Алла-Ок!

Вспомнилось как в субботу во время ожидания концерта Крюгер один товарищ из собравшейся компании рассказал забавную историю. Как-то его знакомый затеял протащить диктофон на концерт Арии - не знаю уж зачем ему потом концерт в таком потрясающем качестве, ну да ладно - а чтобы не отобрали, запихал его в штаны. Поначалу пропускали нормально, но один из охранников привязался: - Почему штаны оттопырены? - Так это... стоит. - С чего вдруг, любимую привел? - Нет, на "Арию".

В двухместной байдарке сидят 2 загадочные существа. Одного зоват ГРЕБИБЛЯ, а второго ГРЕБУБЛЯ. А если байдарка трёхместная, то в ней появляется ещё не менее загадочное существо, по имени КУДАБЛЯ. =================== Разговор разработчика с менеджером. -А что будет,если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две? -У профессиональных кинологов это называется "вязка!"... =================== - Мужчина! Что вы се6е позволяете?! - Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!.. - Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?! - Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!.. - Мужчина! Да расслабьтесь!.. - Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью... - Мужчина! Да катитесь вы!... - Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком ведет.. - Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам! - Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите... - Ладно, мужчина, вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!!

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину! ================= Водители двух автоэвакуаторов подрались из-за мерседеса! ================= Археологи обнаружили стоянку первобытного автомобиля! ================= Если Вы захотите продать свой старый "Запорожец" в два раза дороже - наполните его бак бензином. ================= В Швейцаpии новый pусский заходит в банк. Спpашивает: - Мне нужен кредит. Вы можете его мне дать? - Да, конечно, - отвечают ему. - У меня есть залог. Под него можно взять? - Какой у вас залог? - автомобиль. Мерседес шестисотый. - Да, конечно, - говоpят в банке. - Специально для Вас у нас льготный кредит всего за 7 процентов годовых... Взяли машину, оформили под залог. У нового русского и спрашивают, сколько он хочет в кредит взять? - $100. - Всего? - Да, $100. Выдали новому русскому $100. ... Чеpез год ... Снова пpиезжает новый pусский в Швейцаpию, отдает $107 и забиpает меpс. - Стpанные вы, pусские, - Говоpит банковский клеpк, - ну кто-же нынче такие кpедиты беpет? - Это вы, швейцаpцы, стpанные, - Отвечает новый pусский, - ну где еще я во всей Швейцаpии найду платную охpаняемую стоянку всего за $7 в год??? ================== Даже в самом сложном и ужасном положении женщины умеют найти самый простой и красивый выход из себя. ================== Объявление в кафе: "Принесенные с собой спиртные напитки включаются в стоимость заказа" ================== Блондинка: "Собираюсь во вторник на исповедь.Понимаете, за два года столько грехов поднакопилось - приятно вспомнить".

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: - Мам, я не курил! Честное слово!! - Сынок - пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену - тебе уже 42, как никак! ================ - Петров, ну, ты знаешь свое генеалогическое дерево? - Знаю, дуб. - Понял, расти дальше. ================ В то время как американцы кричат: "О боже!", русские успевают вырулить.

Вчера ночью в баре я познакомился с удивительно красивой девушкой. Она пригласила меня к себе, и мы всю ночь занимались обалденным сексом! Ну вообще-то секс был не такой уж и обалденный, если честно, так, средненький; да и вообще-то она не приглашала меня к себе, я типа сам за ней пошел до ее квартиры. Если быть точнее, то мы сексом как таковым не занимались, но мы были очень, очень близки. Мы довольно интенсивно ласкали друг друга... ну, собственно, я ее ласкал, а она меня нет... точнее, я даже не ласкал ее, просто наши тела были совсем рядом. Честно говоря, я просто к ней прислонился. Чисто случайно. Но это было так здорово и так чувственно, ну вы понимаете... Если уж быть совсем точным, я даже не к ней прислонился, а к спинке кресла, в котором она сидела. Хотя кресло было... как бы это сказать... за стенкой, ну типа в другой комнате. А я прислонился к стене, но кресло было совсем рядом, очень близко к стене. Конечно, она была на третьем этаже... а я, типа, это, на улице... прислонившись к стене дома. Но все равно! Какая ночка, какая бурная ночка!!!

Вчера пробовали, опровергнуть закон Архимеда о теле, помещенном в жидкость. Подопытная Астафурова поместила в свое тело объем жидкости, значительно превышающий объем тела. К сожалению, эксперимент пришлось прервать из-за безобразного поведения тела. ================= Я веду здоровый образ жизни. Мужчины, алкоголь, курево, наркотики... - ну не здорово ли!?! ================= (Ж)ена: - Обними меня так же стpастно как Ромео обнимал Джульетту у Шекспиpа! (М)уж: - Hе читал. Ж: - Hу тогда обними меня так же кpепко как Руслан обнимал Людмилу у Пушкина! М: - Hе читал. Ж: - А что ты читал? М: - МУ-МУ. Будешь тявкать - утоплю!!!

Надпись на главной странице сайта: "Вчера мы сменили дизайн и исправили ощибки" ================ - Я ушел. Либо есть, либо спать.. - Спокойного аппетита! ================ Отголоски сотовой связи... Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне). Пошёл вызов. Жду. - Аллё. Кто там? - Батя, это я, Игорь. - О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..

На работе не работала эл.почта. Рассылка сообщений по сети: 27.02.2009 8:40:00 - От Администраторы: Электронная почта НЕ РАБОТАЕТ. Ориентировочно, работа почты будет восстановлена после 11:30. 27.02.2009 8:41:13 - От Администраторы: ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА НЕ РАБОТАЕТ НИ У КОГО!!! Ориентировочно, работа почты будет восстановлена после 11:30!!! 27.02.2009 8:42:11 - От Администраторы: ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА НЕ РАБОТАЕТ НИ У КОГО!!! ДАЖЕ У НАС!!! Ориентировочно, работа почты будет восстановлена после 11:30!!!

Приходит старый еврей к нотариусу. - Здравствуйте, вы нотариус? - Да. - Настоящий? - Настоящий. - И что, свидетельство у вас есть? - Да, вон, на стене висит. - Можно взглянуть? - Пожалуйста. Смотрит, что-то изучает, губами шевелит... - А печать у вас есть? - Есть, конечно. - Настоящая? - Настоящая. - Можно взглянуть? - Можно. Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит... - А гербовая бумага у вас есть? - Ну разумеется. - И что, настоящая? - Самая что ни на есть. - С водяными знаками? - Ну да. - Дайте взглянуть? - Взгляните. Долго смотрит на свет... - И что, можно составить завещание? - Пожалуйста. Садитесь, вот ручка. Написал заголовок, задумался... - Скажите, а "никому них@я" слитно или раздельно пишется? ===================== - Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый! - А где пушистый? - Там же, где и маленький... ===================== Гости быстро разошлись. И разошлись они не на шутку. ===================== -Как твои родители относятся к тому, что ты играешь в покер? -Говорят, что отрицательно, но я чувствую, что они блефуют. ===================== Только русский человек,не хотя идти по луже,обойдет ее по грязи,а потом будет отмывать ботинки в этой же самой луже. ===================== Ресторан. Заходит нарик. Подбегает официант: - Что закажем? - А что предложите? - Момент... - Тогда мне два тюбика, пожалуйста.

Пошли как - то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и паталогоанатом. Дошли до места, расположились, выпили. Вдруг, из кустов - утка. Терапевт: - Утка или не утка? Помоему, утка... А может, не утка. нет! Скорее всего утка! Хотя, вполне возможно, что не утка... Утка или не утка? Фиг его знает... Психиатр: - Утка! Точно утка!.. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка, что она утка? Тут хирург, не рассуждая - Бабах! - сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург - паталогоанатому: - Слышишь, док, сходи, посмотри, утка там была или что?!! ================== Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе – разбомбить дороги у них.

Жил-был скромный служащий Рабинович.И каждый раз,когда он возвращался сработы домой,на него нападали три местных бомжа,избывали его и забирали все деньги.В один прекрасный день Рабинович не пошёл на работу,а пошёл в секцию каратэ,где целый день учился махать руками и ногами и поднаторел так,что мог играючи замочить десятерых бомжей. И вот приходит он домой опять жестоко избитый,а жена спрашивает: -Ты же на каратэ ходил,почему тебя опять отмутузили? -Да я даже не успел из портфеля кимоно достать,как уже огрёб по полной!.. ======================= Своей краткостью поразило одно сочинение на выпускном экзамене по литературе в школе. Тема сочинения - "Что Вам больше всего запомнилось в произведении "Судьба человека". Всё сочинение выглядело так: "Больше всего в данном произведении мне запомнилось то, что главный герой после первой не закусывает." ======================= Я написал прогу, которая сама зарабатываеь деньги!!! Только она их мне не отдает ======================= - Наверное тяжело через такой дышать? - спросил мамонт голого первобытного охотника. ======================= - Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли! - Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: "Скучно у вас что-то!" И ушли.

Не моё Такая история случилась с одним моим товарищем. Гулял он как-то на Новый год, на площади центральной. Ну, естествено, выпимши и с бутылкой шампанского. Край у нас суровый, из снега и льда местные умельцы смастерили Снегурочку, Деда Мороза, Зайчиков и т.д. И Медведь среди них затесался. В аккурат посреди площади стоял. Ну и решил товарищ мой попоить медведя ледяного шампанским. Сие безобразие заметил милиционер и решил задержать хулигана. Но пока он вызывал подкрепление, приятель забил бутылку c шампанским медведю (ледяному) в пасть!!! А пока он забивал, челюсть-то у медвежонка ОТВАЛИЛАСЬ… В милиции стали оформлять протокол с такой формулировкой: «Задержан на площади Ленина в нетрезвом состоянии. Причина задержания — СЛОМАЛ МЕДВЕДЮ ЧЕЛЮСТЬ». Протокол приятель мой забрал позже, и теперь он хранится у него на добрую память…

- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО? - 25000 $ ==================== - Алло!Это пожарная? Ик... - Да... - А пожарьте мне курицу! Ик... - Мы не жарим, мы тушим... - Ну тогда потушите... ==================== Молодой пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: - Угадай кто?! А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: - Угадай куда?! ==================== НЕ УПУСТИТЕ СВОЙ ШАНС!!! НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже «мерсы»)! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Cверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. СПЕШИТЕ! ОН ОДИН ТАКОЙ!!!

У нас параллельные прямые иногда не только сходятся, но и двоятся. =================== Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей... =================== Если в вашей жизни что-то не складывается, возможно, вы собираете чужой паззл. =================== Все-таки свыше что-то есть, иначе, откуда все это на мою голову! =================== На работе его уважали не только люди, но и начальство. =================== - Ты в институт уже поступил? - Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие.

Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу: - Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать! ===================== Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте? ===================== - Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник. ===================== - Вы действительно хотите pазвестись с женой? Ведь вы же пpожили с ней почти двадцать лет! - Так что, вы считаете, что я еще мало стpадал? ===================== - Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... хотя... вообще-то знаете что. Убивайте. ===================== Американская мечта: заработать миллион. Русская мечта: миллион потратить.

Звоню я ей и говорю: - Мол так и так, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?! =================== Самое точное и ёмкое описание Москвы с высоты птичьего полёта дал в минувший понедельник электрик Сидорчук, который накануне, в пятницу, запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни. =================== У нас на работе очень строго соблюдают пост, закусывают исключительно постной едой. =================== по проселочной дороге едет в рванье еврей на телеге. смотрит, дохлая ворона лежит. телегу останавливает, слезает с телеги. осторожно поднимает ворону. "в хозяйстве все пригодится". через 10 лет по той же дороге едет крутой джип. в том же самом месте останавливается. выходит тот же еврей, прилично одет, выглядит чистенько... открывает богажник, достает оттуда дохлую ворону, осторожно кладет ее на место. "не пригодилась".

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку. - Чего это он? - спрашивает девушка хозяина. - Наверное, чует запах из-под юбки. - А вы что же стоите?!! - Так я НЕ ЧУЮ!!! ================ В Петербурге на Невском проспекте состоялось торжественное открытие ...канализационнного люка! Его посетили: 3 "девятки"- правым задним, 2 "восьмёрки" - левым передним и одна "Ока" - полностью! ================ Женщина видит как мужик с яростью растаптывает улитку: -Что она вам сделала? -- Да весь день, падла, за мной бегает!! ================ Компьютер без интернета равносилен Памеле Андерсон без груди - вещь на вид приятная, но абсолютно бесполезная.

операция

лежачий

чемоданное настроение

У Сытина есть настрои при РС. Интересно, кто-нибудь серьёзно с ними занимался? Какой результат?

У программиста спрашивают: - Почему ваши дети все время ссорятся? - Конфликт версий, - отвечает программист. ================= Три часа ночи, стук в дверь. Маленькая бабуся пробирается к двери, смотрит в глазок: два амбала стоят. - Вам кого? - спрашивает бабулька. - Мы из морга. - А у нас никто не умер! - А у нас план! ===================== На приеме у врача супружеская пара. -Сколько вам лет? - спрашивает врач у женщины. -Это надо подсчитать, - засмуща лась женщина. - Когда мы поженились, мне было двадцать, а мужу сорок. Значит, я вдвое моложе его. Сейчас ему семьдесят, а мне, выходит, трид цать пять. =============== Новости о птичьем гриппе: страусы чихают под землю!!! Кроты в панике. Мойша встречает Абрама на улице и говорит: =============== -О! Абрам! Мы так о тебе беспокои лись: врач нам сказал, что ты был очень тяжело болен. Я очень рад, что ты выздоровел! -Да, выздоровеешь тут с такими расценками на похороны! =============== -Доктор, операция пройдет хоро шо? -Не переживайте, если плохо, то Вы об этом не узнаете.

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями, - А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи. - Ага. И такой холодный. =================== Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем: - Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять. И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Гаишник заглядывает и с отвращением говорит: - За десять тысяч удавиться уже готовы!

cкатерть

Спасибо за советы, Мурочка! До сегодняшнего дня я даже не подозревала, что есть в продаже сахароза и козинаки с ней. Уже купили. А вот капуччино из цикория у нас не продаётся. Не могла бы ты (можно на ты?) более подробно описать, как готовить халву из моркови (соотношение моркови и сахарозы, морковь тушить на воде или на оливковом масле)?