Алла-Ок!

Стоит мент на посту. Мимо едет Бимер 200 Км\час. Гаишник тормозит его подходит к водительскому окну ,стучит.. не открывают. Подходит к пасажирскому стучит.Опускается окно, мент наклоняется Тут ему подача из окна. Пролетев метров 10 падает теряет сознание .Когда пришел в себя Бимера нету. Видит мальчишка стоит Мусор: Ты не видел номер? Мальчишка: С пяти лет в цирк хожу но такого номера еще не видел. =============== Стоит ГАИшник, видит 600-й едет по дороге и выписывает круги по всей дороге от одной обочины к другой. Только выравняется, опять такая-же кухня. Останавливает его инспектор, а водитель вываливается и на ногах еле стоит. ГАИшник ему: - Ты же пьяный!!! Водила в ответ: - Нет, трезвый. (Г): - Дыши в трубку! Водитель дышит, трубка - ноль эмоций. (Г) решает проверить старым дедовским способом и чертит на асфальте мелом жирную белую полосу. Задает вопрос: "Дальше знаешь что делать?" Водила отвечает утвердительно - "Конечно, ДА!". Дальше надо показывать. Закрыв одну ноздрю пальцем, шумно вдыхает носом мел с асфальта. ================ Первым ГАИшником был Соловей-Разбойник: сидел на перекрестке, свистел и грабил.

ломбард

режимный объект

порода

хам

гусеница

Чтобы сфотографироваться, надо сделать красивую причёску.

огурцы

тяжкий груз

особенный вечер

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов. ====================== У учителя спрашивают: - Назовите три причины, по которым вы любите свою работу? - Июнь, июль, август... ====================== Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!" ====================== - Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей? - Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...

- Доктор, меня все зовут тупым! - Расскажите поподробнее! - Как это? ================ - Папа, а нас коснется финансовый кризис? - Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пи$дец. ================ Думать не вредно, но трудно. Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно. Подумать о том, что сказал, не больно, но поздно.

Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают: - Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть? - Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл! - Hе врубился... Шестью семь - сорок два... - Hу и ходи босой, раз такой грамотный… ================= - Пристрелите его, чтоб не мучался. - Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя. ================= Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит изстороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра: - Что случилось? Сложный случай? - Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые... ================= На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает: - Послушай, братан, а кто тебя кормит? - Да никто, я кормлю себя сам! - Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!

- Он на медведя с голыми руками ходил… - Ух ты, такой крутой охотник? - Да нет, просто дурак… ========= Разговор двух европейцев: - Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги? - Дорог не видел, но на джипе проехать можно. ========= Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит: - Ты что же зарплату не получаешь уже сколько? - А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь... ========= - У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик! - Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож? - Не знаю, мы на лицо ЕЩЕ НЕ СМОТРЕЛИ ========= Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет, а у другого нет. - Ты на что ловишь? - спрашивает один у другого. - Да на таблетки от сифилиса, в аптеке купил. Тут второй мужик бежит в аптеку, подбегает к продавщице и говорит: - Мне сто пачек таблеток от сифилиса. Продавщица спрашивает: - Что, поймал? - Hет еще, но место знаю клевое. ========= Женщина выбирает в магазине палас: - Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской. - А сколько у вас детей? - Шестеро... - В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

молодая

центральный телеграф

функциональная диагностика

черепаха

счастливая

Жизнь часто идет как по маслу, жаль только, что по кипящему. Парадокс глупости: При всей своей бесконечности глупость очень даже ограниченная. Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал. - Деньги -это зло, пройдешь по магазинам - ""зла"" не хватает... Не труд сделал из обезъяны человека, а любопытство и жажда халявы. Если не жрать - инфляция практически не ощущается... Сколько жабу ни корми, все равно задушит! Красота - страшная сила... особенно когда она за рулем! Ушел искать смысл жизни и умер от алкогольной интоксикации Горе от ума у нас периодически сменяется эйфорией от глупости. Для безделья - любой повод хорош, а для работы требуются весомые аргументы. Чудес, как водится, не случается, но их ожидание - согревает. Змея потому стала символом нашей медицины, что с нею никому не хочется связываться. Чувство юмора очень помогало бы в трудную минуту! Жаль только, что в такую минуту, оно, как правило, куда-то улетучивается!

богатая

лежебока

поступательное движение

лентяй

надменная