Алла-Ок!

ШОПИНГ

БЛАГОДАРНОСТЬ Притча в изложении Ошо Когда Ваше сердце полно благодарности, любая дверь, которая кажется закрытой, может привести Вас к удивительным открытиям. Очень немного женщин овладели основами дзэн. Ренгетсу - одна из них. Она совершала паломничество и пришла в деревню на закате. Ренгетсу просила приюта на ночь. Но жители деревни захлопнули двери перед ней. Они, должно быть, были ортодоксальными буддистами и не могли оставить у себя женщину дзэн, они выгнали ее из деревни. Ночь была холодна, и женщина осталась голодная, и без приюта. Вишня в поле дала ей приют. Ночью было по-настоящему холодно, и она все не могла заснуть... И это было опасно - дикие звери... В полночь она проснулась, дрожащая от холода, и увидела: в весеннем ночном небе распустившиеся цветы вишни улыбаются туманной луне. Переполненная, побежденная красотой она встала и сделала реверанс в сторону деревни: "Благодаря им, я осталась без ночлега, но нашла саму себя ночью под цветущей вишней и туманной луной!" С большой искренностью она благодарила этих людей, которые отказали ей в ночлеге; ведь иначе она спала бы под обычной крышей, и пропустила бы эти цветы вишни, этот шепот цветов и луны, и это молчание ночи, такое полное молчание ночи. Она не сердилась, она приняла это, не только приняла, она приветствовала это. Она чувствовала себя благодарной. Жизнь великолепна и каждый момент она приходит с тысячей и одним подарком для Вас. Но Вы так заняты, так поглощены мыслями с Вашим желающим умом, Вы так полны вашими мыслями, что Вы отвергаете все эти подарки. Бог приходит постоянно; а Вы продолжаете отказываться. Человек становится Буддой в момент, когда он принимает все, что приносит жизнь, с благодарностью.

Взяла "на вооружение" твой рецепт салата, Дима. Думаю, получится красиво и вкусно и без сыра...

"забитый"

воображаемый друг (маленькие детки часто себе выдумывают таких)

успех

кот

Девочки, спасибо вам всем за поздравления и тёплые слова!

Марина, спасибо за поздравления и за красивые букеты на этом и украинском форумах! Даже настроение улучшилось! Спасибки!

юность

созидать

портретная выставка

тип

прах

дневная норма

строить

лыжи

Вика, ну прямо мои мысли озвучила!

катастрофа

Чтобы на CD вместо названия группы писали: "Типа Depeche Mode, но с гуслями и стоит недорого" надо, чтобы все знали, что такое гусли.

Щенячья радость

Мамина подруга рассказала. Небольшое вступление: зима на дворе, светает поздно. А еще на дворе суббота, значит на работу идти не надо, но надо ребенка в школу отправить. Ребенок в третьем классе учится. И вот утром звонит будильник. Тетенька вскакивает, мгновенно одевает ребенка, запихивает в него завтрак и выгоняет в школу, сама ясно дело ложится спать дальше. Через полчаса звонок в дверь, на пороге стоит замерзшее дите и говорит: "Мама, ты зачем меня в 4 часа утра в школу отправила?" Бедный ребетенок пришел в школу, а там нет никого. Стоит он на крылечке, ждет милостей от природы. Мимо идет подвыпившая компания, они и просветили ребенка, что в 4 утра никто учить его точно не будет. РS. второй раз за день в школу идти дите отказалось. А родительница его сильно и не настаивала. http://www.umor.onru.ru/umor/op/5550

Мужик идет по лесу. Видит стоит избушка невдалеке. Ну, думает, пойду посмотрю что там. Подходит поближе, не ней написано "Изба-Гадальня". Только сделал еще пару шагов, слышит голос - заходьтэ! Мужик вошел, смотрит, стоит стол, стул, на столе большой чан, с которого идет легкий пар, и ложка большая деревяная. Голос опять говорит - сидайтэ! Мужик сел. Голос - берить ложку и пробуйтэ! Мужик попробовал и говорит - так это же дерьмо. Голос - вгадалы, выходьтэ!

-Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься. ====================== Тёща рассказывает зятю. Когда я была молодой, я была такой глупой, некрасивой... Зять: Вы прекрасно сохранились! ====================== Сержант собирает солдат и объявляет: - В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром... ====================== К Вовочке домой приходит учительница. - Вовочка, позови своих родителей. - Hе могу, они в ванной. - А скоро выйдут? - Hе думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул. ====================== Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования. Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще пол стакана и падает. Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще пол стакана и падает. Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, пол сткакана и падает. Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще пол стакана и падает. Беззаговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон. - Кто же будет третьим???!!! Кузькин, с трудом отдирая голову от пола: - Я-а!

люди