Алла-Ок!

харизма

одобрять

разобрать

завышенная самооценка

учительница

служебный роман

верная

макулатура

разрушить

самодисциплина

возобновить отношения

историческое

"кричащий" наряд

самосовершенствование

ПОМИРИТЬСЯ

"воробьиная" ночь

дата

эволюция

cтолкнуться

Коллега рассказал. Утром опаздывает на работу. Жена поставила варить суп. Он схватил кусок мяса. Жена кричит: "Не готово!" Но он все равно сунул кусок в рот, шапку в охапку, - и к метро. Идет, жует. Кусок никак не прожевывается. И проглотить невозможно - большой. Вот уже и метро. Только собрался выплюнуть в урну, как его какой-то мужичок спрашивает, как пройти туда-то и туда-то. Друг и ответить не может, и выплюнуть стесняется. Тупо смотрит, не зная, что делать. Мужичок, не дождавшись ответа, спрашивает: " Ты что, язык проглотил?" Ну, тут стеснительный наш выплевывает непрожеванный кусок и говорит: "НЕТ!" Ужас в глазах мужичка был неподдельным.

Когда моему сыну было 2,5 года, у него была забавная реакция на запахи: он тер под носом, морщил носик и если запах ему нравился, говорил: "Хорошо пахнет!", а если запах ему не нравился: "Плохо пахнет!" Спрашиваем: "Где?" "Здесь!", показывая себе под нос. Все это дело особенно умиляло дедушку и бабушку. Однажды едем в машине, дед за рулем. Бабушка, зная, что путь лежит мимо очистных сооружений, где запашок еще тот, в предвкушении реакции внучка на этот аромат, говорит ему: - Сейчас будет плохо пахнуть! И вот, подъезжаем, вонь не приведи господи. Ребенок усиленно стал тереть себе под носом и орать: - Плохо пахнет! Дедушка, останови машину! Дед не понял: - Зачем?! Внук: - Пусть бабушка выйдет!!! Занавес... ========================== иду в метро, народу полно. два мента в углу, один говорит: - сергей? - не-а. второй, взглянув на меня, делает серьезное лицо: - ваши документики? даю паспорт. тот посмотрел и говорит другому с довольным видом? - проиграл!!!!...

В эстонском лифте: - Вам на какой этаж? - На 9-ый. - Белье брать будете? ======================== Если вам вдруг покажется, что родной стране нет до вас дела - попробуйте не заплатить налоги!... ======================== Завела себе совершенно чОООрного кота... Идет обсуждение как его назвать. Комментарий брата: "А ночью в темноте его будут звать "бл@ть"! ======================== томатный сок-здаровье здаровье-спорт спорт-победы победы-деньги деньги-женщины женщины-секс секс-спид спид-смерть НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК !!! ======================== Одна подруга - другой: - Я не знаю, что мне делать! Мой муж два года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми! - Ну и что же? - Так у меня их теперь четверо! ======================== Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор. Заказчик: - Что за фигня??? Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали. Заказчик:(переворачивая чертеж на 180 градусов) - Это маяк, ё-моё! М А Я К! ======================== Разговор в переполненном автобусе: - Мужчина, я не женщина, я монах в рясе. Через некоторое время: - Ну что, убедились? ======================== Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница: - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения". ======================== Лексусы угоняют рыцари без страха и упрека, Оку - без комплексов.

помещённая фотография

доза

соцсоревнование