Gera

Безудержно пульсирует висок И тело обжигает свежий ветер А мы спешим с тобою на восток Остановить мгновенъе на рассвете. Растаяла последняя звезда, Словно снежинка на пути на млечном. И глядя мне в глаза ты загадал Чтоб поцелуй наш длился бесконечно... А горизонт разрезал солнце пополам. И месяц утонул в рассветном небе. Но что красоты все?! Сегодня нам Нам чудится другая небыль. Ты снова хочешь охранять мой сон. Но нет! Когда ты рядом мне не спится! И с губ срывается неслышный стон, Когда ты трогаешь мои ресницы. Обняв, ты что-то тихо шепчешь мне, Тебя не слышу я в порывах ветра И хочется поддаться тишине Когда безмолвствует под нами вся планета. Слова напрасны. Что ни говори Не даром мудрецы твердят порою, Что настоящие мгновения любви Всегда окутаны звенящей тишиной. Запомню взгляд, пылающий огнём, Неумолкающую песню ветра, И наше одиночество вдвоем В безмолвном ожидании рассвета.

Колокольный звон не молитва, а крик не беседа.

Каспер , дядь Миш, с днём рождения, поздравляю и жму руку.

25.082022 Август... Вот и кончилось лето. Можно сказать. Восьмой месяц тепла, жары подкинул... Пережили. Твоё состояние? Улыбаюсь, как летом, когда тепло, жарко. Вчера вечером поймал себя на том, что тебе хорошо, просто легко, живчик проснулся и ты готов жить, двигаться, что-то делать, чем-то заниматься. Приготовил ужин. Играючи. И здесь же ты себя ловишь на то, что не радуйся. Спокойствие, только спокойствие, что будет завтра - вопрос. Ивот оно завтра :) улыбаюсь. Ночь не спал, вообще не спал. И с утра автопилот. Хожу... брожу. Живчик потерялся куда-то, который был вечером. Потихоньку раскачаюсь. Вернусь. Ещё у меня была поездка в ростовскую область на общественном транспорте. Двое суток катался. Трость с собой конечно взял. Пригодилась. На автовокзал в Ростове захожу... заплываю :) охранник меня спрашивает о том не пьян ли я :) про себя - тебе бы такое пьянство. Не дай Бог. В зал зашёл и ни одной лавочки, скамейки, присесть негде. Потом зал ожидания был обнаружен на втором этаже. На металлической лавке заснул, лег на неё, потом увидел, что ты не один таким образом отдыхаешь. Выспался и стало легче. Кондиционера нигде не было. Вентиляторы работали, это лучше чем ничего, но холодильника не было. Нашел его в кафешке и девчонки соблазнили на бокал холодного пива. Это было блаженство. Пил я его долго ни куда не торопясь... так хорошо было. Отдохнул, остыл и дальше пошёл. Прям ожил. В очередной раз. Возможно уставать быстрей стал или это всё-таки жара. Не пойму :) И ещё. Вспомнил. Появились какие-то болевые не комфортные ощущения в ногах. Раньше их не отмечал. Боль такая тупая, вяжущая. Терпимая. Просто не приятно. И слава Богу проходящая. Глаза, тазовые нарушения плюс минус в одной поре. Тазовые :) неприятности была. Слава Богу произошло всё рядом с речкой. Улыбаюсь в очередной раз. Это было что-то... И что лучше запор или..? Вот такие пироги. Живём.

Прости мне боль моих дорог Юрий Марковцев А у тебя глаза чуть грустные, Прости — есть в том моя вина. Ведь ты мою боль сердцем чувствуя, Грустишь о том моя жена. Ты в жизни лучшего достойна, Ты ангел нежный во плоти. Прости за то что грусть невольно, Тебе дарил я на пути. Прости и Бог тому свидетель, Лишь счастья, я тебе желал. Я прямо шёл, не делал петель, А мир, мне это не прощал. Судьба нам пишет наши роли, Нам не известен их сюжет. Но над душой и сердцем воли, У наших судеб всё же нет. И у тебя в глазах усталость, Прости — дал повод для тревог. Прости — со мной тебе досталась, Печаль и боль, моих дорог......

Так выпьем же за то, чтоб наши возможности совпадали с нашими желаниями... Не говорю... плохо или хорошо, говорю о том, что есть возможность выйти. Она есть, эта возможность и слава Богу. Лучше чем ничего. Тогда уже. Как-то так.

Прикидываю... Мысли в слух. До пацанов где-то километр плюс минус. Если всё хорошо, то мне хватает 25-30 минут. Сейчас днём получилось около часа, когда обратно шел. Но меня реально уже рубило. От пацанов к трамвая ещё если не километр, то метров семьсот, восемьсот. Потом был трамвай одна остановка :) но ты уже не шёл, отдыхал. Вышел. Дальше пошёл ещё где-то около километра. Не больше. Меньше. Да. Меньше. Потом у тещеньки отдыхал. Дальше в налоговую. Метров пятьсот не больше. С налоговой на ЖД вокзал. Тоже не много. Плюс пятьсот. Трамвай. Банк и обратно к пацанам. Типо отдых. Тут уже всё -таки около километра получилось. Дальше цурюк домой км. Итого 5.700 км, чего-то много насчитал, а если и так, то это было не с одного маху. За раз понимаешь, что маловероятно. Тем более в такую погоду. jodaz, Олег1970 Дай Бог, что у вас есть та возможность, та скамейка, палочки, которые дают возможность... Напишу всё -таки, что ходить. Ходить. Одна из первых статей, когда знакомился с РС была о том, сколько Метров вы можете пройти и за какое время. Вы о чём думал тогда. Улыбаюсь... Так что... Бога не гневи. Всё хорошо и будь благодарен за всё то, что было, есть и будет. Повторюсь. Зная, видя... Как оно есть, было... Может быть.

Добрый вечер, здравствуйте. Тааак. Улыбаюсь. Сегодня погулял, походил по делал. Всё бы ничего... В общем и целом маршрут был знаком и вполне выполним, но, но... Лето, жара. Вносит своим коррективы в передвижение. Домой возвращался уже осталось буквально с километр пройти и всё -таки вот оно. РС с тобой. Тяжесть накотила, шаткость была и без этого, усилилась, глаза закрываться стали как-то... Жарко. Остановился в теньке, трость раскрутил, выставил... пошёл. Это громко сказано конечно :) пошёл, "поплыл" потихоньку не спеша, ноги... подтаскивал, это уже не уверенный шаг был. Ты плёлся. К дому подошёл :) встретил одну девчонку, вторая вышла и началось :) Охи, ахи, да как же ты, зачем ты так, а можно так, помогать стали, ели отстрелялся от них :) спасибо конечно за переживание, но я уже дома. Потихоньку дойду уже. В этом состоянии они меня не видели. Почему пошёл? Тучки набежали, солнышко через раз светило и всё же... Рано радовался. Переоценил свои возможности. Хотя вроде бы отдыхал, когда была возможность, остывал, потом шёл дальше, но опять возвращаешься к тому, что лето... Жара. В гараж по пути к друзьям зашёл, усталость чувствовалась, но думал сейчас отдохну, остыну и дальше пойду. Пошёл и тебя накрыло. Автопилот и в гараже уже был, но он ещё контролировался, хотя уже кидало и ноги заплетались, один из друзей спросил, что со мной :) выпил что ли :) Если бы :) Вот так погулял. Дома вырубился. На данный момент лучше себя чувствую, но вставать, чем- то заниматься тяжело. Попытался конечно... В голове зазвучало - чего сидим, кого ждём :) и в конечном итоге твой репертуар возвращается к старому, доброму... Крутится вертится шар голубой, врагу не сдаётся наш грозный "Варяг". Всё. А то ещё что-нибудь начну писать, вспоминать. Глаза стали уставать. Вот. Ушёл :)

И будь благодарен Господу Богу за всё. За всё, что было, есть и будет...

Наше дело телячье - поел да в закут.

Обострение:) МРТ, общее состояние... Не парюсь. Если обострение, то тебя жена в больницу "приносит" , привозит, сдаёт и у тебя состояние:) что воля, что не воля всё одно. Автопилот, а зомби здесь тихие. Глаз или видит, или нет. Три дня не проходит. Лицо чего-то повело... Чувствительность потерялась, а ты ещё :) сомневаешься может быть пройдёт. Звонишь врачу, а он тебя чуть ли не по скорой готов забрать. Бегом в больницу, говорит. И на коляске тебя принимают, ноги из машины жена достает. А ты улыбаешься... Шо це таке..? За сегодняшний день состояние поменялось и не раз. Узнаю себя с другой стороны, как оно может быть по другому. Что приносит успокоение? Хожу. Слава Богу. Вчера по крыше лазил, один раз с лестницы чуть не упал, но не упал. Что хотел сделать... Сделал. А сегодня... Мысли в слух. Чего-то тяжело. Почему? Ума не приложу. Что ещё... в последнее время на ногах, в том плане, что не на машине, а именно на своих двоих. И организм говорит о том, что на машине ему было лучше, легче. Возможно та самая прогрессия и ты её как раз-таки из-за машины особо сильно не замечал, не отмечал изменений. Но это мысли в слух. Бога не гневи. Всё хорошо. Отдохнул и дальше пошёл. Учитываешь ту реальность в которой находишься. Лишние переживания так же ни к чему хорошему не приведут. Milena1985 Спокойней и ровней ко всем и всему. Ходим и хорошо. А дальше слушаем, слышим себя. Удачи.

Вся жизнь игра... Улыбаюсь. Жена машину разбила. Но она сама жива и здорова. Железо делается. Неприятность эту мы переживём. Обнялись, она всплакнула, но поход в силе :) Не послушала мужа :) Машину с эвакуатора пока сняли, побегал... А на улице жара, в конечном итоге РС меня догнал, плюс ещё вчера наработался, короче выключело меня... Домой "заплыл"... Отдохнул, покушал, посидел с космосом слился и начал искать запчасти. Всё хорошо. К зиме, как раз машину обслужу, в порядок приведу. А жену просто люблю :) Живём.

Андреуш, всё просто, хочешь быть счастливым - будь им. Трудности есть - да. Бывают. Разные. Но всё проходит. И жизнь продолжается. Смысл себя добивать? Зачем? Да и окружающих, близких. Оно им надо? Время двенадцать. Ночь. Не сплю, вернее проснулся :) жена горелку потеряла, в поход собирается. Разбудила, поговорили и эврика :) вот она, нашлась горелка и я рад. Всё хорошо, а будет ещё лучше. Живём.

Когда кололся Алемтузумаб, тоже перед тем как, вводился Солу-медрол. Час. А потом Алем. Пять часов плюс. Супрастин тоже получал. Помню всё отделение на уши поднял, переполошил всех. Так интересно было. После супрастин сразу кололся перед алемом и время ввода увеличили с четырех часов до пять. И нормально всё стало.

Добрый вечер. Здравствуйте... Будем здравы.

Александру Ширвиндту - будет 88 через 2 недели. Он говорит: «К старости вообще половые и национальные признаки как-то рассасываются… Я глубоко пьющий и активно матерящийся русский интеллигент с еврейским паспортом и полунемецкими корнями. Матерюсь профессионально и обаятельно, пью профессионально и этнически точно, с женщинами умозрительно возбужден, с коллегами вяло соревновательно тщеславен. Но умиротворения нет…Времени, отпущенного на жизнь, оказалось мало.. Смерти я не боюсь… Боюсь выглядеть старым. Боюсь умирания постепенного, когда придется хвататься за что-то и за кого-то… Я красивый старик, боящийся стать беспомощным.. В общем, диагноз – «старость средней тяжести». В нашем возрасте (от 75-ти и выше) ничего нельзя менять и ничего нельзя бросать. Я столько раз бросал курить, но ни к чему хорошему это не привело. Возвращался обратно к этому пороку, пока сын, которого я очень слушаюсь и боюсь, не сказал: «Всё, хватит». А потом меня навели на замечательного академика, предупредив, что он никого не принимает, но меня откуда-то знает и готов побеседовать. Я собрал полное собрание сочинений анализов мочи и поехал куда-то в конец шоссе Энтузиастов. Особняк, тишина, ходят милые кривоногие дамы в пластмассовых халатах. Ковры, огромный кабинет. По стенам благодарственные грамоты от Наполеона, от Петра I, от Навуходоносора… И сидит академик в золотых очках. – Сколько вам лет? – говорит. – Да вот, – говорю, – четыреста будет. – Мы, значит, ровесники, я младше вас на год. Когда он увидел мою папку анализов, взмахнул руками: «Умоляю, уберите». Мне это уже понравилось. Заглядывать в досье не стал. «А что у вас?» Я говорю: – Во-первых, коленки болят утром. – А у меня, наоборот, вечером. Что еще? – Одышка. – Ну это нормально. – Я стал быстро уставать. – Правильно. Я тоже. В нашем возрасте так и должно быть. И я успокоился. Раз уж академик медицины чувствует себя так же, как и я, то о чем тогда говорить? На прощание я сказал, что бросил курить. Он посмотрел на меня через золотые очки: – Дорогой мой, зачем? В нашем возрасте ничего нельзя менять и ничего нельзя бросать. Доживаем как есть.. Я поцеловал его в грамоты и ушел. Гений. Написал великий Маркес — Я бы никогда не променял своих больших друзей, свою прекрасную жизнь, мою любимую семью на менее седые волосы или более плоский живот. По мере того, как я старел, я стал более дружелюбным и менее критичным к себе. Я стал моим другом... Я не виню себя за то, что съел лишнее печенье, не застелил постель или купил что-то глупое, в котором я не нуждался. У меня есть право на беспорядок и экстравагантность. Я видел, как многие дорогие друзья покинули этот мир слишком рано, прежде, чем осознали великую свободу старения... Кто будет винить меня, если я решу читать или играть на своем компьютере до четырех и спать до полудня?.. Кто сделает меня счастливее, если я буду в постели или перед телевизором столько, сколько захочу?.. Я буду танцевать под эти чудесные хиты 70-х и 80-х, и в то же время мне захочется плакать о потерянной любви... Я иду. Если я захочу, я пойду по пляжу в шортах, слишком натянутых на дряблом теле, и самозабвенно нырну в волны, несмотря на осуждающие взгляды других... Они тоже постареют. Я знаю, что иногда что-то забываю, но есть некоторые вещи в жизни, о которых просто следует забывать!.. Я помню важные вещи. Конечно, с годами мое сердце разбивалось много раз. Но разбитые сердца дают нам силы, понимание и сострадание. Сердце, которое никогда не страдало, безупречно и бесплодно и никогда не познает радости быть несовершенным. Мне повезло, что я прожил достаточно долго, и мои седые волосы и юношеский смех навсегда остались на моем лице. Многие никогда не смеялись, многие умерли, прежде чем их волосы посеребрились. Когда вы становитесь старше, вам легче быть позитивным. Тебя волнует меньше то, что о тебе думают другие. Я больше не сомневаюсь в себе. Я заслужил право ошибаться. Итак, отвечая на ваш вопрос, нравится ли мне быть старым, я отвечу: — Мне нравится человек, которым я стал. Я не буду жить вечно, но пока я все еще здесь, я не буду тратить время на то, чтобы сожалеть о том, что могло быть, или беспокоиться о том, что будет. И если захочу, то каждый день буду есть десерт»

Дыши ради нас. Фильм понравился. Ты услышал себя со стороны. Диалоги. Было. Улыбаюсь. В конечном итоге... Твоя жизнь - моя жизнь. И жизнь прекрасна.

Вся жизнь - игра...

Не мог мимой пройти. Спал котейка. Но ради такого дела можно и глазки приоткрыть.

Массаж стоп.