Алла-Ок!

энергичный

болезненный процесс

дом

позиция

башня

сумчатое животное

прямолинейный

ноутбук

Яндекс

обходительный

репортажная утка

породистая

клад

правдолюб

река

реальные события

ювелирные украшения

Рассмотрю предложение от зарплатодателей. Работодателей - просьба не беспокоить! =================== - Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей. - Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что, а ты такие ДЕНЬЖИЩИ пропиваешь! С какого дива? - Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей... - И чего тут отмечать? Разве пять тысяч это деньги? =================== - Я с самой свадьбы еще не pазговаpивал с женой. - Поссоpились? - Hе хочу ее пеpебивать.

Классификация емкостей с водкой в стиле IT 0.1л - demo version; 0.25л - trial version; 0.5л - personal edition; 0.7л - professional edition; 1.0л - network edition; 1.75л - enterprise; 3л - for small business; 5л - corporate edition; ведро водки - extreme edition море водки - global edition Бутыль самогона - home edition; ""На посошок"" - Service pack; Рассол с утра - Recovery tool;

Проснулся с утра, смотрю - что-то не то. А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе! ================ - Я так обожаю своего четвероного друга! - А какая у него кличка? - Диван! ================ Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться! ================ Жена: - Ты помнишь какой завтра день? Муж: - Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы. Жена: - И как мы отметим праздник? Муж: - Какой праздник? ================ - Я никогда не разлюблю свою работу! - Ты уверен? - Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить. ================ В аптеке: - Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он (показывая на сына) не появлялось! - Мозги? - Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один! - Пистолет? - Нет... Банановый вкус... - Бананы что ли засушенные? - Ладно..., безопасность! - Бронежилет? - Нет, по три штуки в упаковке. - ""Террафлю"" ? - Презервативы моему папе продайте пожалуйста!

Остановил гаишник мужика за красный свет Ваши документы -Нет Покажи багажник-Не могу у меня там оружие Тот к начальнику. Подбегает начальник-документы покажи-пожалуйста открой багажник-пожалуйста А мой сотрудник сказал что у тебя нет документов и в багажнике оружие -Так он вам скажет, что я и на красный свет проехал... ====================== Пара крутится возле автосалона. - Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды! Через несколько дней: - Любимая, вот твои напольные весы! ====================== - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! - Хам! Закройте дверь! ====================== Психиатр: -Так вы говорите,что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось??? ====================== Голливуд. Премьерный показ "Скорой Помощи". В середине сеанса раздаётся истошный крик - Доктора!!! Есть в зале доктор?!?! Вспыхивает свет. Встаёт человек и говорит - Я профессор медицины, что случилось? - Согласитесь, коллега, полная ......ня!!!!!!! ====================== Анекдот о силе привычки: Милиционер Иванов, находясь в отпуске, ловил рыбу и сильно бил ее ногами... ====================== - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! ====================== На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

Стоит мент на посту. Мимо едет Бимер 200 Км\час. Гаишник тормозит его подходит к водительскому окну ,стучит.. не открывают. Подходит к пасажирскому стучит.Опускается окно, мент наклоняется Тут ему подача из окна. Пролетев метров 10 падает теряет сознание .Когда пришел в себя Бимера нету. Видит мальчишка стоит Мусор: Ты не видел номер? Мальчишка: С пяти лет в цирк хожу но такого номера еще не видел. =============== Стоит ГАИшник, видит 600-й едет по дороге и выписывает круги по всей дороге от одной обочины к другой. Только выравняется, опять такая-же кухня. Останавливает его инспектор, а водитель вываливается и на ногах еле стоит. ГАИшник ему: - Ты же пьяный!!! Водила в ответ: - Нет, трезвый. (Г): - Дыши в трубку! Водитель дышит, трубка - ноль эмоций. (Г) решает проверить старым дедовским способом и чертит на асфальте мелом жирную белую полосу. Задает вопрос: "Дальше знаешь что делать?" Водила отвечает утвердительно - "Конечно, ДА!". Дальше надо показывать. Закрыв одну ноздрю пальцем, шумно вдыхает носом мел с асфальта. ================ Первым ГАИшником был Соловей-Разбойник: сидел на перекрестке, свистел и грабил.

ломбард

режимный объект

порода