Анекдоты

[Алла-Ок!]

Насыпал утром сыну (7 лет) сухой завтрак - буковки из злаков, залил молоком. Он пришел, сел и уставился на тарелку, не ест.

Я: Ты почему не ешь?

Сын: Многа букафф)

======================

- Пап, а ты меня любишь?

- Да! - А сестренку любишь?

- Да! - А маму любишь?

- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить - всех!!!

======================

А зачем раз и навсегда искоренять мат? Мат порой нужен. Вот, например, фортепиано без него передвинуть в одиночку - ну совершенно нереально!

======================

Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет - у него либо уже всё есть,

либо уже ничего не надо.

======================

Женские глаза - не зеркало, а оптический прицел.

======================

- Уголовники будущие, в прошлом недоноски! Встали, сели, здравствуйте! Достали, мерзавцы, тетрадки для конспектов. Что копаетесь, пеньки с глазами, на именины ко мне пришли, бестолочи? Вы учиться тут явились, твари наглые! Вот и пишите, уроды, заглавие: "Этика человеческих отношений".

======================

Проведенный недавно опрос на выходе из кинотеатра сразу после крутого боевика показал, что все мужчины "тоже так могут".

======================

Сообщение Гидрометцентра: «Ранняя весна переносится на осень».

======================

- А какого числа первомай?

- Ты не поверишь...

======================

- У Вас есть разрешение на торговлю в Москве?

- Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам - москвист!

[Алла-Ок!]

Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают…

======================

Дерганый я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого, что пью всякую гадость. На самом деле, пора все менять. Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья.

======================

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут... мля... повезло свинье... только представьте)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в слейдущей жизни - качество превыше количества!)

7. Кошачья моча светиться в ультрафиолетовом освещении. (Интерестно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами. который занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свиньи???)

======================

На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:

- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще

попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не

взяли в солдаты...

Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:

- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу

Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого

мальчика.

[Алла-Ок!]

- Да, не забудь купить молоко, слышь?!!

- Да слышу, слышу...

- Молоко не-жир-но-е - 0.5%, не перепутаешь?!!

- Да не перепутаю, будь спокойна...

- Не Абрау-Дюрсо, как в прошлый раз, СОБАКА ты этакая, а обычное нежирное молоко, запомнишь?!!

- Ну, конечно же, запомню...

- И не РОСТОВСКОЕ полусладкое как в позапрошлый раз, @#$$%, ты меня понял?

- Кись, ну понял я, понял...

- Ну, иди давай...

Через 10 минут в магазине:

- Чего она говорила взять - Абрау или Ростовское? Да не буду гадать, возьму и того, и другого.

========================

Стоят два нарика под кайфом у дороги.Мимо проезжает"бобик" с ментами.Один-другому:-Вась,Вась,улыбайся,"бобик"с ментами едет.Через несколько минут:-Вась,Вась,прекрати улыбаться,мы уже в "бобике" с ментами...

========================

Девушка приносит к ветеринару кошку, которая все время чешет свои уши и постоянно мяукает. Осмотрев кошку и обнаружив, что у нее в ушах много волосков, ветеринар говорит:

- Эти волоски вызывают раздражение. Вам нужно смазывать ей уши

депиляционным кремом, тогда все будет в порядке.

Девушка идет в ближайшую аптеку и советуется с фармацевтом, какой

депиляторий лучше выбрать. Тот спрашивает:

- А для чего именно он вам нужен?

- Это для моей киски.

- Тогда вам лучше взять вот этот крем И неделю не рекомендуется

кататься на велосипеде.

========================

Заходит гpyзин в секс-шоп:

- Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надyвнyю кyклy.

- 150 доллаpов, - отвечает молоденькая симпатичная пpодавщица.

Гpyзин изyмленно мотает головой:

- Какой высокый цэн!

А пpодавщица, наклонясь, шепчет емy:

- А я - всего 50...

[Алла-Ок!]

Если ваш муж пришел домой поздно, пьяный, злой

и в грязном плаще - замочите его...!!!

=========================

Приходит сосед к мужику и спрашивает:

- Мужик, можно мне у тебя из колодца два ведра воды взять?

- Можно.

Через 3 минуты опять просит, а мужик проследил за ним. Смотрит, а сосед всю воду себе в колодец сливает. Мужик пробормотал:

- Придёт ещё - не дам!

Приходит опять:

- Мужик, последний раз, можно ещё 2 ведра?

- Не дам!

- У меня тёща в колодец упала, по шею в воде стоит! Два ведра не хватает!

========================

На дорогах России действует лишь один запрещающий знак-бетонный блок,стоящий поперёк пути,все остальные-предупреждающие,они оповещают водителя:за проезд придётся заплатить.

========================

А я бросил пить и курить! И начал врать...

========================

Лишь отчасти оказался верным прогноз погоды на четверг: четверг действительно наступил...

========================

В английском клубе.

- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.

Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...

- И что дальше?

- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно её не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.

- Ну, и?!

- Клянусь, джентльмены, не пройдЁт и полгода, как она будет моей!

[Алла-Ок!]

- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!

- Лучше ешь с грибами, будет 150%!

- Это как?

- Будешь видеть то, чего нет.

========================

Несмотря на мировой финансовый кризис многие крупные российский компании

открывают у себя новую вакансию на должность интернет-секретаря.

Менеждеры этих компаний утверждают, что благодаря использованию

специально обученных людей производительность коллектива резко

повышается. В обязанности данных людей входит ведение переписки в

«Одноклассниках» за всех сотрудников офиса, ответы за них на форумах, им

также приходится сразу по возвращении сотрудника из отпуска переписывать

и выкладывать фотографии с отпуска в Египте или Турции, а также

придумывать для них креативные подписи. По словам менеджеров, им даже не

приходится обучать людей, специалистов высочайшего уровня в этой области

очень много.

=======================

Мужик уходит из дому. Жена спрашивает:

- Куда собрался?

- Побухать с друзьями, покуролесить, тёлок снять.

- Тогда пиво из холодильника забери!

- Зачем? Должно же меня что-то дома держать!

=======================

Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс. Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала:

- Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери.

И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...

=======================

Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?

- Я с ним на "е# твою мать! "

=======================

Останавливает ГАИшник на въезде в Питер автомобиль. Гаишник:

- С Вас 100 рублей

- За что ? я не нарушал.

- Читай, что здесь написано

- Д П С

- Правильно, "Дай Постовому Сотню"

- Не дам.

- Тогда составляем протокол на 200 рублей.

- Почему это на 200?

- Читай наоборот

- С П Д.

- Скупой Платит Дважды.

[Алла-Ок!]

Рыбалка в разгаре!

Уже и наживку

С трудом отличу от закуски...

========================

Slavik: Блиинн, у меня родители на компе папку с порно нашли!

YELLOW: И че наругали?

Slavik:Да не! Даже ничего не сказали

YELLOW :А как понял тогда что нашли?

Slavik: Ну раньше эта папка нызывалась "ХХХ" , а теперь "АЙ Я Я ЯЙ! Как тебе не стыдно"

========================

Музей. Картина. На ней - шалаш, и из шалаша торчат четыре пятки. Экскурсовод говорит:

- Картина называется "Ленин в Польше".

- А пятки это чьи?

- Это Крупская и Троцкий.

- Постойте, а Ленин где же?

- Я же говорю - Ленин в Польше!

========================

- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая толстушка!

========================

Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь.

========================

Новый год, сидят два эстонца, уже хорошие, пьют пиво.

Первый:

-Ноффый готтт эт-то хо-ро-шо

Пауза, проходит три минуты. Второй:

-Та-а-а Но секс лутше

Ещё пять минут. Первый:

- Та-а-а Но ноффый готтт чаще

[Алла-Ок!]

Спрашивают старого холостяка:

- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!

Он отвечает:

- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...

- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!

- Почему?! Это же не мои сёстры!

========================

Супермаркет, касса.

Девушка:

- И пожалуйста сигареты "называет марку"

Кассир:

- А их нет.

Девушка возмущенно:

- Как это "нет"?

Кассир:

- Ну вот как "есть" только наоборот!

========================

- А я бы с ней по-французски покалякал, только вот французский мой хромает...

- Ничего твой французский не хромает - ему просто ноги оторвало и всё!

========================

Тбилиси. Ресторан.

Ужинают мужчина и женщина. Тут подходит третий мужчина, спрашивает:

- Э-э-й генацвали, можжна я патанцую с тваей пиринцессай?

- Канэчна можжна, жалка штоль танцуй наздоровье!

Уводит, кружатся в танце, приводит обратно.

Дальше сидят ужинают. Снова подходит:

- Э-э-й генацвали, можжна я приглашу на танэц тваю каралэву?

- Ай дарагой, канэшна можна, танцуй.

Снова кружатся в танце, приводит обратно. Сидят ужинают. Подходит в третий раз.

- Э-э-й генацвали, можжна я патанцую с тваей царэвнай?

Женщина говорит:

- Я не хочу больше танцевать, я устала.

- А ты, дура, ваще малчи, кагда джигиты разгаваривают!

[Алла-Ок!]

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит:

- Козел!

Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи:

- С*ка!!!, - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.

========================

По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.

========================

Крупская вспоминает, какой добрый был Владимир Ильич.

- Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке, точит бритвочку. А рядом на лавочке сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точит, посмотрит, и снова точит... а мог бы и по горлу полоснуть!

========================

Белочка, засушившая на зиму не те грибочки, всю зиму воровала у гуляющих в Измайловском парке диски группы Депеш Мод.

========================

Кошмар на дороге - это когда за рулём женщина, блондинка, военнослужащая, пьяная, возвращается домой после банкета по поводу покупки новых водительских прав на праворульной 10-летней Газели.

========================

Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:

- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!

- Ну и что? Вы ведь тоже...

- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?

- И я от него.

========================

Туристы, при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!" и тому подобные возгласы....жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Б@я-а-а-а!"

========================

Девушки, берегитесь таксистов, они всегда спрашивают: Куда вас?

========================

Идет нарк по Лувру, видит портрет Джоконды. Минуту всматривается,

другую... и с завистью в голосе выносит вердикт:

- Мягко бабу торкнуло.

========================

Аптека. Очередь (в очереди присутствуют дети). Заходит дедушка, ну его

естественно пропускают без очереди.

Дед говорит провизору (с хрипсой в голосе, дрожащими губами):

- Внученька, горло у меня болит, кашель... дай чего-нибудь от горла

- Вот Вам "ПрактоГорлоБронхин" конфеты, рассасывайте по одной три раза в

день после еды.

- Что делать внученька, не слышу? (наклоняется ближе к окошку)

- Рассасывать по одной три раза в день после еды. (чуть громче)

очередь стоит наблюдает все это действие.

- Неа, все равно не слышу, внученька, че делать-то? (еще ближе к окошку)

- Рассасывать по одной три раза в день после еды. (еще громче, почти на

всю аптеку и тоже накланяется к окошку)

- От глухой дед стал, ну ниче не слышу, че делать???

(провизор во все горло, на всю аптеку) - Дед, СОСААААААТЬ!!!

======================

- ты чего такой пьяный???

- литр водки выпил

- один!!???

- почему один??? с пельменями...

[Алла-Ок!]

- Слово из головы вылетело... обозначает "конечно", "без сомнения". На букву "и" начинается. По произношению похоже на "инкогнито"...

- Априори?

- Точно!

======================

Может, потому, что живем в каменных джунглях, у многих из нас морда

кирпичом.

======================

Нетрезвый интеллигентный водитель дорогой иномарки вызывает у

большинства гаишников стойкую эрекцию...

======================

Прежде чем заняться поиском идеального мужа, нужно подумать, как потом жить с этим придурком.

======================

Приходит мужик к врачу и говорит:

- Доктор, у меня нет детей, может это наследственное?

======================

Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.

Д’артаньян:

- Месье, я -- подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!

Илья Муромец:

- Уйди, дурак.

Д’артаньян:

- Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.

Илья Муромец:

- Уйди, дурак, я тороплюсь!

Д’артаньян:

- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!

Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…

=====================

Много лет Сидоров думал,что изучает карате.А оказалось - сурдоперевод...

[Алла-Ок!]

Диалог в автосервисе.

Слышал недавно, цитирую дословно:

клиент

- У меня чот сломалось.

"механик"

- Фигня. Чо - нибудь починим!

========================

Пропали буквы!НАША МИЛИЦИЯ НАС …Е…ЁТ.

========================

Глупость человека -это его личное дело,-

но общая беда...

========================

Сегодня я видел сон - красный круг, а в нем белый прямоугольник.

Я понял - это знак.

========================

Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?

- На полу валялся...

- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!

- Из рукава выпало...

- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?

- Сам не пойму... из штанины вывалился...

- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый!

Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?

========================

Идёт экзамен по логике.

Старый профессор объявляет студенту - мол извините студент - два. Студент хватается за последнюю соломинку и говорит профессору:

- профессор, давайте так, я Вам задаю вопрос по "Логике", если Вы на него отвечаете, то мне - два, а если нет, то мне пять.

- ну давайте, нет такого вопроса по логике, которого бы я не знал.

- Что такое: законно, но не логично; не законно, но логично; и не законно и не логично.

Профессор думал, думал, не знает. Ставит в зачётку пятёрку и просит студента разъяснить.

- Вам, профессор, уже за 70, а жена у Вас двадцатилетняя. Законно, но не логично.

- Согласен.

- И у Вашей молодой жены наверняка есть любовник. Не законно, но логично.

- Согласен.

- И только что, профессор, Вы поставили пятёрку этому любовнику. Не законно и не логично.

========================

В тире конкурс на лучший выстрел.

Побеждает маленький мальчик.

Ему вручают черепашку.

На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.

Он спрашивает:

- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

[Вика]

Живу я плохо, сыр ем с плесенью, вино пью старое, машина у меня без крыши...

[Алла-Ок!]

3наменитый певец Вертинский, уехавший еще при царе, возвращается в Советскую Россию. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю смотрит вокруг:

- Не узнаю тебя, Русь! Потом оглядывается - чемоданов нет!

- Узнаю тебя, Русь!

=====================

2050-ый год.

- Деда, а ты помнишь кризис 2009-го?

- Конечно, внучек.

- А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками?

- Правда, внучек.

- А как же он снова стал миллиардером?

- Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.

====================

Я люблю свою работу! Да да, немного самовнушения не повредит

=====================

школьники, которым пришлось прочитать все четыре тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого

=====================

Лето.Жара.Пляж.По пляжу идёт парень и смотрит на загорающих девушек.Около первой:-Это не Париж.Около второй:-И это не Париж.Возле третьей:-А уж это совсем не Париж!Та встаёт,подходит к нему,оттягивает резинку плавок,заглядывает и говорит:-И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?

======================

Немного обалдел, увидев в списке товаров на чеке из супермаркета: йопитчудовисче. После разбирательств оказалось, что это йогурт питьевой чудо вишня с черешней.

[Алла-Ок!]

Трое друзей. Первый:

- я новый год встречал на канарских островах, кайф - тепло!

Второй:

- а я в горы уезжал,на лыжах ходил.

Третьего спрашивают:

- а ты что? где? как?

Третий:

- а я вместе с вами на кухне был, только не курил!

===================

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:

ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ. Пришел он в кондитерскую и говорит:

- Сделайте мне торт с надписью!

- Как писать? - его спрашивают.

- Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!

Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись: "ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"

======================

- Здравствуйте! У нас передача "Самый умный". Идля начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь, пожалуйста.

- Андрей, учитель физики.

- Антон, учитель литературы.

- Сергей... А я на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.

- Сергей - самый умный учитель этой недели!

======================

Общаются два интернетчика:

- Блин, так пальцы болят...

- А что такое?

- Да вечером в чате друга детства встретил - всю ночь песни орали...

======================

Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку.

Вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

[Алла-Ок!]

Туристы попадают в руки людоедов.

Вождь говорит:

- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю сразу - интернет есть!

========================

Вовочка и сестра спрашивают у бабушки

-Откуда дети берутся?

Бабка отвечает:

-Из капусты,детоньки.

Вовочка говорит сестре:

-Давай ей скажем как по-настоящему,а то так

дурой и помрёт:))))

========================

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

========================

Молодая водитель траллейбуса просит зашедшего к ней в кабину приятеля выглянуть в салон траллейбуса и напомнить пассажирам об оплате за проезд, т. к. громкоговоритель не работает. Приятель, недавно откинувшийся с зоны субъект, нежно так объявляет:

- Граждане, коцайте талоны, коцайте. Коцаный талон канает за реальный отмаз, а некоцаный тянет на разборки с вагонным мусором..

========================

Лежит постаревшая пара в супружеской постели:

- Дорогой, а ты мне изменял?

- Только один раз, милая, только один раз.

- Эх... Нам бы щас этот раз пригодился...

[Алла-Ок!]

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:

- Что случилось?

А он им отвечает:

- А черт его знает, я сам только подошёл!

========================

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?

- Ну и?!

- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

========================

Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид – туристу:

– Ну есть ли что подобное в Техасе?

– Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнёт эту течь за каких-нибудь полчаса...

========================

-Зря я вчера мешал пиво с водкой.

-Что, голова болит?

-Да нет, просто сегодня ни пива ни водки...

========================

- А я свою девушку в армию вчера проводил. я ее любить буду, я ее ждать буду, я ей ребеночка рожу маленького такого...

- Ты че? Ты же мужик! Большого рожай!

[Алла-Ок!]

- А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться!...

- А не переборщил ли я с макияжем?-невольно подумал про себя Максим

Исаев...

========================

С форума переводчиков:

"Понятие Колобок вообще не переводится, мои попытки как-то объяснить не-русским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах".

========================

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?

- Да блин, особенно в сегодняшнем супе!

========================

Изначально человек знает очень мало об очень многом, но постепенно он узнает все меньше и меньше о все большем и большем, и так до тех пор, пока он не знает почти ничего практически обо всем.

========================

Недавно в детском саду №5 прошёл концерт Мэрилина Мэнсона. До этого Мэнсон думал, что он - исчадие ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!

========================

- Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы ук...

- Иванов!!!! Опять тебе папа помогал уроки делать?!!

[Алла-Ок!]

Блондинка припарковывает автомобиль,

проезжает вперед, врезается во впереди стоящий автомобиль,

сдает назад, задевает задний. Подходит полицейский.

- Паркуетесь на слух, мадам?

========================

- Почему ты всем говоришь, что женился на мне только ради большого приданого? Ведь за мной ничего не дали!

- А как же иначе я могу объяснить наш брак?

========================

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:

- Вы курите?

- Только после секса!

- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?

- Выкуривала 2 пачки в день!

========================

Посмотрел "Спокойной ночи малыши". Хрюши нет. Гриппует наверное...

========================

- Тетя Маша, а Вовочка выйдет на улицу?

- Через полчаса, он сейчас игрушки убирает.

- У-у-у... Через пол часа мы будем уже никакие...

========================

========================

- Во время секса мой муж ревет как лев. Мне так неудобно перед соседями! - А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый человек! - Тысячу раз просила! А он как застанет меня с другим каким-нибудь типом - и опять ревет, как лев!

========================

- Ты веришь в барабашек?

- Нет. только в колобушек.

- о_О а кто это?

- не скажу! я один в них буду верить!!!!

========================

Китайцы взломали сервер Пентагона,вот как это было:

1.Каждый китаец попробовал один пароль.

2.Каждый второй пароль был "Мао Цзедун"

3.На 74357181-й попытке- сервер согласился,что у него пароль "Мао Цзедун"

[Алла-Ок!]

Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?

Чем длиннее ноги, тем быстрее она сгоняет за пивом.

========================

НИКОГДА русский человек не скажет:

- "Зря вчера пил!".

Нет, он скажет:

- "Зря намешал."; "Зря не накусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.".

Но НИКОГДА: "Зря вообще!"

========================

Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери.

Так этот поганец еще и под себя написал!

========================

Один бизнесмен полyчает счет на оплатy чего-то там, но никак не может вpyбиться в цифpы. Вызывает он секpетаpшy:

- Оленька, вот скажите. К пpимеpy, я вам дам 20 штyк доллаpов за минyсом пpоцентов от HДС. Что в этом слyчае снимается!?

Она, замявшись:

- Всё, кpоме сеpежек...

========================

Молодой человек ведёт свою подругу к себе в квартиру. Подходят

к запертой двери,

начинает искать ключ. Через десять минут, так и не найдя его, бормочет:

- Вот и стоим мы здесь как три дурака.

========================

Утренний развод в концлагере. Построили заключенных, начальник лагеря читает по бумажке:

- Ифанофф - расстреляйт! Петрофф - крематорий! Никонэнко - газови камера!

Из шеренги, басом:

- Товариш немецкий фашист! Да сколько ж можно?! Позавчера газовая камера, вчера газовая камера... Да голова ж болит!

[Дмитрий]

Вспоминается стаааренькая частушка:

На мосту стояли трое -

Он, она и у него.

Не подумайте плохого.

Часы стояли у него!..

[Алла-Ок!]

- Я, кстати, на 2 кило похудела!

- Ноги побрила?

========================

Муж пьяный пришел поздно домой и пытается в прихожой нащупать выключатель. Жена с к ухни- Правей, чуть левее, выше, ниже, левее-левее ......и т.д.

Голос тещи из спальни -Да не мучай ты мужика! Возьми в свои руки!

========================

Муж пришел поздно и пьяный. Решил втихушку зайти в спальню и тр@хнуть жену, в надежде, что может быть меньше ругаться будет. Зашел, сделал дело, заходит на кухню,а там жена!?

М-Акто у нас в спальне ?

Жена-Мама моя приехала.

М- Е.......мать!!! жена все поняла, заходит в спальню- Мама,а ты что молчала?

Мама- Ты же знаешь, я с ним уже два года не разговариваю!

========================

Мент возвращается домой со службы поздно ночью, раздевается и ложится к сонной жене под тёплый бочок.

Тут жена ему:

- Ты знаешь, меня так замучила бессонница - сходи, пожалуйста, в дежурную аптеку и купи мне снотворных таблеток...

Мент встаёт, одевается и идёт в аптеку.

В аптеке знакомый фармацевт:

- Чего, решил-таки наконец уйти из милиции?

- Нет – а чё ты так подумал?!

- Подумал?! Потому что на тебе форма прапорщика стройбата... Потому и подумал…

========================

- И как долго спится после секса?

- Зависит от того, до скольких работает муж…

========================

- Я только узнал, что моя жена почти блондинка.

- Рыжая что ли?

- Нет, темненькая. Просто такая же дура.

[Алла-Ок!]

Надпись на бесплатной газете:

"Пожалуйста, прочитайте перед использованием".

========================

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

========================

Блондинка собирается в турпоход:

- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.

Мама ей говорит:

- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.

- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.

========================

Сдает подруга экзамен по эл. технике. Вопрос: что такое шаговое напряжение. Та мнется, молчит, препод не выдерживает:

- Иванова вы же знаете, ну же! Иванова это напряжение возникающее. . .

- Вспомнила! ! ! Это напряжение возникающее между ногами, когда берешся за голый конец. . .

========================

Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:

- Вы не поверите! Тока что выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло!..

========================

В перерыве спектакля режиссер вызывает к себе одного актера и говорит:

- Такое дело... короче, ко мне сейчас подходила одна зрительница, она очень хочет, чтобы ты после спектакля приехал к ней домой. Ты ей очень понравился.

- Не поеду я никуда. Кто она такая?

- Вон, видишь, в третьем ряду сидит.

- Такая страшная? Нет, ни за что.

- Слушай, обязательно надо к ней поехать. Она богата, обещала нашему театру помочь.

- Нет и нет. Я что, проститутка?

- Ну надо... для общего дела.

Короче, уговорил.

На следующий день опять к актеру подходит режиссер:

- Слушай, она в таком восторге от тебя! Оказывается, ты крутой парень! Сегодня опять надо к ней поехать, очень просит.

- Ни за что!

- Очень надо!

- Нет! Я не могу! Я вообще импотент. Десять лет как импотент!

- Как импотент? А как же ты вчера ее всю ночь...?

- Так зря, что ли, меня системе Станиславского учили?

========================

Кабак. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком, попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.

- Разрешите, девушки, с вами познакомиться...

Девушки встрепенулись:

- Пожалуйста.

Молодой человек протягивает руку первой.

- Олег...

Протягивает руку второй:

- ЮРИЙ...

[Алла-Ок!]

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:

« Курение может привести к импотенции».

Она на своей:

« Курение может привести к осложнениям при беременности».

Поменяемся?

======================

- А какой термин врачи пользуют для синдрома "седина в бороду - бес в

ребро"?

- Прединфарктный кобелизм.

======================

Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й Мерс:

- Инспектор Иванов. Еще не завтракал!

- Киллер Петров. Уже на работе.

[Алла-Ок!]

В чате:

xxx: Кто-нибудь есть со второго подъезда 6-го дома по Чкалова?

yyy: Да, а что?

xxx: Есть курить?!

========================

Читал что не надо уходить с работы, хлопая дверью даже если уволили - типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка.

Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере, только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки...

========================

Идет парень с девушкой к ней домой, заходят в парадную и ему ср@ть приспичило. Заходят в квартиру, она ему:

-Я пойду в туалет, ты пока в комнату иди!

Он входит в комнату, а там большая собака сидит, он думает: "Насру в комнате, скажу, что собака!" Насрал, ушел на кухню. Девушка выходит из туалета и говорит:

-А че ты тут сидишь?

-В комнате собака, я ее боюсь!

-Чего ее бояться, она же плюшевая!

[Дмитрий]

- мой папа работает трансформатором.

- а это как?

- получает 220, отдает 110, а на остальное - гудит!..

[Алла-Ок!]

-Вчера познакомился с родителями своей девушки!

-Ну и как?

-приняли как родного сына.Отец даже ремня врезал!

========================

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GРS-приемника...

========================

Продавец газет выкрикивает:

- Правды нет! Советская Россия продана! Остался только

Труд за три копейки!

========================

В самолете:

- Девушка, объясните мне, как простому смертнику...

========================

Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами...

========================

Происшествия.

Вчера задержаны Николай Валуев и братья Кличко, игравшие в футбол

"Окой".

========================

Из письма местному оператору кабельного ТВ:

Бл@ть! Чё за х@@ня?! Куда, на@@й, вы дели канал "Культура"?!

========================

-Молодой человек,купите цветы!

-Не,мне не надо,жена не заслуживает,а любовница предпочитает деньгами!