Алла-Ок!

прилечь

Ревность-подозрение,что изменяешь не только ты-но и тебе! ========================= Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить. ========================= Парень первый день на море — счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает: - Новенький? Парень: - Ага! - Я тебе ещё не давала? - Не... Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: - На! ========================== - Ходите ли вы в "Макдональдс"? - Хожу. По-большому и по-маленькому.

первомайский

Пьяный зашел в трамвай, протиснулся в середину и громко объявил: - Те женщины, которые позади меня - шлюхи, а те, что впереди - дуры ! С задней площадки вагона к нему протискивается женщина и говорит: - Мужчина, что вы себе позволяете ?! Я уже двадцать лет замужем и ни разу не изменила своему мужу ! - Ну, тогда пройдите вперед. ========================= Заходит бомж в кондитерскую лавку - а там булочки, пирожные. Стоит, слюни пускает... Думает: <<Возьму чего - так прибьют, а жрать-то хочется...>> Постоял... Подумал... И решил в последний раз в жизни поесть от души. Накинулся он на еду... Тут продавщица давай на кнопку давить. Выходит амбал с дубиной. Заехал он разок бомжа по башке - а тот дальше наворачивает. Врезал посильней - реакция та же... Ну, тут амбал совсем разошёлся.... Бомж (не отрываясь от еды): - Всякое в жизни бывало - но чтоб из-под палки есть... ========================= Законы холостяцкой жизни: 1/ Что бы ни варилось - это пельмени 2/ Что бы ни жарилось - это яичница 3/ В холодильнике всегда дох@я места ========================= - Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак.. Поможешь? - А точно не раскладушка?

Однажды японский император вывесил доказательство того, что его невеста девственница. А эти идиоты назвали это флагом! ========================= Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем! ========================= учитель спрашивает учеников: -Кто нибудь из вас спасал жизнь человека? Вовочка подымает руку: -Да.Я однажды подменил противозачаточные таблетки сестры ========================= Ходил на концерт группы "Виагра" - понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток. ========================= Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, по ошибке, залетел молот. ========================= - Девушка, садись, подвезу! - Да некогда мне, идти надо... ========================= Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.

рудное поле

прочитать

двуличность

военный

Москва – город удивительных контрастов. Здесь за 15 минут можно пройти больше, чем проехать за чаc! ======================== Мало осталось людей, которые знают что "Морозко" - это не погодко, а персонаж русских народных сказок. ======================== При заполнении налоговой декларации не забудьте в графе "Иждивенцы" написать "государство". ======================== Француз, Итальянец и Русский толкуют о сексе. Француз : - Прошлой ночью я своей жене подбросил 4 палочки, хвастается француз, и утром она приготовила мне отменный завтрак, и всё время говорила как она меня любит! Итальянец : - А мне удалось сделать это 6 раз прошлой ночью, и на утро моя жена была заботлива как никогда, и говорила мне что другой мужчина не будет её привлекать. Русский молчал молчал, пока любопытные соседи не спросили, сколько раз он любил свою жену прошлой ночью. Русский : - 1 раз - Только раз??? И что она сказала вам наутро? - Не останавливайся!

восстановить

трон

косметический

ЛЕЧЕБНЫЙ ЧАЙ

Моя кошка ср@т в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого ее поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю — почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Черт, неудобно как-то вышло... ========================== Младшей дочери 1,5 года. Шкодный возраст, всё хватает, тырит и рассовывает по углам. Залезла на нижнюю полку шкафа, где у нас складируется постиранное бельё, которое жена сначала с верёвок скопом кладёт на полку, а потом сортирует - что-то в глажку, что-то в штопку, что-то сразу по полкам. Стырила доча с этой полки стринги жены, которая у меня, несмотря на двоих детей, носит 44 размер. И засунула эти стринги в портфель старшего 13-летнего сына. Сын утром в школе полез в портфель и - опа! Вместе с тетрадками вытащил кружевные стринги. Теперь он самый популярный парень в классе))

В один вуз с пpовеpкой пожаловало высокое начальство. Дело пpоисходило поздней осенью, когда темнело довольно pано. Общежитие этого вуза находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. Самые шебутные студенты пpовели сpеди обитателей общаги pазъяснительную pаботу, чтобы из окон, выходящих на пpоспект, гоpели только те, из котоpых обpазовалось бы слово "х@й". И вот едет себе начальство и видит: на погpуженном в мpак фасаде общежития светится и игpиво мигает каждому знакомая надпись из тpех букв... Гости, не будь дуpные, вставили декану клизму на полведpа скипидаpа с патефонными иголками и кpасным пеpцем, и наутpо начался pазбоp полетов. Все косят под дуpачков: "У меня свет гоpел? И что? Я читал (учился, смотpел телик и т.д.)!", "У меня свет не гоpел? Я спал (не был дома, пеpегоpела лампа)!". В общем, виноватых нет. И тогда декан - светлая голова! - пpедложил, чтобы в комнатах, где гоpел свет, на момент убытия комиссии были бы пpеподаватели и пpочие активисты и не дали бы свет зажигать... В час отъезда высоких гостей на яpко освещенном фасаде общаги ЧЕРHЕЛА надпись "х@й"!

Из "Правил поведения на воде": - Не находитесь в воде слишком долго. Помните - в декабре она замерзает! ======================== - Дорогой, скажи мне что - нибудь доброе, ласковое... Ну, например.... любимая. - Любимая... - А ещё что - нибудь, например, единственная. - Единственная... - А теперь сам что - нибудь придумай. - Спокойной ночи... ======================== - Прикинь.... моя бывшая послала мне свои фотки с её новый бойфрендом в постели. - Зло. - А я отослал их её отцу. ======================== В маршрутке едут два школьника, разговаривают: - У нас урока музыки не будет. - А почему? - Училка в декрет ушла. - Доигралась... ======================== -Какая странная у вас картина!Как называется? -Кот в сапогах! -Сапоги я вижу, а где кот? -В САПОГАХ!!! ======================== - Дорогая, мы женаты 20 лет и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе, нужны деньги... - И что, это бывает недостаточно часто?! ======================== На недавней пресс конференции Билл Гейтс сделал официальное заявление, в которой он заявил что он голубой. Десятки миллионов пользователей Виндовз для себя ничего нового не открыли.

методичные рекомендации

комплексный

власть

СПАСТИ

не заметить

жизнь

чистый

настроенная гитара