Анекдоты

[Алла-Ок!]

Раскрашенная версия "17 мгновений весны" порадовала зрителя не только

цветовой гаммой, но и новыми, смелыми авторскими находками: Судя по

цвету лиц героев, место действия перенесено из Берлина в Трансильванию.

В замке графа Дракулы, интирги плетут персонажи из мира нечисти: вампир

Штирлиц, оборотень Шелленберг, упырь Мюллер, а также неподражаемый

пастор Шлаг - вурдалак!

========================

Посадили в одну камеру убийцу, вора и наркомана. Убийца говрит:

- Давайте я всех охранников убью и мы сбежим.

Вор говорит:

- Нет, давайте лучше я ключи украду. Мы сами откроем двери и сбежим.

Наркоман, немного подумав:

- А давайте накуримся и отпросимся.

========================

-Дайте мне , пожалуйста справку о составе семьи!

-В какую организацию?

-Да мне не в организацию.Мне просто самому интересно!

========================

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?

Он: спрашивай

Она: почему мужчины смеются над блондинками?

Он: да

[Алла-Ок!]

Девочка-эмо сидит на трубе,

Мечтает о смерти, скорбит о судьбе

И вдруг,- труба взрывается...

Газпром. Мечты сбываются!

========================

Знакомая работает в одной небольшой конторе. Своего сисадмина у них нет. И каждый раз, когда у бухов что-то слетает на компе, по совету этой знакомой, зовут меня. За каждый вызов платят 300р. Проблемы с инетом у бухов возникают примерно раз в 2-3 дня.

Вот и сегодня, повтыкал назад все провода, и теперь думаю - стоит или нет брать в долю уборщицу...

========================

Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает:

- А почему у Вашей коровы рогов нет?

- Эээ... Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводяться безрогими. Но главная причина, по которой у этой коровы нет рогов - это лошадь.

========================

Я узнал что у меня

Есть огромная фигня!

Я шагаю с ней по свету

И люблю и ту и эту

Олю, Таню, Ксюшу, Люду,

Василису завтра буду.

И Оксану и Светлану

И на Юлю строю планы

И Лариску и Анжелу

И Катюшу между делом

Веронику, Аню, Женю,

Хоть она и в положеньи,

И Полину и Варвару

И начальницу Тамару,

Бабу Клаву, бабу Зину

И Данилу и грузина

И свою собаку Глашку

И кота и черепашку

И тропинку и лесок,

В поле каждый колосок,

Все живое, неживое -

Это все мое, родное!

Всех люблю на свете я -

Вот концепция моя!

[Алла-Ок!]

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:

- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?

Олечка:

- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..

Васечка:

- Мы чистим зубы только раз в день.

А Вовочка:

- А мы мамку выгнали ..

- Ты что, Вова, как же это?!

- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините......

========================

а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я – долбо@б....

Режиссёр:

- мальчик !!! !! Ты - баклажан !!! ! Еще раз !!!

Дети:

- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я – долбо@б...

Режиссёр:

- мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !

Дети:

- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!

Режиссёр:

- мальчик !!! !! Ты – долбо@б !!! ! Сначала идет - томат !!!

========================

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали…

========================

Какой бессовестный насильник,

Из ласковых объятий сна

Меня похитивший будильник!!!

Ну нравы...! Ну и времена!!!

========================

Вазелин офисный! Теперь в экономной, 5-литровой упаковке!

========================

Сотрудник отправляет по факсу счет за щебень. Через какое то время счет возвращают обратно с пометкой "Не можем идентифицировать предмет оплаты". Внимательно перечитывает счет. Оказалось, что буквы "щ" в предмете оплаты нет...

[Алла-Ок!]

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды пить вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - шестьдесят процентов, спирт - сорок процентов.

========================

Закон жизни: «Не привыкнешь - подохнешь, не подохнешь - привыкнешь».

========================

Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:

- У тебя сколько было мужчин?

- Двое.

- Сколько-сколько? Всего-то?

- Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.

========================

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:

- Не бойтесь, он кастрированный!!

- Да я, собственно, думал, что он покусать может.

========================

Я мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корысти, а просто я таких никогда не видел

========================

На очередном концерте Верка Сердючка одела такую короткую юбку, что из под неё был виден кусочек Андрея Данилко.

========================

Маленькие хитрости. Вовремя произнесенные перед гостями фразы "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.

[Алла-Ок!]

xxx: Месяц наблюдала милую картину

xxx: Тут рядом с домом "игровые автоматы"

xxx: Сначала там стоял такой миленький Поршик

xxx: Через неделю я увидела там недорогой мотоцикленок

xxx: сегодня там, одиноко, у входа стоял велосипед...

========================

Привозят в больницу мужика с ножом между лопаток. Врач в приемном покое сочувственно его спрашивает:

- Больно?

- Только когда смеюсь.

========================

- Видел, как вчера наши шотландцев отымели?!

- Не, я сразу после матча телек вырубил...

========================

Приходит мужик в аптеку и нервно стучит пальцами по прилавку.

- Вам крем для рук? – Участливо спрашивает аптекарша.

- Нет, мне 2 упаковки «Виагры».

На следующий день мужик снова приходит в аптеку.

- Вам пару упаковок «Виагры»?

- Нет, крем для рук: они не пришли…

[Алла-Ок!]

Учитель:

- Ваш сын слаб в географии!

- Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь…

========================

Многие ругают ОДНОКЛАССНИКИ.РУ, называют его БЕЗДЕЛЬНИКИ.РУ и делают

все это на АНЕКДОТ.РУ

========================

- Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?

- Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?

========================

Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек, а отвечать будет Максим Поташов.

========================

Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.

========================

- Кукушка, кукушка, накукуй мне 200 лет!

- А на кукуй тебе столько?

========================

Сегодня вечером состоится заседание товарищеского суда.

Линч.

========================

Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.

[Алла-Ок!]

Многие пассажиры в городском транспорте ведут себя так, как будто прочитали следующую надпись: - Не забудьте отомстить за стоимость билета!

========================

Победа российских хоккеистов над канадскими была омрачена перед матчем кражей часов из российской раздевалки.

Теперь никто не поверит, что выиграли благодаря мастерству. Будут

говорить отомстили за часы.

========================

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему в ухо:"Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнёт очумело озираться по сторонам.Что ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа…

========================

Студент-медик сдает экзамен по анатомии.

Попался вопрос "лицевая мускулатура".

Студент не знает ни фига, что-то мелет ... Профессор слушал-слушал,

ему это надоело, задает вопрос:

- Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая?

Студенту терять нечего, пробует наугад:

- Мимическая!

Проф:

- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ...

[Алла-Ок!]

В эстонском лифте: - Вам на какой этаж?

- На 9-ый.

- Белье брать будете?

========================

Если вам вдруг покажется, что родной стране нет до вас дела - попробуйте не заплатить налоги!...

========================

Завела себе совершенно чОООрного кота... Идет обсуждение как его назвать. Комментарий брата: "А ночью в темноте его будут звать "бл@ть"!

========================

томатный сок-здаровье

здаровье-спорт

спорт-победы

победы-деньги

деньги-женщины

женщины-секс

секс-спид

спид-смерть

НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК !!!

========================

Одна подруга - другой:

- Я не знаю, что мне делать! Мой муж два года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми!

- Ну и что же?

- Так у меня их теперь четверо!

========================

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.

Заказчик: - Что за фигня???

Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали.

Заказчик:(переворачивая чертеж на 180 градусов) - Это маяк, ё-моё! М А Я К!

========================

Разговор в переполненном автобусе:

- Мужчина, я не женщина, я монах в рясе.

Через некоторое время:

- Ну что, убедились?

========================

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:

- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения".

========================

Лексусы угоняют рыцари без страха и упрека, Оку - без комплексов.

[Алла-Ок!]

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:

- Вася, там твою жену насилуют!

Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент

его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:

вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат.

========================

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

========================

Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает:

"Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза

красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло"."

Останавливает его гаишник и спрашивает:

- Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?

- Hет, обкурился...

========================

Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:

- И все-таки человек - удивительно странное существо.

- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.

- Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978

звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!",

и он обязательно проверит пальцем.

========================

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:

ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.

K нему подходият люди и говорят:

- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?

Человек - ноль внимания. Они опять:

- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы

будем вынуждены позвать администратора.

Ноль эмоций. Пришел администратор.

- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!

Никакого ответа.

- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!

Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!

Приходит милиционер.

- Значит так, ноги убери!

Человек молчит.

- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!

Молчание.

- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?

Тут человек, еле шевеля губами, говорит:

- С балкона...

[Алла-Ок!]

Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки

по реке. Гид говорит гребцу:

- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних

рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои

слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.

- ОК.

Ну, поплыли. Гид рассказывает:

- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело

украшены пальмовыми листьями…

Лодочник:

- Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…

Гид:

- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите

баньяны, лианы, баобабы…

- …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…

Гид:

- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…

Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель занимается любовью с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.

Гид:

-…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.

Лодочник:

- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который …

(приглядывается)…бл@, да это ж мой велосипед!

=======================

Приходит однажды работник совместного предприятия на работу

с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением

в ванной. Коллеги интересуются подробностями.

Коллега-американец:

- Я надеюсь, ты уже получил страховку?

Коллега-француз:

- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?

Русский начальник:

- А что тебя понесло в ванную во вторник?

=========================

Разговор отца и сына:

- Сынок, не увлекайся в столице девочками.

- Ну, что ты, папа, как можно!

- Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.

=========================

Приходит Церeтели к Лужкову и говорит:

- Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол...

Лужков:

- А зачем тебе?

- Да скульптурку здесь ваяю. "Тройка" называется. Так мне

колокольчика не хватает.

========================

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.

- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил,

брюнеток, в общем, самых разных...

- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...

- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего

мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных,

спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео",

в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы...

- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...

- Да ничего подобного.

- Так чего же вы пришли?

- "Феррари" свой на денек не одолжите?

[Алла-Ок!]

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати,

рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.

Охр@невший муж грузину:

- Ты кто?

Грузин (уже не улыбаясь):

- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

==========================

Один приятель говорит другому:

- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?

- Ну, держи.

На следующий день.

- Я тебе десятку должен?

- Да.

- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.

- Ну, хорошо.

На следующий день.

- Я тебе 50 рублей должен?

- Да.

- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь,

а я уж тебе 200 тогда отдам.

- Ну, ладно.

На следующий день.

- Я тебе 200 должен?

- Ну, конечно.

- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу

полтыщи отдам.

- Ну что ж делать, давай.

На следующий день.

- Я тебе 500 должен?

- Не-е-ет!!!!!

==========================

Про швейцарскую точность:

Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное

время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии

принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает -

а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом,

а диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния да скажи какая

авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться.

Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно,

скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе.

Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swiss Air,

то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы

на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если

вы с Аэрофлота - то сегодня вторник.........

[Алла-Ок!]

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.

Монашка:

- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?

Дама:

- Одна ночь любви...

Снимает манто, под ним - ожерелье.

Монашка:

- Господи! А сколько стоит такая прелесть?

Дама:

- Две ночи любви...

Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.

Монашка (крестится):

- Господи! А сколько же это стоит?

Дама:

- Три ночи любви...

....Ночь. Келья. Стук в дверь.

Монашка:

- Кто там?

- Это я, отец Андре...

- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

========================

Время завтрака. Жена мужу:

- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?

- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж

и свалил на работу.

В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела

возле порога большой букет красных роз.

В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее

любимого бельгийского шоколада.

В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье.

Жена еле дождалась мужа:

- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый

счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

========================

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.

- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.

- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.

- Да будет вам! Пожалейте свой язык!

Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.

Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.

========================

Сидит растроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР.

Его спрашивают :

- Гога, почему такой грустный?

- Вай, сэмъ лэт картину писал, "Жызнъ" называется - Худсовет забраковал!

- Гога, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен,

прости Господи. Всегда же работал в стиле соц.реализма. Что же ты там

написал?

- Вай, сэмъ лэт картину писал. На нэй лежит большой обнаженный женщина,

рядом рэбенок - сосет грудъ - "Жызнъ" называется. Худсовет забраковал!

- Что же сказал Худсовет?

- Ребенка побрить и одеть в трусы!

=========================

Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство.

Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:

- Спорим, собью ракетой вон ту ворону?

- Не, не собьешь, маленькая очень.

- 100 баксов, если сбиваю!

- По рукам!

Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне.

Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.

...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился

пилот сбитого невидимки F117.

[Алла-Ок!]

Секретарша отвечает на телефонный звонок:

- Как вас представить?

- Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой…

==========================

- Моя жена – таракан.

- ???

- Она дала мне обещание похудеть… И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться..

==========================

- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил.

- Так ты что - милиционер?

- Просто у меня стекла в машине зеркальные.

==========================

Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео:

«Сволочи».

==========================

СССР, маленького мальчика спрашивают. А где самые лучшие игрушки?

- В СССР.

- А где вкусней всего кормят?

- В СССР

- А где интерснее учиться и каждый тебе с радостью будет помогать...

- В СССР, после чего мальчик начинает рыдать...

- мальчик, а чего ты плачешь?

- хочу в СССР!

[Алла-Ок!]

- Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!

- Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка!

==========================

- Вот смотрю я на тебя, а про себя думаю - чурка!

- зря ты такое про себя думаешь....

==========================

Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятеленый и веселый, но что бы не говорили, а как мужчина я стал привлекательнее, лишь когда стал злобным, молчаливым, скучным и зарабатывать по четыре штукаря зеленых.

==========================

Если муравей поднимает вес в 10 раз больше своего собственного, то 50г муравьёв можно послать за бутылкой пива.

==========================

Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!

==========================

Зимой я страдаю эксгибиционизмом.

Летом я им наслаждаюсь...

==========================

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

==========================

Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.

Ж е н а: Как там вода - теплая?

М у ж: Градусов восемнадцать.

Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов!

Я говорю, вода теплая или холодная?

М у ж: Теплая.

Ж е н а: Да? А сколько градусов?

==========================

- Мама, это Маша, она будет жить у нас. Она очень хорошая, умная девочка, не пьет, не курит и матом не ругается!

- Так... С Машей все понятно, А ТЫ ТО КТО???

[Алла-Ок!]

- Я же просил не будить меня до 9 часов! - возмущается постоялец.

- Я понимаю - говорит хозяин, - Но гость из соседнего номера уже хочет завтракать.

- А я тут причем?

- Вы спите на нашей единственной скатерти.

==========================

Таксист рассказал:

- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтера!

==========================

Она: Напиши мне то, что еще никому никогда не писал :-*

Он: Клецки из свеклы.

==========================

Настоящая японская гейша может поразить мужчину одним взглядом.

Настоящая русская баба может убить одним словом.

==========================

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький

интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай,

выкрикивая:

- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!

Интиллигент, протирая очочки:

- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение , что надо послать товарища туда где его недоносили…

==========================

Поручика Ржевского выгнали из «Дома-2» за интеллигентность…

==========================

- Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?

- Да, я уверен.

- Точно 23, а не 27?

- Никаких сомнений, 23 недели.

- Боже... Я не за того замуж вышла...

[Алла-Ок!]

Пиво - это жидкий хлеб, водка -жидкое мясо.

...Бывает, как наделаю бутербродов...

==========================

Самые лучшие источники информации - это университетская библиотека,

городской архив, интернет и утюг.

==========================

Выражаю сердечную благодарность всем тем людям, которые не жалея ни времени, ни сил обеспечивают мне безбедную жизнь!

Касперский

==========================

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:

- Я своего кота зову Пенопласт: сколько раз ни топил - все равно всплывает.

Другой:

- А я своего - Бумеранг: куда его ни забросишь, все равно возвращается.

Третий:

- А я своего - Джордано Бруно.

- Да ты садист! ! !

- Да нет, просто он на звезды в телескоп смотреть любит. . .

==========================

Сутенер на "разводе":

- Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем...(все путаны-шаг вперед) поеду я:"

==========================

- Капитан, в море надвигается шторм!

- Шторм? Надо немедлено всех предупредить. Дайте мне мою позорную трубу.

- Вы хотели сказать "подзорную"?

- Позорную! Я хотел сказать - позорную!

- А! Держите Ваш Simens А35!

[Алла-Ок!]

Нью–Йорк. Экскурсионный автобус с одесскими туристами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус.

Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: — Дима, не с твоим счастьем…

==========================

- Олег, тебе девушка звонила.

- Симпатичная?

==========================

Стюардесса:

-Застегните ремни, а то будет, как в прошлый раз!

-А что было в прошлый раз?

-Кто не пристегнулся, тех по стенке размазало, а кто пристегнулся- сидели, как живые!

==========================

Звонок в семье Мандельштейнов.

- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.

- Да, дорогой?..

- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности

к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...

- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?

- Нет, она из хорошей еврейской семьи.

- Ну наверное бедная, как церковная мышь?

- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут

Моника Левински.

Мать (после паузы):

- Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

=========================

Встречаются два приятеля. Один- весь из себя недовольный, и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:

- Что это с тобой?

- Да встретил знакомого, он говорит - анекдот тебе расскажу – уср@шься!

- Ну и?!

- Ну и не обманул, гад!

[Алла-Ок!]

В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:

- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?

Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии

====================

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:

- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка..

- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем..

А сын как раз спрашивает:

- Папа, ну о чем они так долго говорят???

Отец (выпрямляясь):

- Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок...

====================

Две девушки в переполненном лифте.

Одна (шепотом):

- Сзади меня кто стоит?

- Парень молодой.

- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?..

====================

Молодому человеку на призывной комиссии:

- Молодой человек - Ваши Ф. И. О.

- Пушкин Александр Сергеевич

Председатель призывной комиссии:

- Что-то больно имя знакомое...

Молодой человек:

- Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает...

[Алла-Ок!]

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи

нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку,

его окликает милиционер:

- Э! Ты что это делаешь?

Тот отвечает уныло:

- Но я очень хочью писайт!

- Здесь нельзя, пойдем со мной.

Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом

кремового цвета.

- Вот, здесь писай.

Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и

спрашивает, улыбаясь во весь рот:

- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?

- Нет, это - американское посольство.

====================

Чем крепче нервы у человека, тем больше соблазна для окружающих

проверить их на прочность.

====================

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:

- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

====================

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка

начинает возмущаться:

- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.

- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.

Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.

Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:

- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"

вам прибавили зарплату.

========================

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала

смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя

по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым

оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело

смотрит на этого штукатура.

Штукатур:

- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

[Алла-Ок!]

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.

Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:

- Какой идиот звонит в шестнадцать часов утра?!

=========================

- Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека.

=========================

- Дорогая, ты помнишь нашу первую ночь?

- А по-твоему, я могу забыть весь этот ужас?

=========================

Решение проблем по-русски:

- Хорошо бы, НО...

- А почему бы и НЕ...

- А ну его НА...

=========================

Н.русский на пляже. Все вокруг голые, а он в пиджаке и с галстуком.

К нему подходит служитель:

- А вы не хотите раздеться? Здесь нудистский пляж.

- Да ну? А с меня в агентстве лишнюю штуку баксов взяли, сказали - массовый стриптиз.

=========================

- Милый, ты где?

- Я на охоте.

- А кто там так громко дышит?

- Это медведь.

=========================

Молодой барин вернулся из деревни.

Все его расспрашивают:

- Что там?.. Как там народ?...

- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил...

опять же право первой ночи!

- Ну и как?

- Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...

[Алла-Ок!]

— Да пошел ты на 36 букв!

— На 36?

— Это 12 раз на 3 буквы!!!

=========================

- А мы своего сына назовем в честь нашего премьер-министра, Владимиром Владимировичем.

- Подожди, как же так? У вас же папу зовут Алексей?!

- Правильно. А мы так и назовем: Владимир Владимирович-Алексеевич!

=========================

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового года... Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет:

- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков НЕ БУДЕТ!!!

=========================

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!

- А она что?

- А она его до сих пор и ищет, тайга-то большая!

=========================

У китайцев нет слова "изменил", а есть слово "перепутал"...

=========================

- Сегодня иду утром, а навстречу мне Медведев!!!

- Автограф попросил?

- А зачем ему мой автограф?

[Алла-Ок!]

Пьяненький дядя за водкой спешил,

Вышел на трассу, под МАЗ угодил.

В этой трагедии - радости доля -

Больше не нужно ему алкоголя.

=========================

В детском садике - утренник. Снегурочка говорит детишкам:

- Дети, давйте все вместе позовем Деда Мороза!

Детишки хором:

- Дед Мороз! Где ты?

В ответ - тишина. Снегурочка:

- Ребята, давайте вместе с папами и мамами! Тогда он услышит!

Все вместе:

- Дед Мороз! Где ты?!

Из-под елки раздается хриплый голос:

- Х**во мне, ребятки... Ой, х**во!

==========================

- Маш, а Маш! Хочешь "новой русской" стать?

- О-о, Зин, о чем речь! Конечно, хочу.

- Ну, тогда иди вон в тот фургон, спросишь Заура. Ему вчерашняя русская за ночь уже надоела.

=========================

Рабочий день, офис, звонок секретарше:

- Леночка, принесите мне бумагу.

- Вам А-три, или А-четыре?

- А-быстро! Я в туалете!

=========================

В детском садике разговаривают двое детей.

- Кто такой Обама?

- Это американский черный Медвед!

=========================

В детском садике разговаривают двое детей.

- Кто такой Обама?

- Это американский черный Медвед!

=========================

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:

- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка, отвечай Вася?

- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

[Алла-Ок!]

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.

Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...

Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.

- Дорогой, что так долго?

- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

=========================

Приходит мужик с двумя подругами в ресторан. К мужику подходит официант и спрашивает:

- Что будете заказывать?

- Я буду мясо.

- А как же овощи?

- Овощи тоже будут мясо.

=========================

- Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок, - признается она подруге.

- Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот-то от кого?

- Как и все остальные, от Михаила.

- Почему же ты не выходишь за него замуж?

- Да не нравится он мне, козел

=========================

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

=========================

Тысячи пёрышек на белом снегу... Сотни клювиков, вмёрзших в лёд... Картина Саврасова "Грачи поторопились"…

[Алла-Ок!]

Далеко-далеко на шоссе пасутся Ко...

правильно - гаишники!

=========================

Клуб хранителей кузнечного ремесла проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами". Конкурсные произведения будут выставляться в разделе "Всякая куйня".

=========================

Одесса, Привоз, рыбный ряд.

Женщина хочет купить бычка:

- А что, у вас бычок свежий, еще живой?

- Нет, он уже умер.

- То-то я удивляюсь на цену: вы ему на похороны собираете?!

=========================

Кризис, блондинку лишили ее любимого Лексуса.

Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом:

"Так вот ты какое, Подмосковье!"

=========================

Звонок в справочную.

- Алё. Это справочная?

- Подождите, я сейчас узнаю.

========================

И все-таки комар - странное существо...

Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 14-й этаж и пищать над ухом.

========================

Старый кролик учит жизни молодого:

— Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?

— Да, папа.

— Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.

— Рраз... Двва... Трри...

— Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!

— Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...

[Алла-Ок!]

Встречаются два крокодила.

- Ну, как охота?!

- Двух негров съел. А ты?

- А я одного русского.

- Врёшь,... дыхни.

========================

Жена с любовником в постели. Любовник говорит:

- Что-то мы с тобой в постели уже как муж с женой, разнообразия не хватает. Давай я встану на подоконник, а ты залезешь на люстру, раскачаешься и прыгнешь на меня?

-Давай. - отвечает жена, - только я пойду попугая накрою, а то он всё потом мужу рассказывает.

Взяла покрывало и подходит к клетке с попугаем. Попугай орет:

- Я вас умоляю, вырвите мне язык, но я должен на это посмотреть.

========================

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кроватии натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрытьторчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать .- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула...» - не растерялся отец.- А ты ее, судя по всему, тра#ать собрался?

========================

- Алло. Здравствуйте. Это секс по телефону?

- Да, мой сладкий!

- Теть Тань, маму позовите!

========================

-Девушка, не желаете отдохнуть?

-Да вы что мне предлагаете?!!! Или мы едем на Канары?

========================

Я конечно подозревал что раньше дома строили не ахти.

Но когда заходишь в туалет, чихаешь, а тебе с низу соседи спокойным голосом говорят-Будь Здоров. Это немного смущает.