Шутки, афоризмы и прочее

[Vera]

03.05.2022 в 10:37, kat4kat сказал:

Как минимум: айтишники сайта должны вас побить. 

Я готова (в принципе).

[Vera]

29.09.2011 в 19:34, Алла-Ок! сказал:

 

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

У каждого человека свой собственный организм.

Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить!

Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

Вы что, первый раз на свет родились?

Если начнется война, меня с вами уже не будет.

Вы всегда должны помнить: все, что бы вы ни делали, вы делаете неправильно.

Ага. Так всё и есть.

[Vera]

15.07.2021 в 10:49, Vera сказал:

Вадим Зверев

АФОРИЗМЫ

· Если вы встретили женщину своей мечты, с остальными мечтами можете уже распрощаться.

· Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьет твою кровь, то он, по крайней мере, перестает жужжать.

· Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

· Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.

· Жене надо говорить только правду и только с три короба.

· Сначала женщина трогает твою душу, потом за душу берет, а затем
ее из тебя вынимает.

· Если хотите узнать глубину души человека, плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по физиономии.

· Старость — это когда раздеть женщину глазами вы еще можете, а вот дальше глаза вас уже подводят.

· Что русскому хорошо, то потом ему и плохо.

СОВЕТ ЖЁНАМ:
если муж в постели назвал вас чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

если вы нащупали у мужчины слабое место, щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

· За красивую женскую грудь мы — обеими руками.

· За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещенным
центром тяжести.

· Найти свою женщину из тысячи не трудно, трудно найти именно эту тысячу.

· Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала.

· Кризис среднего возраста — это когда ты еще видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.

· Наверху так научились пилить бюджет, что даже опилок не оставляют.

· Если у вас нет сил и желания работать, значит вы еще молоды.

· Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

· Старость — это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.

· Если человек — талант, то он талантлив во всем, с идиотами такая же ситуация.

· Настоящий интеллигент никогда не скажет: «как была дура-дурой, так ею и осталась», он скажет: «время над ней не властно».

· В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

· Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит.

· Велика Россия, а нужду справляют в подъезде.

· Мир тесен? Садись на диету.

· Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как всегда.

· В процессе семейной жизни одни мужчины понимают, как они промахнулись, другие — как они попали.

ОДНО(1)СТИШЬЯ

• Я Вас любил, а может быть и хуже.

• И Вас врачи спасли? Куда они смотрели?!

• Еще я карт не сдал, а вы уже по морде.

• И разум вновь не дал ногам покоя.

• Я ж зубы залечить, зачем же завещанье?

• Вы женщина?! Ну, что же вы молчали!

• В вас столько красоты, что миру не спастись.

• Когда в руках топор, мне спорить с вами легче.

https://zen.yandex.ru/media/id/5ea888386c197b5e73e57130/-ty-esce-vidish-v-jenscinah-molodyh-kozochek-a-oni-uje-vidiat-v-tebe-starogo-kozla-60d60bef2e894f511f9bfd88

 

Посмеялась.

[Vera]

28.06.2022 в 14:53, Vera сказал:

 

 

❖ Я самогон гоню. Он не уходит.

❖ Кто закусил — уже не безнадёжен!

❖ Устроим танцы на обломках счастья…

❖ Со мной и трезвым не бывает скучно.
❖ «Смотри же у меня!» – дал лупу и зарплату.

❖ Одной любви мне мало... сколько можно?..

❖ Отметим год, как обещал жениться?

❖ — Вам фото в паспорт? — Нет, мне для «Плейбоя».

❖ Да, время лечит, но исход всегда летальный.

❖ В последней версии любви опять ошибки!

❖ Тебя не видеть – это ли не счастье?

❖ В твоих словах есть всё, помимо смысла!

❖Ты не орёл! Ты – решка через «я»!

❖ Любовь короче жизни, но длиннее брака

❖ Нет, он не бывший муж, а предыдущий!

❖ Забудь о прошлом, наживём другое…

❖ Мы увлеклись отсутствием друг друга.

❖ Не стоит доверять мужьям. Чужим – вдвойне.

❖ Не больно и хотелось – больно вышло...

❖ Любовь прошла, осталось остальное...

❖ А ваш Пегас нам за козла ответит.

❖ Он не вампир. Он клоп с хорошим аппетитом.

❖ А кое-кто жалеет... Где ты, Кое?

❖ Нет, ты не одинок, ведь чёрт с тобою!

❖ Твоё «прости!» давно считаю спамом.

❖ Я в возрасте? Я в бархатном сезоне!

❖ Налаживаю жизнь. Гарантия — полгода.

❖ Удобрю вам беспочвенную ревность.

❖ Пускаю пыль в глаза с любого расстоянья.

❖ Уроки мужества. Оплата после акта.

❖ Ищу работу по внебрачному контракту.

❖ «Я отдала вам всё! И где оно?» — «В ломбарде».

❖ Я не отмахиваюсь! Я даю отмашку!

❖ Средь нелогичных женщин нет аналогичных.

❖ Как трудно в жизни напороться не на грабли!

❖ Зачем тебя свекровь рожала, непонятно…

❖ Опасен низкий старт в разбеге выйти замуж…

❖ Давай дружить не только на диване!

❖ Я не из тех, кто стонет: «Ах, не надо…»

❖ Кому бы подарить всю эту нежность?

❖ Уж лучше размножаться, чем плодиться!

❖ Шестой этаж, а ты без парашюта.

❖ Такое Фрейду в страшном сне не снилось!

❖ Ты, Овертон, окошко-то прикрыл бы!

❖ Вы зря искали рифму в одностишьях.

Скажете, не смешно?

[Vera]

24.08.2006 в 12:32, Lana сказал:

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

В духе ХХI -го века: секс по интеркому...

Время летит: не успел проснуться - а уже пора уходить с работы. .

Знание закона не освобождает от соблазна.

Закон как дышло - куда повернул туда и вышло.

[Vera]

06.10.2012 в 14:25, IRISHA сказал:

Звонок в 4 утра: -"Алло,а у вас стадо баранов не пробегало ??" Спокойный ответ: -"А ты что...отстал?

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!=))

Вот бывает посмотришь на человека и незнаешь куда его послать, судя по виду-он уже везде был

Главный орган у человека-задница. Во всём принимает участие - в лечении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Выходные... уборка... По каким, блин, кастрюлям надо постучать, чтобы вылез Мистер Проппер?!

Злая: Не с той ноги встала: Не на ту метлу села: Еще и полетела не в ту сторону

В России объявили официальный праздник - День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?

:-)

05.10.2011 в 19:40, Сержио сказал:

Перлы учителей

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Вот запью и не приду в школу!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками

Надо ввести новую единицу оценок - один дебил. Вы у меня все отличниками будете. Юра, проходи, не стой в заднем проходе.

:-)

[Vera]

11.01.2023 в 14:52, Gera сказал:

*Забавный гороскоп "Кто какая сказочная нечисть по знаку зодиака" Как говорится, в каждой шутке есть доля.... шутки!*

⭕Овен — это Змей Горыныч. Этот трехголовый персонаж сказок такой же неугомонный: он то деревню норовит спалить, то богатыря победить. Огонь, который он распыляет вокруг себя, похож на энергию Овна — если он что-то делает, то в его глазах горит огонек. Тираничен, знает все всегда лучше других. Не привык слушать чужих советов — куда уж там, ведь у него своих голов целых три!

⭕Телец — это Домовой. Он также заботится о своем жилище и очень не любит, когда кто-то без разрешения вторгается в его личное пространство. Расчетлив и практичен, всегда доделывает свои дела до конца. Любит вкусно поесть и на досуге погонять обитателей дома. Добродушный шкода, одним словом!

⭕Близнецы — это Леший. Он способен уговорить, заворожить, подчинить и навязать свое мнение. Слушать его постоянно — просто невозможно. Порой от его речей хочется убежать поглубже в лес и затеряться там, не боясь попасться грозному Змею Горынычу.

⭕Рак — это Кикимора. Это добрая душа, но уж слишком чувствительная и эмоциональная. По любому поводу она бежит к Лешему, чтобы тот ее успокоил и поддержал. Согласно шуточному гороскопу, Кикимора — натура очень тонкая, обитает в исключительно чистых водоемах с сотнями пиявок, о которых очень любит заботиться.

⭕Лев — это Кот-Баюн. Он чувствует себя очень мудрым и величавым, и поэтому обзавелся старым дубом и золотой цепью. Кот любит давать советы, любит помогать и проявлять свою щедрость. А сказки какие о себе рассказывает — заслушаешься! Для того, чтобы Кот-Баюн всегда был в форме, его нужно не только подкармливать сметанкой, но и хвалить его, гладить по головке и восхищаться им.

⭕Дева — это Баба-Яга. Кажется, она знает все! Цинична, расчетлива и практична. Любит свою избушку на курьих ножках и тщательно следит за тем, чтобы печь постоянно горела, а богатыри на ужин не переводились. Знает много, и может помочь, но всегда попросит что-то взамен. Помнит все долги.

⭕Весы — это Иванушка-дурачок. Простой, доверчивый, добрый до безобразия. Все у него в жизни складывается, пока он не доходит до развилки с двумя указателями. Нерешительность и его сомневающаяся натура приводит к тому, что встречается он с лягушкой, хотя мог бы выбрать царевну-лебедь.

⭕Скорпион — это Русалка. В шуточном гороскопе нечисти она предстает как загадочная, привлекательная, ранимая и эмоциональная личность. Сложная натура, с ней не так-то просто найти общий язык и понравиться. Так что, если вы простой Леший или Домовой, с ней вам не по пути. Мстительна, порой безжалостна. Переходить дорогу ей не стоит — утащит на дно реки и сделает вас своей забавой.

⭕Стрелец — Лихо одноглазое. Позитивный — несмотря на то, что у него один только глазик. Добрый — верит в светлое будущее, несмотря на то, что Лихом называется. Романтичный — и с Кикиморой флиртует, и с Русалкой. Проницательный — своим глазом видит намного больше, чем остальные.

⭕Козерог — это Кощей Бессмертный. Такой же неприступный, закрытый от внешнего мира и упертый. Все свои иголки в яйцах он давно раздал бедным, но продолжает утверждать, что все его добро спрятано где-то на острове Буяне. Просто любит создать интригу и тайну вокруг себя. Эмоции не показывает, но очень боится, что кто-нибудь его свергнет с трона.

⭕Водолей в шуточном гороскопе нечисти — Соловей-Разбойник. Свистун тот еще! Знает, как и кому насвистеть для получения своей выгоды. Свободолюбив, независим, талантлив и находчив. Предпочитает ходить в одиночку, но никогда не забывает о своих друзьях — Лешем и Кикиморе.

⭕Рыбы — это Водяной. Философ, мыслитель, который постоянно задается печальным вопросом: «Мне летать охота, почему я не могу?», но ответа, к сожалению, не находит. Иногда Водяного приходит пожалеть даже Кикимора, которая все же находит слова поддержки и прекрасно понимает Водяного. Водяной живёт иллюзиями и никак не может понять ещё одну вещь, почему никто с ним не водится, кроме Кикиморы, разумеется.

Очень неплохо придумано.

[Vera]

«Мир уцелел, потому что смеялся над теми, кто не уцелел, потому что посмеивался!» 

[Vera]

Если у вас бессонница, anekdotov.net, заведите детей и будете спать стоя

Главная проблема умных людей — они думают, anekdotov.net, что другие тоже думают.

[Vera]

 

Не выбрасывайте старый роутер! Если воскресной ночью под окном зависнет шумная пьяная компания он снова сможет пригодиться. anekdotov.net,

Главное разочарование детства — шоколадный заяц: красивый, anekdotov.net, но пустой внутри. Главное разочарование жизни — люди, как шоколадные зайцы.

[Vera]

На селе люди Бога не боятся, они боятся, anekdotov.net, что сосед скажет.

[Vera]

В деле трат денег с умом, самое главное: что больше пострадает — ум или деньги?! 

 

Мы тратим лучшие годы жизни, чтоб заработать на худшие годы жизни. anekdotov.net,

[Vera]

Протянув руку помощи, не забудь увернуться от пинка благодарности.

 

Как же надо любить ceкс, чтобы терпеть женский характер!

 

Деньги — первая причина для раздора. Вторая — их отсутствие.

[Vera]

Красивая женщина — это рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов