... стоит.

- С чего вдруг, любимую привел?

- Нет, на "Арию".

[Рона]

— Знаешь что, я тебе умный вещь скажу, но только ты не обижайся: когда мне будет приятно, я так довезу… что тебе тоже… будет… приятно…"Мимино"

[Алла-Ок!]

Молодая семья въехала в дом, по соседтсву с незастроенным участком. В один прекрасный день на нем появилась бригада строителей, и стала строить новый дом.

Строительство очень заинтересовало пятилетнюю девчушку - дочку молодой семьи, которая стала проводить на стройке много времени, наблюдая за рабочими. В конце концов, бригада (все строители, как водится, добрые сердца, но в грубой оболочке) сделала девчонку "дочерью полка". Они с ней болтали, сажали ее с собой во время перекуров, когда пили кофе или перекусывали, и дажа поручали ей выполнять маленькие задания там и сям, чтобы девчушка чувствовала собственную значимость.

А в конце первой недели бригада даже презентовала ей настоящий конверт с зарплатой, в котором лежали десять долларов. Девочка принесла зарплату домой, и ее мама предложила ей открыть счет в банке и положить туда деньги. В банке служащий изумленно спросил девочку, как ей удалсь получить настоящую зарплату в таком возрасте. Девочка гордо ответила:

"Я работала на стройке в стройбригаде всю прошлую неделю, и мы строили дом по соседству с нами".

"Вот это да!" - воскликнул служащий, "а ты будешь работать там на следующей неделе?"

Девочка ответила:

"Да, сэр, если эти муд@ки из Home Depot когда-нибудь доставят этот ё@@ный гипсокартон!"