Vera Posted September 10, 2025 Share Posted September 10, 2025 Начнём с самого простого. Объявляется конкурс на самый короткий анекдот. Призы: пока непонятно. Есть ли смысл - а кто его знает. Кто может участвовать: на ваше усмотрение. Как относиться к повторам - надо подумать Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vera Posted September 10, 2025 Author Share Posted September 10, 2025 НАдо показать пример, вероятно. Так вот, исключительно как пример и с учётом множества самых разных факторов типа того: время суток, время года и прочее, прочее и прочее. Конечно, это шутка. Ну, так можно и убрать её, само собой разумеется. Сам короткий анекдот (пример то есть): - Любишь? - Да. - Женишься? - Нет. - Слазь! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vera Posted September 10, 2025 Author Share Posted September 10, 2025 Снова пример. Или может не пример, то есть сама пока не знаю что это такое. В том смысле что лично мне смешно, а уж кому как - это по разному бывает. Наверно сами понимаете... Все его слышали. Про динозавров: Он ей "Ы", она ему "ыы", он "Ы", она опять "ыы". Вот так они и вымерли Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vera Posted September 10, 2025 Author Share Posted September 10, 2025 Вечная классика Стоит баня через дорогу раздевалка Немного чёрного юмора не помешает, я думаю? Голые бабы по небу летят - В баню попал реактивный снаряд Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vera Posted September 10, 2025 Author Share Posted September 10, 2025 Сейчас уже наверно все слыхали, что любовь к чёрному юмору вообще-то ничего плохого не означает, и даже наоборот. Сами уточняйте, что я не ввела вас в заблуждение. Кому не лень, естественно! Вечная классика: Маленький мальчик с поломанной ножкой кушает суп алюминевой ложкой. ЛАААСково смотрит мамаша на сына: когда ж ты нажрёшься, хромая скотина? Тоже давно известное: Маленький мальчик играл в водолаза, он измерял глубину унитаза, добрая тётя нажала педаль - мальчик умчался в вонючую даль... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vera Posted November 17, 2025 Author Share Posted November 17, 2025 Жена мужу: - Я от тебя ухожу! Муж, в панике: - Я с тобой! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vera Posted November 17, 2025 Author Share Posted November 17, 2025 Муж жене: - А ты можешь хотя бы не ругаться матом? Жена - мужу: - А почему только ругаться? Я матом и похвалить могу! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vera Posted November 25, 2025 Author Share Posted November 25, 2025 - Помогите вернуть парня! - Да без проблем. Чек сохранился? Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vera Posted November 25, 2025 Author Share Posted November 25, 2025 - Кто такой сомелье? - Алкаш с дипломом Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vera Posted November 25, 2025 Author Share Posted November 25, 2025 Сын: - Папа, а почему ты женился на маме? Отец, обращаясь к жене, с торжеством: - Вот видишь, даже ребёнок удивляется!... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vera Posted November 26, 2025 Author Share Posted November 26, 2025 Инструктор по прыжкам: - Первый пошёл, второй пошел, третий пошёл... Парашютики не забываем, не забываем Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vera Posted November 26, 2025 Author Share Posted November 26, 2025 Бабушка приехала в гости к внуку. Он: - А что ты мне привезла, бабушка? - Клубнички... Целых шесть дисков Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vera Posted November 26, 2025 Author Share Posted November 26, 2025 Сын пришёл из школы. Папа: - Как успехи? - Отлично! По результатам 5 класса продлил контракт с школой ещё на год Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vera Posted November 26, 2025 Author Share Posted November 26, 2025 Юрий был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не сходилась. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vera Posted December 20, 2025 Author Share Posted December 20, 2025 Почему я пишу про всё это. Считаю, так проще объясниться с малознакомыми людьми, или с теми людьми, с кем трудно прийти к взаимопониманию. Ведь всё, что думаешь, часто неудобно озвучивать. А рассказав что-то типа пары анекдотов, можно сравнительно деликатно подвести человека к каким-то мыслям. И уже потом высказать имеющиеся претензии, не доводя при этом дело до грандиозного скандала. Потому что молча терпеть (как я часто делала, в реальной жизни) - не выход. Этот способ (что-то рассказать - анекдот, тост, стишок) неплохо работает. Впрочем, женщины обычно делают какие-то намёки, не всегда понятные их собеседникам. Намёки - это не мой стиль общения. Т.к. их не все и не всегда улавливают. 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vera Posted February 5 Author Share Posted February 5 Смешные, anekdotov.net, остроумные и прикольные тосты ТОСТ Ползла жаба через рельсы. Проехал поезд и оторвал ей ноги. Отползла жаба в сторону и подумала: " Красивые были ноги, надо вернуться". Только она залезла под рельсу, как опять поезд проехал и отрезал ей голову. Так выпьем же за то, чтобы не терять головЫ из-за красивых ног! ТОСТ Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил в двери своей квартиры. Супруга открыла и, не успел он вымолвить слово, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с "Дедом Морозом" страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены, поразивший его: - Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала! Так поднимем же тост за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник и своей жене! ТОСТ Как-то заводила мужской компании сказал: - Кто из вас недоволен своими женами, пусть встанут! Все встали, только один человек продолжал сидеть. Заводила обрадовался. - Слава Богу, я впервые вижу человека, довольного своей женой! На это "довольный" со вздохом ответил: - Ты ошибаешься, друг. Я не встал потому, что жена перебила мне ногу кочергой, и я не могу подняться. А то бы вскочил первым. Выпьем же за наших жен, которыми мы всегда так довольны! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vera Posted February 8 Author Share Posted February 8 К слову о файлах Эпштейна: продажными женщинами больше всего возмущаются неплатежеспособные мужчины anekdotov.net, Если зубы до кончины, Вы намерены беречь, их не скальте без причины … и всегда фильтруйте речь Когда мужики 14-го января выйдут из запоя и посмотрят новости, они охренеют... Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе Независимая женщина — это женщина, которая пока не нашла того, от кого бы ей хотелось зависеть. Улыбаться - это всегда немного скалить зубы КОНКУРС на самый короткий и остроумный анекдот В рачи бывают трёх видов: Первые — От бога! Вторые — Иди с богом! Третьи — Не дай бог! anekdotov.net, В файлах Эйнштейна нашли упоминание Нильса Бора. anekdotov.net, — Твой дед не очень рассердился, когда его проверяли на таможне? — Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад. — У него удостоверение личности есть? — Удостоверение есть... личности нет. anekdotov.net,.. * * * Сидит мужик в опере. anekdotov.net, Обращается к соседу справа: — Это не вы сказали ё[ж] твою мать? Сосед удивленно: — Нет. Тот же вопрос к соседу слева и тот же ответ. Мужик со вздохом: — Ну, значит музыкой навеяло. А это средний такой, можно сказать самый обыкновенный, но при этом СМЕШНОЙ * * * ВЕЧЕР Одинокий прохожий, по внешним признакам — не терминатор, средних лет. Естественное развитие — к нему подваливает один: — Папаша! Закурить есть? — Нет, сынок, вредно это. — А в морду?... — Нааааа... (с характерным резким выдохом) Недоумок падает навзничь, не проявляя явных признаков жизнедеятельности, компания в ауте (временно). anekdotov.net, Мужик проходит спокойно мимо. Первый очнувшийся задает глупейший вопрос: — За что? Ответ думаю порадует многих: — Так он сам просил, курить я не курю, а в морду у меня завсегда с собой... И вообще русский язык учите, дети — каков вопрос, таков и ответ. А это КОНКУРС на длинный-интересный-содержательный и ПОЛЕЗНЫЙ при этом Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vera Posted April 11 Author Share Posted April 11 Памятка мужикам: Если у женщины в руках скалка, это не означает что скоро вас угостят пирожками. * — Истина — в вине. — В чьей? — Ты с юридического? — Да. А как ты догадался? * — Что будешь делать, если наступит ядерная зима? — Пойду играть в снежки. — ЯДЕРНАЯ! — ЩУПАЛЬЦАМИ! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vera Posted April 18 Author Share Posted April 18 Если слышен шелест денег — значит лох пошел на тренинг! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Create an account or sign in to comment
You need to be a member in order to leave a comment
Create an account
Sign up for a new account in our community. It's easy!
Register a new accountSign in
Already have an account? Sign in here.
Sign In Now