Конкурсы

[Vera]

Начнём с самого простого.

 

Объявляется конкурс на самый короткий анекдот.

 

Призы: пока непонятно.

 

Есть ли смысл - а кто его знает.

 

Кто может участвовать: на ваше усмотрение.

 

Как относиться к повторам - надо подумать

[Vera]

НАдо показать пример, вероятно. Так вот, исключительно как пример и с учётом множества самых разных факторов типа того: время суток, время года и прочее, прочее и прочее. Конечно, это шутка. Ну, так можно и убрать её, само собой разумеется.

Сам короткий анекдот (пример то есть):

- Любишь?

- Да.

- Женишься?

- Нет.

- Слазь!

 

[Vera]

Снова пример. Или может не пример, то есть сама пока не знаю что это такое. В том смысле что лично мне смешно, а уж кому как - это по разному бывает. Наверно сами понимаете...

Все его слышали.

 

Про динозавров:

 

Он ей "Ы", она ему "ыы", он "Ы",  она опять "ыы".

 

Вот так они и вымерли

 

[Vera]

Вечная классика 

Стоит баня через дорогу раздевалка

 

Немного  чёрного юмора не помешает, я думаю?

Голые бабы по небу летят -

В баню попал реактивный снаряд

[Vera]

Сейчас уже наверно все слыхали, что любовь к чёрному юмору вообще-то ничего плохого не означает, и даже наоборот. Сами уточняйте, что я не ввела вас в заблуждение. Кому не лень, естественно!

 

Вечная классика:

Маленький мальчик с поломанной ножкой кушает суп алюминевой ложкой.

ЛАААСково смотрит мамаша на сына: когда ж ты нажрёшься, хромая скотина?

 

 

Тоже давно известное:

Маленький мальчик играл в водолаза, он измерял глубину унитаза,

добрая тётя нажала педаль - мальчик умчался в вонючую даль...

 

 

 

 

[Vera]

Жена  мужу:

- Я от тебя ухожу!

Муж, в панике:

-  Я с тобой!

[Vera]

Муж жене:

- А ты можешь хотя бы не ругаться матом?

Жена - мужу:

-  А почему только ругаться? Я матом и похвалить могу!

[Vera]

- Помогите вернуть парня!

- Да без проблем. Чек сохранился?

[Vera]

- Кто такой сомелье?

- Алкаш с дипломом

[Vera]

Сын:

- Папа, а почему ты женился на маме?

Отец, обращаясь к жене, с торжеством:

- Вот видишь, даже ребёнок удивляется!...

[Vera]

Инструктор по прыжкам:

- Первый пошёл, второй пошел, третий пошёл...

Парашютики не забываем, не забываем

[Vera]

Бабушка приехала в гости к внуку. Он:

- А что ты мне привезла, бабушка?

- Клубнички...

Целых шесть

дисков

[Vera]

Сын пришёл из школы. Папа:

- Как успехи?

- Отлично! По результатам 5 класса продлил контракт с школой 

ещё на год

 

 

[Vera]

Юрий был в прекрасной спортивной форме.

Правда, на пузе она уже не сходилась.

[Vera]

Почему я пишу про всё это. Считаю, так проще объясниться с малознакомыми людьми, или с теми людьми, с кем трудно прийти к взаимопониманию. Ведь всё,  что думаешь, часто неудобно озвучивать. А рассказав что-то типа пары анекдотов, можно сравнительно деликатно подвести человека к каким-то мыслям. И уже потом высказать имеющиеся претензии, не доводя при этом дело до грандиозного скандала. Потому что молча терпеть (как я часто делала, в реальной жизни) - не выход.

 

Этот способ (что-то рассказать - анекдот, тост, стишок) неплохо работает. Впрочем, женщины обычно делают какие-то намёки, не всегда понятные их собеседникам. Намёки - это не мой стиль общения. Т.к. их не все и не всегда улавливают.

[Vera]

Смешные, anekdotov.net, остроумные и прикольные тосты

ТОСТ

Ползла жаба через рельсы. Проехал поезд и оторвал ей ноги. Отползла жаба в сторону и подумала: " Красивые были ноги, надо вернуться". Только она залезла под рельсу, как опять поезд проехал и отрезал ей голову.

Так выпьем же за то, чтобы не терять головЫ из-за красивых ног!

 

ТОСТ

Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил в двери своей квартиры. Супруга открыла и, не успел он вымолвить слово, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с "Дедом Морозом" страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены, поразивший его: - Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала!

Так поднимем же тост за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник и своей жене!

 

ТОСТ

Как-то заводила мужской компании сказал: - Кто из вас недоволен своими женами, пусть встанут!

Все встали, только один человек продолжал сидеть. Заводила обрадовался. - Слава Богу, я впервые вижу человека, довольного своей женой!

На это "довольный" со вздохом ответил: - Ты ошибаешься, друг. Я не встал потому, что жена перебила мне ногу кочергой, и я не могу подняться. А то бы вскочил первым.

Выпьем же за наших жен, которыми мы всегда так довольны!

 

 

[Vera]

К слову о файлах Эпштейна: продажными женщинами больше всего возмущаются неплатежеспособные мужчины anekdotov.net,

 

Если зубы до кончины, Вы намерены беречь, их не скальте без причины … и всегда фильтруйте речь

 

Когда мужики 14-го января выйдут из запоя и посмотрят новости, они охренеют...

 

Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе

 

Независимая женщина — это женщина, которая пока не нашла того, от кого бы ей хотелось зависеть.

 

Улыбаться - это всегда немного скалить зубы

 

КОНКУРС

 

 

на самый короткий и остроумный анекдот

 

В рачи бывают трёх видов: Первые — От бога! Вторые — Иди с богом! Третьи — Не дай бог! anekdotov.net,

 

В файлах Эйнштейна нашли упоминание Нильса Бора. anekdotov.net,

 

— Твой дед не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?

— Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад.

 

— У него удостоверение личности есть?

— Удостоверение есть... личности нет. anekdotov.net,..

* * *

Сидит мужик в опере. anekdotov.net, Обращается к соседу справа: — Это не вы сказали ё[ж] твою мать? Сосед удивленно: — Нет. Тот же вопрос к соседу слева и тот же ответ. Мужик со вздохом: — Ну, значит музыкой навеяло.

 

А это средний такой, можно сказать самый обыкновенный, но при этом СМЕШНОЙ

 

* * *

ВЕЧЕР Одинокий прохожий, по внешним признакам — не терминатор, средних лет. Естественное развитие — к нему подваливает один: — Папаша! Закурить есть? — Нет, сынок, вредно это. — А в морду?... — Нааааа... (с характерным резким выдохом) Недоумок падает навзничь, не проявляя явных признаков жизнедеятельности, компания в ауте (временно). anekdotov.net, Мужик проходит спокойно мимо. Первый очнувшийся задает глупейший вопрос: — За что? Ответ думаю порадует многих: — Так он сам просил, курить я не курю, а в морду у меня завсегда с собой... И вообще русский язык учите, дети — каков вопрос, таков и ответ.

 

А это КОНКУРС на длинный-интересный-содержательный и ПОЛЕЗНЫЙ при этом