SVET

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят: - Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце. Абитуриентка, не долго думая: - А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!! -------------------------- Добрый день, Михаил Михайлович? - Да. - Беспокоят из Тойоты! - Да... - Машинка ваша пришла, можете забирать... - Какая машина? - Тойота Прадо - Какая Тойота Прадо? - Серебристого цвета, вы же за нее 70% предоплаты внесли!!! Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону: - Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли. -------------- По мотивам русской народной сказки... Мужик приходит к барину и спрашивает: - Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову? Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши: - Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей-ешь, чего душа пожелает. После сытного обеда барин вкрадчиво говорит: - Ступай, мужичок, тащи сюда свой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину. - Да у меня и нет никакого золота. - Как нет?! ! Чего тогда спрашивал? - А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя? - Пошел вон, гоните его, слуги мои верные! Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику: - Эй, любезный! На что поспорили-то? - Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал. - А чего он там откопал-то? - Кусок золота величиной с конскую голову...

Водителя останавливает гаишник за превышение скорости: - Почему нарушаем?! - Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу - жена волнуется, с ума, наверное, сходит. - Да вы издеваетесь, что ли!!! Какой Новый год, май на дворе?! - Так потому и спешу!.. -------------------------------- Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в сексуальном нижнем белье,протягивает ему две верёвочки: - Свяжи меня, милый, и делай всё,что хочешь! Он её связал и пошёл на рыбалку! --------------------------------- Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит: - Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут! - А ты откуда знаешь? - Да бабы говорят... На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена: - Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят! - Кто говорит??? - Да бабы говорят... И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и... - Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят! - ??? Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он в камере, скучает, приходит к нему жена: - Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит... - На не нужен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

К первой группе приравняют вторую группу с третьей степенью ограничения к труду (а эта группа и сейчас нерабочая). Первая группа нерабочая. Работать с официальными отчислениями в пенсионный фонд нельзя. Можно сидеть с чужим ребенком, писать рефераты студентам и т.п. деятельность по договоренности или без официального оформления.

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха (Б): - Мадам, дайте 2 доллара на обед. Мадам (М), вынимая 10 долларов из кошелька: - Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите? (Б): - Что Вы! Я завязала много лет назад. (М): - А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? (Б): - Нет, нет, какое там, мне еда важнее! (М): - А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? (Б): - Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! (М): - В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. (Б): - Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! (М): - Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской. ----------------------------- Заходит слегка поддатый мужик в магазин и говорит: - Дайте мне этот... Ну как его... Лежи и блюй... Нет, стой и тошни... Нет, ну как же?.. - Может быть, вам надо CD-RW? - Точно! Сиди и рви! ----------------------------- Разговор гаишника и пешехода: - Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне! - Да, это я… - Я вам свистел. Почему вы не обернулись? - Я что, шлюха – на свист оборачиваться?.. - Вы знаете, что нарушили? - Что нарушил?.. - ПэДэДэ нарушили. - Как-как?.. - ПэДэДэ. - Что?.. - ПэДэДэ!!! - А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается… - Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте. - Ну, я же не Суворов… - Почему? - Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв… - Нет. Причем здесь Суворов? - Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте… - У вас документы есть? - Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит? - Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность. - Да какая я личность? Вот Суворов был личностью… - Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу. - Произведу задержание… - Что? - Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение… - Ты клоун что ли? - А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору. - Наркоман? - Шерлок Холмс. - Что «Шерлок Холмс»? - Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем… - Ты наркоман? - Клоун-наркоман – это триллер какой-то… - Ты почему дорогу не по зебре переходишь? - И кто из нас наркоман? - Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж. - А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били… - Да что с тобой такое, мужик? - У вас героиновая ломка когда-нибудь была? - Нет. - И у меня нет. - Так, вали отсюда нахрен! - Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?..

Плохое отношение. Так есть уверенность, что лекарство фирменное, настоящее. А если будет много производителей аналогов, то будет такая же ситуация, как с другими лекарствами - куча подделок.

Речь шла об условиях, в которых принимает комиссия. При чем тут ПОМЕЩЕНИЕ В ПСИХИАТРИЧЕСКИЙ СТАЦИОНАР ???

Это - еще печальнее... Райздрав уже Новый год отмечает. До 15 декабря еще можно было что-то требовать, а теперь все будет рассмотрено после 10 января. Мне 13-ю упаковку за год - и ту с боем выписали... Не знают и знать не хотят... - вот она - правда нашей грустной жизни!..

Обязательно! Все мы там в списках, только в разных (но это не так важно). Грустно - не то слово! Но помню, в прошлом году в это время тоже подозрение было на то, что препарат то ли отменят, то ли задержат... но все обошлось. Хочется верить в лучшее.

А к начальнику типа начмеда, с жалобой?

Вы не можете получать лекарство по федеральной программе - она как раз только для инвалидов. Для тех, у кого нет инвалидности, есть региональный список. А про рецепты - очень-очень интересненько! Кому-то звонят, кому-то нет... сами пойдем трясти поликлинику. А номер распоряжения Вам куратор не сообщила, чтобы корректно на него сослаться? (и кто это "они", которые их разослали? - сами кураторы что-ли?)

Жуть и беспредел - ходить почти голышом при других посетителях!!! (ладно бы только при врачах... да и то...) А походить одетой почему нельзя? Как это объясняют?

МСЭК, как правило, размещается в поликлинике или больнице. Места мало - это да. Но чтобы люди раздевались ПУБЛИЧНО - это нонсенс. Что, даже ширмочки не поставили??? (документов не нашла...)

Вот и мне медики говорили, что от иглоукалывания не должно быть ухудшения (если всё делают правильно) в процессе лечения. Поэтому очень смутила методика Пукова (через обострение или паралич).

Не болею ничем простудным с первого обострения РС. С больной дочкой могу спасть на одной кровати - и ничего со мной не будет. Спокойно сижу в очереди к терапевту среди чихающих и кашляющих....

Этого доктора уже цитировали, но никто не обратил внимания на это мнение врача (сообщения 172 и 197 в этой теме).

Дима, передай, пожалуйста, ей привет при следующем "сеансе связи". Спасибо.

Про молодых не знаю ничего... Дочка от МакSим фанатеет.

Мне сегодня дали постоянную 2 группу 3 степень. Год назад радовалась бессрочной 2/2. Прощалась с врачами МСЭК, как с родными. А оказалось, что расстались так ненадолго...

Это я про то, кому спеть "День победы"... и про солиста с оркестром... Последний его концерт с Игорем Крутым мне очень понравился. А потом, простите: полтинник - это уже ВОЗРАСТ? По-моему, для кого как.

Да... вдруг неожиданно в декабре пришла ЗИМА! А у нас в Питере снега нет. Подморозило, на земле - замерзшая зеленая травка...

Можно использовать старые большие канцелярские счеты как массажер для ног - в положении сидя водить стопами по костяшкам. Про ЛФК есть 2 темы: http://msforum.samaradom.ru/index.php?show...mp;hl=%EB%F4%EA http://msforum.samaradom.ru/index.php?show...mp;hl=%EB%F4%EA

Ну и дорогая же жизнь в Москве! У нас на троих 20 тысяч и то не выходит - и ничего, не бедствуем. А в столице на одного такая суммища!!!

Я на степ-платформе заниматься не смогу - голова кружится, а руками схватиться не за что. Дочке на день рождения подарили тренажер "сделай тело" - это упругий обруч. http://fit4you.ru/index.php?productID=136 Конечно, крутить его на талии я не могу, но лежа можно делать несколько видов упражнений для талии, рук и ног. Беговой дорожки у нас нет, но моя знакомая пенсионерка на ней "ходит гулять" в плохую погоду. У ее дорожки ручка нагибается к полу, поэтому тренажер хранится под кроватью.

А Хворостовский?..