Анекдоты

[Алла-Ок!]

Мужская логика:

- Она тебе дала?

- Нет. А тебе?

- Тоже нет.

Ну и бл*дь!

Женская логика:

- Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик.

- А это и есть парик.

- Что ты говоришь? Никогда бы не подумала!

========================

Мне тут из хохляндии смс прислали - "а у нас снег!". так и хочется ответить - "а у нас газ!"

========================

- Папа, тебя учительница математики вызывает.

- А что случилось?

- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х@й, разница?"..

- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.

- Зачем?

- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x@ю стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:

- Пап, ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Не ходи, меня исключили.

- Почему?

- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.

- А учитель рисования наx@й пришел?

- Я так и спросил…

=========================

Особенность нашего менталитета: каждый готов, если что, идти на фронт, но никто не готов идти в армию.

=========================

- А спонсор нашего прогноза погоды - ликёро-водочный завод Кристалл!

Водка Кристалл - хорошее настроение в любую погоду!

[Алла-Ок!]

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:

- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.

Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:

- Хватит, хватит, слезай!

Муж:

- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать

==========================

Может ли машина полковника ГАИ быть виноватой в аварии?

Да, если столкнется с машиной генерала ФСБ.

==========================

К браткам приходят два чувака:

- Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?

- Ну нужны, а вы кто?

- Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!

==========================

Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 25 мая во всех школах страны - последний звонок.

==========================

Монашка звонит в пожарную часть:

- Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.

- Может вам лучше обратиться в милицию?

- Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!

==========================

- Московское время 15 часов! Начинаем радиопередачу "С добрым утром мажоры!"

==========================

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?

- У нас в школе учитель английского был армянин.

[Алла-Ок!]

Встpечаются двое дpyзей. Один спpашивает:

- Ты что такой гpyстный?

- Да вот... мы pазошлись...

- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскyха, спит со всей окpyгой, я сам тp@хал ее не один pаз!

- ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы pазошлись во мнениях с моим компаньоном...

==========================

Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа.

Пеpвый мужик говоpит втоpому: "Слышь, а говоpят, что пpогpаммное

обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки "Стелс-2"

будет pазpабатывать Майкpософт!".

Втоpой: "Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолет должен

уметь неподвижно зависать в воздухе.".

==========================

Птичий, свиной, рыбий... для России страшен только водочный грипп.

=========================

- Послушайте, - говорит бармен посетителю.

- Вам что, плохо?

- Да, - отвечает мужчина грустно, -мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.

- Вам еще повезло, - замечает бармен, -С другими посетителями она спит всего раз в месяц!

=========================

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.

Один из них спрашивает:

- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?

- Всю оставшуюся жизнь...

[Алла-Ок!]

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь,

наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. "Гоги, слющий, выхады,

пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?"

Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку

направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу,

бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.

"Вах, дорогой, зачем плита тащишь?"

"Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"

========================

- А вот у меня нет ненависти к передаче Дом-2?

- Как так, почему?

- А я её ни разу не смотрел.

========================

Сидят в баре лев, волк и свинья.

Волк говорит:

- Я когда завою, так меня весь лес боится.

Лев говорит:

- Я когда зарычу, так меня боится вся саванна.

Свинья, задумчиво отхлебнув из бокала:

- А мне стоит только кашлянуть - и весь мир трясется от страха.

========================

Бешеную собаку в нашем дворе помнишь? Это я ее укусил!

========================

- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.

- Он что, морж?

- Нет, балконный хулиган…

========================

Объявление на нудистском пляже:

- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров! Скорая не справляется!

[Алла-Ок!]

Мама под Новый год отправила Красную шапочку к бабушке:

Иди отнеси бабушке пирожков.

- Ой, да ну нафиг! Через весь лес пиреться.

- Дочка время тяжёлое, нужно отнести бабушке пирожков!

- Да знаю я её опять будет ныть про кризис,

маленькую пенсию и плохое здоровье!

- Вот она будет жаловаться, но мы будем стоять на своём:

время тяжёлое, поэтому с капустой - по 5рублей, с мясом - по 10..

========================

Новогодняя открытка Деду Морозу:

"Дорогой Дедушка Мороз,

сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга.

И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно..."

========================

- Дорогая, ты мне китель погладила?

- Нет, еще не успела.

- Тогда упала-отжалась! Отжалась? Теперь погладила китель! Погладила? Теперь упала-отжалась! Теперь помяла китель! Упала-отжалась! Теперь погладила еще раз! Упала-отжалась! Как-то мы с тобой не так живем!..

=========================

- А когда у нас кончается пост, чтобы можно было спокойно мясо есть?

- Так ты ж его и сейчас ешь!!!!

- Ем. Но не спокойно.

========================

В трамвае едет старушка, рядом пионер-неофит

Старушка - Апчхи!!!!!

Пионер - Будьте здоровы, бабуля!

- Спасибо, милай, только я не болею. Это я табачок нюхаю )))

-По мне - хоть г@вно нюхай! Пионер должен быть вежливым.

========================

Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:

- Расскажите про поляризацию света.

Та заявляет:

- А я не Света, я - Наташа!

[Алла-Ок!]

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:

- Ну, как?

Тот посмотрел и говорит:

- Ну...! Ты хотя бы попыталась!

========================

-Что такое сверхтерпение?

-Купить бутылку водки,налить полную рюмку и ,сидя за столом,ждать,когда придет жена с работы и приготовит закуску.

========================

В милицию вбегает человек и говорит:

- Арестуйте меня, я ударил свою жену!

- И убили ее?

- Что вы, даже не поцарапал.

- Ну, это пустяки. Можете идти.

- Ни за что! Она стоит там за дверью!

========================

- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?

- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

========================

Приходит девочка домой после школы и говорит:

- А мы сегодня опять маму рисовали!

- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.

- А учительница как войдет в класс, так сразу орет:

- Какого вы тут расселись? Рисуйте, мать вашу!!!

[Алла-Ок!]

Молодожёны рассказывают:

- Брачная ночь была - ух! Вся квартира ходуном ходила!

- И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?

- Сосед...

========================

Приходит к попу муж с женой.

— У нас родился рыжий ребенок, а мы, как видите, черные. Откуда это?

— А часто вы живете с женой?

— Ой, об этом и говорить неудобно...

Каждый день?

— Что вы!

— Раз в неделю?

— Реже!

— Раз в месяц?

— Реже!

— В полугодие?

— Реже!

— В год?

— Примерно да.

— Все понятно. Рыжий — это от ржавчины…

=========================

Два обкуреных нарка сидят на берегу речки.

Подъезжает навороченый джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает:

-Пацаны, а где тут брод?

-Да вот прямо сюда езжай, проедешь!

Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками. Те:

-Братан, бл% будем - полчаса назад гуси по грудь переходили!

========================

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

[Алла-Ок!]

На приеме у гинеколога молодая женщина:

- Доктор,у меня нет детей.

- А муж у вас есть?

- Да, есть. Сидоров Иван.

- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.

На следующий день приходит Сидоров.

- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины

девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье

у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?

- Я в неволе не размножаюсь.

========================

Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:

Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо

чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил -

на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих

пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже

и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте.

========================

Еврейские похороны:

- Мойша, вы таки тоже поскорбить?

- Таки нет, я просто удостовериться.

========================

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого

сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало

страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен

соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:

- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.

Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.

Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:

- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....

Отстоял.

Все в ужасе. Предлагают:

- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.

Мужик:

- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!

=======================

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:

- Что вчера было?

- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.

- А, насрать на него!

- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.

- Е..ть его!!!

- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

[Алла-Ок!]

Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает

своим друзьям все, что его удивило:

- В России оказывается есть два вида женщин! Один вид - для дома,

чтобы приготовить покушать,

воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жены". А еще

есть другой вид женщин,

они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют

их очень красиво: "леди"...

Хм... Не помню точно... Или "ляди"...

========================

Специальное предложение для клиентов нашей компании - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов ВАМ, тарифицируются для НИХ как международные!!!!

========================

Природное равновесие: женщины чаще говорят глупости, мужчины чаще делают.

========================

...получила зарплату, несовместимую с жизнью.

========================

Разговаривают 2 подруги:

- Он вчера меня впервые поцеловал!

- И как?

- Всё хорошо, только я ему очки сломала.

- !?!??

- Коленки сжала.

========================

Встречаются два мужика:

- Привет! Как дела? Как работа?

- Да, нах... Ушел в декретный отпуск!

- В смысле "в декретный"?

- Да в смысле - за@бали!!!

[Алла-Ок!]

Пpофессоp на лекции pассказывает, что мужчина во вpемя полового сношения теpяет столько энеpгии, что этой энеpгии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товаpный вагон. Одна студентка, потягиваясь:

- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

========================

Сын шлет смс-ки, 3 подряд:

1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете

2 смс-ка: Мама, я тебя люблю

3 смс-ка: По контрольной получил 2

========================

Жена - мужу:

- Я только что поговорила с нашей дочерью на тему секса, ведь ей скоро будет 15.

- И что?

- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она мне рассказала.

========================

Идут Винни и Пяточок по лесу. Тут Винни кусает гадюка. Винни в панике, не знает, что делать. Посылает Пяточка к Сове за советом. Пяточок приходит к Сове, так мол и так, Винни-Пуха укусила гадюка, что делать?

Сова и говорит:

- Отсоси и выплюни, только хорошенько запомни.

Радостный Пяточок бежит по лесу и, чтобы не забыть, вслух повторяет:

- Отсоси и выплюни, отсоси и выплюни,... (все медленней и задумчивей)

отсоси и выплюни, отсоси и выплюни...

Доходит до Винни. Тот у него спрашивает:

- Ну и что сказала Сова?

Пятачок:

- Сказала, что умрешь.

[Алла-Ок!]

Учительница:

— Ребята, скажите мне, какая часть моего тела вам больше всего нравится, а я вам отвечу, кем вы станете, когда вырастите.

Машенька говорит:

— Мне нравятся Ваши волосы!

— Ты будешь парикмахером.

Коля:

— А мне — глаза!

— Ты станешь окулистом.

— Вовочка, а что тебе нравится?

— Да я уже понял, что буду работать на молочной ферме…

==========================

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.

- Ой, а у Вас мальчик или девочка?

- Девочка.

- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?

- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

==========================

В вино-водочном отделе: заходит маленькая девочка (вся такая нарядная, с большим белым бантиком), с трудом доставая до прилавка протягивает продавцу деньги и просит 5 бутылок водки.Продавец думает - наверное, родители попросили купить.

- Девочка, а ты донесешь столько?

- Вот и я думаю, может здесь одну @бнуть!?

========================

-Милый ,должна тебе признаться ,что умею готовить только манную кашу и компот .

Муж посмотрел на блюдо ,стоящее перед ним и спрашивает :

-А это какое из них ?

========================

- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.

- Пи@дят, товарищ генерал!!!

[Дмитрий]

- Люблю на природе попить пиво из холодильника!

- Откуда же на природе холодильник?

- Ну, если нет холодильника, могу из бутылки...

============================

Наконец-то выяснилась причина повышенной смертности мексиканцев от свиного гриппа на начальной стадии его возникновения. Оказалось, что пациентов надо было не только лечить, но еще и кормить.

============================

- Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.

- Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три!

============================

Я вот астрологией увлекаюсь.

Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена, и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

============================

- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...

[Алла-Ок!]

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей.

Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам

и радостно восклицает:

- Хорошо, что я в психушке!

- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...

========================

Два приятеля беседуют:

- Чего нового?

- Да вот, на свадьбе был недавно...

- И как?

- Ну... Напились все.

- Да?! А потом?

- Ну салатом стены мазали...

- Wow! А потом?

- Потом жених при всех невесту тр%%нул..

- А потом?

- Ну потом все гости невесту тр%%нули...

- А дальше???

- А дальше начался бардак и я ушел.

========================

Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет

разгневанной жене:

- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.

Утром жена с нетерпением спрашивает:

- Hу, что ты там такое нашел?

- Представь себе - новую пивную.

========================

Заходит как-то алкаш к алкашу рано утром, и видит друга своего

очень печального, почти со слезами на глазах.

- Вась, что случилось?

- Представляешь, Петя, просыпаюсь утром, а на подоконнике сидит

кот, и на гармошке играет.

- Э, Вася, это "белочка".

- Да ты чё, что я, по-твоему, кота от белки отличить не могу!?

========================

Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:

- Вот, вы сказали анализ мочи принести…

- Блин! Вы б, батенька, еще де@@ма мешок притащили!

Мужик, снимая рюкзак:

- Так и знал, что пригодится!.

[Алла-Ок!]

Приходит жена домой в 6 часов утра, пьяная . Муж носится по квартире яростно приговаривая:

- Вот был бы у меня нож, я бы тебя зарезал ! Вот был бы у меня пистолет, я б тебя застрелил!

Жена (пошатываясь у двери) :

- А ты меня забодай...

========================

- Слышал, в Буша иракский журналист ботинками кинул?!

- А они хоть не грязные были?

- Нет, начищенные до блеска!

- Значит, уважает!

========================

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.

Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.

Такси. Квартира. Унитаз.

Жена. Постель. Подушка. Сон.

Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.

Визг. Дети. Мусор. Пылесос.

Обед. Жена. Тарелки. Пес.

Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.

Застолье. "Скорая". Носилки.

Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.

Морг. Санитары. Всё, Конец.

========================

xxx: Ох уж эта Россия...

xxx: Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.

xxx: Стоит очередь угрюмых мужиков. К уфологу.

[Алла-Ок!]

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:

- Эх, мастер, как я тебе завидую!

- Но чему, господи?

- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья…»

========================

После операции:

- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?

- Я. Есть претензии к качеству шва?

- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

========================

Меня беспокоят мысли о завтрашнем дне!

Каким оно будет, это дно?..

========================

По Сахаре идет туристическая группа иностранцев. Жара, солнце палит, всё по полной программе. Вдруг их обгоняет бедуин на верблюде. Верблюд весь искалеченный в заплатках, бинтах, зелёнке, морда вся ободрана, пластырем залеплена - места живого нет. В общем зрелище цдручающее. Англичанин видя эту картину, подзывает переводчика и просит поинтересоваться у бедуина, что случилось с его верблюдом. Переводчик долго беседует с бедуином, подходит к группе иностранцев и говорит:

- Этого мужчину зовут Амшид, это его верблюд и у них всё хорошо... Просто его жена учится ездить.

[Алла-Ок!]

Мужик сказал - мужик сделал.

Женщина сказала - мужик сделал.

Женщина сделала - ну что тут скажешь...

========================

Сын подходит к отцу-казаку:

- Папка, дай из пулемета пострелять!

- Постреляй, сыночек...

Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.

Казак спрашивает:

- А гранату хочешь кинуть, сыночек?

- Хочу, батя!

- Кидай воон туда, в сортир...

Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.

- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...

========================

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:

- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!

Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:

- И как же это получилось?!

- Его Ленка со Светкой держали!

========================

Директор лагеря вызвал Танечку(Т) и Вовочку(В) и говорит:

Ночью я слышал подозрительные звуки.

Т.: Хи-хи-ха-ха!

В.: Не может быть!

- Утром я нашел презерватив.

Т.: Хи-хи-ха-ха!

В.: Не может быть!

- Он был использован.

Т.: Хи-хи-ха-ха!

В.:Не может быть!

- Он был с дырочкой.

Т.: Не может быть!

В.: Хи-хи-ха-ха!!!

[Алла-Ок!]

Лягушонок в большой депрессии, звонит гадалке:

- Хочу узнать про мое будущее...

Гадалка, записав день рождения и номер кредитной карточки лягушонка, отвечает:

- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой и очень приятной, которая захочет все про тебя узнать.

Лягушонок обрадовался:

- А где я ее встречу? Когда? Может, на следующем балу на болоте?

- Это произойдет в первой половине следующего года, на уроке по биологии..

========================

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе.

Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика:

- Мамаша, это Вы детей в пионерский лагерь отправляли?

- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах!!!!

- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

========================

xxx: Чё творишь?

yyy: Это интересно. Наблюдаю за очередным примером "мести через машину"

ххх: Это как?

ууу: Любуюсь в окно в бинокль, как моя бывшая втихоря пишет на лобовом стекле хонды - "сука", "сволочь", "ненавижу" и тому подобные вещи.

ххх: Тебе уродуют машину, а ты просто смотришь?

ууу: Я не сказал, что мне. Какой-то несчастный чел припарковал перед моим домом такую же машину. Моя машина мирно стоит в гараже, но эта дура ведь не удосужилась запомнить номер.

========================

У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо". Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами. Хочется просто взять черенок от лопаты и отп@@дить всех.

[Алла-Ок!]

Западная журналистка решила написать о сексуальной жизни спортсменок. Берет интервью о баскетболистки.

- какая ваша любимая поза?

- я люблю стоя

- а, простите, за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?

- да я им табуретку подставляю!

- а противозачаточные средства применяете?

- а как же! я мужику в глаза смотрю и, как увижу, что он глаза закатывает, табуретку из-под него и выбиваю!

========================

Из спальни выходит зять с большого будунища и нетрезвой походкой напраыляется к ведру с холодной водой. Тёща к нему:

-Зятёк, помоги нитку в иголку вставить...

Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:

-Мама, а не пошли бы вы на @@@, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!...

[Romanis]

Смешно и про баскетболиста, и про зятя :D Хотя про зятя немного очевидный конец

[Алла-Ок!]

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители

волнуются. Из будки выходит дедуля:

- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.

========================

Сидели с мужиками, культурно отдыхали.Баню навели, попарились. И тут я говорю:

-Господа, а не тра@нуть ли нам пивка?

Минута молчания, а потом - дикий ржач...

Я же не знал, что у хозяина собаку зовут "Пивок"...

========================

-Дорогие друзья!

Дорогие женщины!

Дорогие дети!

-Нет, ну ты посмотри: всё, ну всё подорожало!!!

========================

Папик отжог.

Пришел с работы, говорит кормили вкусно так, не помню как называется толи фекалии, то ли гениталии... но так вкусно было...

Оказалось это хинкали

========================

Смерть: Я завтра зайду в 10

Lexa: Б@яяя, Оля! Смени ник!

[Алла-Ок!]

В ресторане "Золотой колос"празднуется присвоение официанту Сидорову звания "Образцовый работник общепита". Растроганный директор произносит речь:

- ...Я не могу припомнить буквально ни одного случая, чтобы Сидоров ударил клиента...

========================

Понедельник. Офис. Все напряженно работают.

Директор за компом:

- Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!

- Что, счет пришел?

- Да не.. Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой....

========================

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения... Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то 3,14дарас подарил ему дрель.

========================

Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет, а третий до кожвендиспансера доведет.

========================

Доктор, мне каждую ночь снится один и тоже кошмар:

Водонаева выгуливающая огромного крокодила на поводке.

Вы представляете себе эти оскаленные зубы,

прищуренные глаза полные ненависти..

и эти ядовитые слюни, сочащиеся из пасти!

- Действительно, очень страшно.

- Это что, я вам ещё про крокодила расскажу..

========================

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса… материла настройщика.

[Алла-Ок!]

- Привет!

- Ну, привет...

- А ты чего меня в субботу по телефону послала? Я тебе доброго утра пожелать хотел, хорошего выходного дня.........

- Во-первых, было 7 утра....

Во-вторых, я не посылала, а вежливо так поинтересовалась, что тебе нужно в столь ранний час........... И, в-третьих, слово «гнида» вырвалось случайно!

=======================

Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!

========================

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего

себе в рот грязного жирного дождевого червяка.

- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.

Вовочка, удивленно:

- Почему?

Мама, потихоньку приходя в себя:

- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!

Вовочка, угрюмо:

- Не вылезет.

- Почему?

- Я ее уже съел.

========================

Умнеть бесполезно – это любой дурак подтвердит.

[Алла-Ок!]

На одном сайте контрольный вопрос: "Укажите, какая цифра в годе рождения Вашего отца является первой". Я аж растерялся.

========================

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

========================

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике.

========================

Я себе на ночь ставлю rеlахаtiоn musiс. Ну, там птички поют, океан шумит, ливень... Все ничего, только на этот раз я не закрыла дверь в свою комнату. Ок, уже почти заснула. Слышу сквозь сон, как мама носится по дому. Я:

- Мама, что случилось?

Она:

- Что-то течет!!!

Я:

- Мама, это компьютер.

Грохот, врубается свет, влетает мама с криком:

- А ПОЧЕМУ ОН ПОТЕК?!

========================

Мужик, увидев сдохшего козла, звонит ГАЙцам...

- А чe ты нам звонишь? Сам закопай.

- А потому, что в таких случаях принято родственникам сообщать!

========================

Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду.

– Что случилось? – удивленно спрашивает прохожий.

– У меня упала в канал монета.

– Но для чего вы бросаете туда другие монеты?

– Что же, по вашему, я в воду полезу из-за одной?

[Алла-Ок!]

- Вы не думаете, мадам, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?

- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

========================

Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система! Это когда снизу приходят соседи и просят сделат потише, т.к. я им РЕМОНТ ДЕЛАТЬ МЕШАЮ!!!

========================

- Как твои дела?

- Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется - лучше бы он не умирал.

========================

Есть женщины в рускких селеньях...

Мало того что из правого ряда налево поворачивают, так ведь еще убеждены что левый ряд их пропускать должен, ибо они для него помеха справа!

========================

Замечательная вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло.

[Алла-Ок!]

"Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай" - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.

========================

- Иванов!

- А?

- В gопе нога! Сколько будет 2+2?

- 3!

- Садись, Иванов, не быть тебе инженеpом!

- Сидоpов!

- А?

- В gопе нога! Сколько будет 2+2?

- 5!

- Садись, Сидоpов, не быть тебе инженеpом!

- Вовочка!

- А?

- В gопе нога! Сколько будет 2+2

- 4!

- Молодец, Вовочка, быть тебе инженеpом

- Маpьиванна!

- А?

- В gопе нога! Встаньте, когда с инженеpом pазговаpиваете!

==========================

Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды.

В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.

========================

Наибольшим спросом из всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.

========================

Я думал , что хуже быть не может . Оказалось , у меня просто бедная фантазия .

========================

На совещании начальник говорит своим подчиненным:

— Теперь все будет решаться через меня!

Один сотрудник шепчет на ухо другому:

— Сказал бы проще, что теперь все будет решаться через ж@пу.