Алла-Ок!

народная

влиятельная

счастье

работяга

энергичный

болезненный процесс

дом

позиция

башня

сумчатое животное

прямолинейный

ноутбук

Яндекс

обходительный

репортажная утка

породистая

клад

правдолюб

река

реальные события

ювелирные украшения

Рассмотрю предложение от зарплатодателей. Работодателей - просьба не беспокоить! =================== - Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей. - Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что, а ты такие ДЕНЬЖИЩИ пропиваешь! С какого дива? - Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей... - И чего тут отмечать? Разве пять тысяч это деньги? =================== - Я с самой свадьбы еще не pазговаpивал с женой. - Поссоpились? - Hе хочу ее пеpебивать.

Классификация емкостей с водкой в стиле IT 0.1л - demo version; 0.25л - trial version; 0.5л - personal edition; 0.7л - professional edition; 1.0л - network edition; 1.75л - enterprise; 3л - for small business; 5л - corporate edition; ведро водки - extreme edition море водки - global edition Бутыль самогона - home edition; ""На посошок"" - Service pack; Рассол с утра - Recovery tool;

Проснулся с утра, смотрю - что-то не то. А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе! ================ - Я так обожаю своего четвероного друга! - А какая у него кличка? - Диван! ================ Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться! ================ Жена: - Ты помнишь какой завтра день? Муж: - Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы. Жена: - И как мы отметим праздник? Муж: - Какой праздник? ================ - Я никогда не разлюблю свою работу! - Ты уверен? - Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить. ================ В аптеке: - Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он (показывая на сына) не появлялось! - Мозги? - Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один! - Пистолет? - Нет... Банановый вкус... - Бананы что ли засушенные? - Ладно..., безопасность! - Бронежилет? - Нет, по три штуки в упаковке. - ""Террафлю"" ? - Презервативы моему папе продайте пожалуйста!

Остановил гаишник мужика за красный свет Ваши документы -Нет Покажи багажник-Не могу у меня там оружие Тот к начальнику. Подбегает начальник-документы покажи-пожалуйста открой багажник-пожалуйста А мой сотрудник сказал что у тебя нет документов и в багажнике оружие -Так он вам скажет, что я и на красный свет проехал... ====================== Пара крутится возле автосалона. - Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды! Через несколько дней: - Любимая, вот твои напольные весы! ====================== - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! - Хам! Закройте дверь! ====================== Психиатр: -Так вы говорите,что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось??? ====================== Голливуд. Премьерный показ "Скорой Помощи". В середине сеанса раздаётся истошный крик - Доктора!!! Есть в зале доктор?!?! Вспыхивает свет. Встаёт человек и говорит - Я профессор медицины, что случилось? - Согласитесь, коллега, полная ......ня!!!!!!! ====================== Анекдот о силе привычки: Милиционер Иванов, находясь в отпуске, ловил рыбу и сильно бил ее ногами... ====================== - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! ====================== На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.