Анекдоты

[Алла-Ок!]

Студент Финансовой Акедемии валяется пьяный в коридоре,

идёт профессор и говорит ему:

- Студент?

- С-студент - пяным голосом отвечает парень..

- Какой курс?!

- EUR ЦБ РФ 34 рубля 48 копеек на сегодня.. Ык

===================

Встречаются 2 приятеля после Нового года.

- Как Новый год провел?

- Ну сначала как обычно посидел перед телевизиром, выпил, потом пошел на улицу, а там женщина голая стоит, ну мы сней до утра кувыркались вообщем замечательно.

Потом задумался.

- Вот только не пойму, почему у нее нос морковкой был и ведро на голове...

===================

Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают :

- Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?

- Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…

- Ну и ???

- Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально…

- И????

- И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!»

- !!!???

- Включают свет через 30 сек. – все мужики голые! Прикольно!

- А дальше???

- Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!»

- !!!

- Включают свет и все девушки голые!!!

- Отпад!!! А дальше то что?

- А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!»

- И ты…

- НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!

[Алла-Ок!]

Однажды темным и страшным вечером отец

уходя в гости сказал сыну:

- Останешься один, ни за что не заходи в

мой кабинет. Если вдруг зайдешь,

ни за что не открывай черный книжный

шкаф. Если вдруг откроешь, ни за что

не залезай на верхнюю полку. Если вдруг

залезешь, ни за что не бери книгу в

черной обложке. Если вдруг возьмешь, ни

за что не читай пятую страницу...

Вернулся... Смотрит - не помогло, не

слушал сын его слов.

Как сидел за компьютером, так и сидит.

========================

Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.

Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...

Он: Б%я...

Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...

Он: Вещи мои собрала?

Она: Да, лежат около двери.

========================

Домашний телефон нужен хотя бы для того,чтобы можно было найти мобильный...

========================

Муж возвращается из командировки,а на кухне сидит здоровенный детина.Муж спрашивет у жены:

-А это ещё кто?

-Ты мне кухонный комбайн на 8-е Март дарил?

-Ну,дарил.

-Тк вот он-комбайнёр.

========================

========================

Работники госдормостроя после выходных

не могут выговорить, где они работают.

[Алла-Ок!]

Чекисты стучатся к Рабиновичу.

Открывает.

- Сам отдашь золото или нам искать?

- Ищите. Пройдя в комнату поднимают

половик, там люк...

- Нам открыть или сам?

- Открывайте. Открывают люк, там

подвальчик, посреди которого на полу

огромная гайка.

- Нам отвинчивать или...

- Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается

страшный грохот.

- Что это?

- Не знаю, внизу кинотеатр, может там

люстра отвалилась?!!

========================

Сидят два мужика в баре. Один собирается

домой.

Второй спрашивает:

- Ты что так рано уходишь?

- Да жена постоянно пилит, что я поздно

прихожу.

И как бы тихо я не заходил, она всегда

слышит!

- Я тебя научу! Приходишь домой и громко

хлопаешь дверью. Заходишь на кухню и

гремишь

всем, что есть. Потом прям в обуви и в

одежде

заваливаешься на кровать со словами: "Ну

что,

дорогая, как насчет секса?" И вот

увидишь - она

уже будет спать!

========================

Учитель физики объясняет школьникам устройство атома:

- Итак, дети, атом состоит из ядра и электронов, которые

летают вокруг него, это всем понятно?

Дети:

- Да...

Один ученик:

- Одно непонятно - что находится между ядром и электронами?

Учитель:

- Ну...как что...воздух...

========================

Пpиходит как-то pаз гpузин на базаp и видит - мужик птицу пpодает.

- Пачем оpел!

- Это не оpел, а кукушка!

- Пачем оpел!

- Да кукушка это!

- Почем оpел!

- Рубль!

Купил, значится, гpузин птицу и пошел на охоту.

Отпустил птицу а та на деpево и - ку-ку! ку-ку!

Грузин:

- КАКУ-КАКУ? САМУ ЖИРHУ ХВАТАЙ!

[Алла-Ок!]

Объявление в газете:

- Продаю Белаз. После аварии, запачкано правое колесо.

========================

Медведев просыпается утром и говорит жене: слушай, такой сон приснился, просто кошмар, думал конец мне и всем нам!...

Жена: А что приснилось?.. что Америка напала?

Медведев: Если бы! Хуже!...

Жена: Оранжевая зараза в России?...

Медведев: Хуже, милая... Приснилось, что Путина уволил!..

========================

она: а я ща буду пить чай с матэ, ройбышем и лимонным сорго

он: Кто все эти люди?!

========================

Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:

- Какие у вас планы на это тысячелетие?

- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

========================

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.

Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.

Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.

Продавец недоверчиво смотрит на него.

Мужик говорит:

- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?

- Да нет, что вы, просто когда речь идет о такой сумме мы обычно

- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.

Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.

А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.

Продавец соглашается.

Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:

- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.

- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже вы***л.....

=========================

У сослуживца (бывшего подполковника нашей доблесной российской армии) есть любимая фраза:

- Я пью только то, что начинается на букву "Ш": Шампанское, Шпирт и Што попало...

========================

- Здравствуйте, уважаемые телезрители! В эфире программа “Забытые имена”. Сегодня у нас в гостях легенды советской эстрады — Анне Вески, Тынис Мяги и Яак Йоала. Встречайте!.. (Аплодисменты.) Итак, мы начинаем. И первый вопрос нашим гостям: кто из вас кто?

[Алла-Ок!]

- Лена! Я ради тебя татуировку сделал!

- "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня?

- Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!

========================

- Добрый вечер. Старший сержант Иванов. Дуньте. Пройдемте.

- Да ладно тебе, братан. Если я еще дуну, я не пройду, а уеду.

========================

Милиционер:

- Простите, куда это вы спешите с таким деловым видом в два часа ночи?

Подозрительный прохожий:

- На лекцию.

- На лекцию? Гм.. кто же это, интересно, читает лекцию в два часа ночи?

- Моя жена.

========================

- Они нашли друг друга на "одноклассниках", и жили бы они долго и счастливо, если бы не были мужем и женой...

========================

Девушка жалуется родителям на проблемы своей подруги:

- У них прям как у Ромео и Джульетты,и так же вся родня против,и её и его.Особенно ЕГО жена...

========================

Разговор немолодых дам:

- К моему сыну обращаются "Ваше превосходительство".

- А кто он у тебя?

- Недавно генералом стал!

- А к моему - "Батюшка",он у меня - священник!

- А к моему,вообще, - "О,Боже".

- ??

- Он у меня стриптизёром в ночном клубе.

[Алла-Ок!]

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло

время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже

нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой

дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит

тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит

детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только

гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с

соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда

не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...

- Зашибись тридцатилетие отпраздновал.....

=======================

Поймали людоеды русского, немца и француза. И... съели всех троих без

разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки

отродясь не говорили.

========================

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.

Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:

"Эх, лапти мои, четыре оборки,

Хочу дома заночую, хочу у Егорки".

Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает.

И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:

"Блистают туфли нестерпимо лаком.

Мне некуда бежать. Все решено.

Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,

Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"

========================

Зима. Гололед. Идет мужик и подскальзывается... Размахивая руками, пытается сначала не упасть, потом - не убиться, но в конце концов с криком: "Мать-перемать", - хлопается на задницу. И так задумчиво:

- Да, не забыть бы маме позвонить...

========================

Сегодня НИИ биологии человека РАМН объявил о приостановке записи добровольцев для полномасштабного исследования по теме «Человек и алкоголь: интоксикация, абстинентный синдром, способы предотвращения и преодоления». Список желающих пострадать за науку за сутки превысил 2 миллиона человек.

========================

Мне всегда представлялось, что когда мне стукнет 18, то курить я буду легально, стеляя сигареты у отца и разговаривая с ним "за жизнь".

Жизнь преподнесла сюрприз?

Угу, курит он Золотую Яву за 13р, а стреляет мой давыдоф по 50р ....

========================

- Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут.

- Вадик, сынок - когда ж ты пить-то бросишь?!

========================

- Как в дальнейшем сложатся российско-украинские отношения?

- А как они могут сложиться, если один Медвед, а другой Пасечник?

[Алла-Ок!]

Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:

- Мужчина, у вас только яйца?

.... собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:

- Нет, у меня ещё и душа есть...

========================

-Так и хочется сделать Ирке какую-нибудь гадость!

Вечно она про меня всякие сплетни распускает!

-А может,это не она?

-Может,и не она...Но гадость хочется сделать именно Ирке!

========================

- Ты у своей тещи золотой зуб видел?

- Видел, повода не найду.

========================

Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает.

========================

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика.

Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.

========================

Будьте здоровы!- говорит милиционер

чихнувшей бабушке.

-Спасибо, как вы культурны, товарищ

милиционер.

-А как же, едрёна вошь! Нас за

некультурность тр@хают.

[Алла-Ок!]

Пацан хвастуется друзьям:

- Вечером чуфиху снял, темпераментная, страстная - даже поцарапала

всего, а кричала-то как...

- А что кричала?

- Да... "помогите, насилуют"

========================

Я не понимаю, как рекламируют прокладки, так и драйвив здесь,

а крылышки здесь, чернила нальем, а потом разрежем...

А вот майонез Кальве - У ЖЕНЩИН СВОИ СЕКРЕТЫ!

========================

Телефонный звонок:

- Алё, Таню можно?

- А кто ее спрашивает?

- Точно… Кто ее спрашивает? Чтоб через час у меня была!

========================

Перевалило за полночь, мужу активно стали приходить СМСки от друзей с поздравлениями по поводу окончания МЖД... -- радуется, отправляет ответные..

Прямо перекличка выживших после боя...

========================

К роддому подъезжает на джипе крутой мужик и спрашивает санитарку:

- Алле, подруга, моя жена родила?

- Да, час назад!

- В кайф! И кого конкретно?

- Девочку.

- Че?! Вам что, в натуре, от солнцевских не звонили?

- Ой, простите великодушно, - тогда мальчика!

[Алла-Ок!]

Лучшие внедорожники делают именно в России ...... но они, почему-то, все время получаются с пушкой и на гусеничном ходу.

========================

В дурдоме комиссия - ходят, осматривают все...

Тут выскакивает из-за угла псих с табуреткою в руках

и бросается к молодой женщине - члену вышеозначенной

комиссии. Та, ессно, бросается убегать. Так они, значится,

и носятся по психушке, пока женщина не забегает в тупик.

Прижимаясь спиной к стенке, она в ужасе глядит на

приближающегося с табуреткой над головой психа...

Псих подбегает, ставит табуретку на пол и срывающимся

голосом произносит:

- ПРИСАЖИВАЙТЕСЬ!

========================

Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем

Дзержинским? Они подложили ему в унитаз магнит!...

========================

Возле забору у высотного дома стоят маленкие девочка и мальчик. Мальчик в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах. Подходит дядя и спрашивает.

- Мальчик, чего ты так радуешся?

- 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части тела розлетаются, красота просто. ответил мальчик.

- А ты девочка, чего так плачешь?

- А я не видела этого.

========================

Времена застоя. Огромная очередь. Подходит женщина и спрашивает у мужика:

- Что дают?

- Дюма.

- А это лучше крепдешина?

- Не знаю, не пил.

========================

Краткость - с.т.

[Алла-Ок!]

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.

- Тим, чем твоя мама занимается на работе?

Тим встает и гордо говорит:

- Она - доктор.

- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?

Девочка стеснительно произносит:

- Мой папа разносит почту.

- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители

что делают, Билл?

Билл гордо встает и объявляет:

- Мой папа играет музыку в борделе!

Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.

- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.

Тот отвечает:

- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP

коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить

это семилетнему пацану?

=========================

Спpашивает дочка у мамы:

- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?

- Это твой папа, доченька.

- А он что, заболел?

- Да нет, он к интеpнету подключился.

=========================

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:

- Все. Ухожу от тебя.

Мужик:

- Почему?

- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!

Мужик:

- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!

=========================

Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:

- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!

- ??

Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись:

"Я беременна".

Жена:

- Идиот, это же пэйджер!

=========================

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:

- Ребята, я с вами.

- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь

не долетишь - далеко же!

- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.

Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают

на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.

- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!

- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.

Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально,

ворона приземляется через шесть часов полумертвая.

- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий

перелет над морем, потонешь ведь...

- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...

Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона

безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны,

понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку

добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над

горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая

ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка

и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:

- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты

долетела!

Ворона поднимает голову:

- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО С ГОЛОВОЙ НЕ ДРУЖУ!

[Алла-Ок!]

Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с

пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя

внимания.

- Что, товагищи, не узнаете меня?

- Ванька, гляди, червонец!

========================

Звонок в дверь.

Хозяин открывает и видит - за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху

приделаны тарелки... за барабаном кто-то стоит.

Хозяин: -....Вам кого?

Человек с барабаном: - Простите, это у вас похороны?

Х: - Нет.... доктор сказал, еще три дня осталось....

ЧСБ: - Ради бога извините....простите...

Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит.

Через некоторое время снова звонок в дверь.

Хозяин снова открывает. Там все та же картина.

Хозяин раздраженно спрашивает: - Чего вам?

ЧСБ: - Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?

=========================

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.

Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."

- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,

х-як справа немцы и спереди немцы.

Учительница в ужасе:

- Это же дети!!!

- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!

=========================

Длина минуты зависит от того, с какой стороны

туалетной двери вы находитесь..

[Алла-Ок!]

Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его

легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с

самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в

ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.

- А ты, милок, не шпиен ли будешь?

- С чего ты взяла, бабка?

- Да мы в наших краях негров отродясь не видали!

========================

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.

Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:

- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет

вертолет.

Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.

Летчик им:

- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.

А новые русские ему:

- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад

здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже

тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.

Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.

Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:

- Мы где?

- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году @б@нулись.

========================

- Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!

- А евреям за это что-нибудь будет?

========================

Поймал как-то мужик золотую лягушку.

- Исполняй три желания, тогда отпущу.

- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.

- Ну тогда хотя бы одно.

- Ну ладно, загадывай.

Думал мужик, думал...

- Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!

- Хорошо, мужик. У тебя все Было!

========================

Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите

бедному еврею. Рабинович".

На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:

- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?

- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно

живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

[Алла-Ок!]

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно

менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К

его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление

достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого

выступления попугай портил все фокусы своими криками Эта не та

шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!

Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай

все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только

фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на

каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,

который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.

Наконец, через неделю попугай не выдержал:

- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

==========================

Висит объявление: Фирма ищет секретаря, который умеет

печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает

иностранный язык.

В офис заходит пес и садится в кресло напротив

генерального директора.

Директор:

- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было

написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.

Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает

отличное письмо.

Директор (удивленно):

- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать

с компьютером.

Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага.

Директор (совсем офигевая):

- Но секретарь должен знать иностранный язык!

Пес:

- Мяу!

[Алла-Ок!]

В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди

сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки,

улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует

рассмотреть камень.

- О, такого большого я никогда не видела! Hаверняка это известный

бриллиант.

- Да, - ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант

Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.

- Какое?

- Сам Клипштейн!

========================

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный

детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.

Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит

гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно

шепчет:

- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...

========================

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.

- Наркотики есть?

Хозяин корабля отвечает:

- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.

Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.

Таможенник, вытаращив глаза:

- А может, и оружие есть?

Хозяин (достает другой чемодан):

- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.

Таможенник с усмешкой:

- Наверное, и валюта есть?

Хозяин достает третий чемодан:

- Вот миллион долларов, пожалуйста.

Таможенник, ничего не понимая:

- И это все ваше?

Хозяин:

- Нет, это ваше. Мое в трюме.

===========================

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,

оставшемуся на перроне:

- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все

было классно! А жена твоя в постели - это просто супер!

Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него

челюсти отвалились. Он им, виновато:

- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто

хорошего человека огорчать.

===========================

Идут два мужика. Впереди две женщины.

Один другому и говорит:

- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница,

и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.

Второй:

- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница,

и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.

Помолчали немного, затем один и говорит другому:

- Ведь могут же, когда захотят!

=========================

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,

а там 17 пьяных в дрова мужиков.

Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,

чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.

Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,

хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:

- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?

Семнадцатый (возмущенно):

- Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?

[Алла-Ок!]

Вчера, 11 ноября, Майкрософт подал в суд на фирму Бандай,

производителя томагочи (электронные домашние животные, от

которых детишки всего мира сдвинулись умом). Суть обвинения

в том, что программное обеспечение томагучи - плагиат

майкрософтоского. Адвокат Майкрософта Эрик Лоргард заявил:

"Томагучи требуют постоянного, практически ежечасового ухода,

иначе они гибнут. Впервые это было реализовано в Windows."

========================

Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка:

- Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.

- Спасибо, Пейджер-джан...

========================

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.

К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:

"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"

А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам

схватить парня и доставить к нему.

Парня схватили и доставили.

Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого

посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"

Заходит сержант.

Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и тр@@ни."

Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.

По дороге парень говорит: "Ибрагим, не тр@@ай! Сотню дам!"

Ибрагим молчит.

Парень опять: "Ибрагим, не тр@@ай! Две сотни дам!"

Ибрагим молчит.

Парень снова: "Ибрагим, не тр@@ай! Три сотни дам!"

Ибрагим молчит.

Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,

ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.

Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"

Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.

Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.

Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."

Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.

Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима

по плечу и говорит:

"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня тр@@ать!!!"

========================

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.

Другой его спрашивает:

- Ты чего такой грустный?

- Да с девушкой своей поссорился.

- Из-за чего?

- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал

на стекло и писал ее имя, а она обиделась.

- Странно! Разве на это можно обидеться?

- Да не любит она, когда ей на очки дышат.

========================

Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на

пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую

женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и

приказывает денщику:

- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как

она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и

так далее.

Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и

возвращается обратно. Подбегает к генералу:

- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина

и картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.

[Алла-Ок!]

Позвал как-то отец-грузин сына.

А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. Вот, говорит отец, Гоги,

я сейчас научу тебя мудрости.Возьми одну хворостину и сломай ее.

Тот взял, сломал.

А теперь, говорит отец, возьми десять хворостин.

Сын взял, сломал.

Вот, говорит отец, а теперь сломай вязанку хвороста!

Гоги раз об колено и сломал.

Вах, Гоги, говорит отец, дураком ты родился, дураком и помрешь!

========================

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:

- Алло, ветеринар?

- Да! У вас что-нибудь срочное?

- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко

мяукает - невозможно спать!

- Пригласите кота к телефону!

- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?

- Ну я же прекратил!

=========================

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.

(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -

недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни

не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.

(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами

торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -

другу Ferrari подарил недавно.

(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,

недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.

Тут залетает четвертый новый русский:

(4) - О чем говорите?

(1-2-3) - Да о детях.

(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,

а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это

ему удается?

[Алла-Ок!]

Возвращается Новый Русский из Испании.

Ну, братаны его спрашивают:

- Как там?

- Да ничего, нормально.

Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают...

========================

- Откуда вы родом?

- Из-под Питера. -

Сейчас все из-под Питера. Конкретнее.

- Бишкек.

========================

Правительство России ещё раз успокаивает граждан:

Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.

========================

«Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма».

1867 г. К.Маркс.

========================

Ленин на броневике:

- Ґеволюция отменяется!!! Бґоневики пропиты, все пропито!

Голос из толпы:

-Товарищ Ленин, так Вы ж на броневике стоите!

- Уґґа, товаґищи, гуляем!

========================

Стадии рассеянности:

1. Надеть ботинки не на ту ногу.

2. Поздравить с днем рождения любовницу по номеру телефона жены.

3. Купить молока вместо пива.

4. Вместо «Комеди-клаб» смотреть «Дом-2».

5. Вместо своей жены залезть на жену соседа.

6. Гаишнику протянуть не 500 рублей, а права.

========================

Год Крысы отметился КРЫСисом, так пусть хоть год Быка будет оБЫКновенным.

========================

Мальчик-извращенец прочёл Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

[Алла-Ок!]

- Как вас зовут?

- Владимир Александрович или Сергеевич.

- Вы не знаете или не помните?

- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!

========================

- Петуха продаёшь?

- Нет.

- А зачем привёз?

- Куры без него на рынок не хотели ехать.

========================

Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом

достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.

Жена:

- Зачем выбросил?

- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...

Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы....

========================

- "Red bull" окрыляет!

- Потолок останавливает!

========================

Чем сильнее чего-то хочется, тем ниже скорость закачки.

========================

Просыпается мужик утром с бадуна - голова трещит, настроение хреновое... Жена зовет его завтракать. Мужик садится хлебает борщ, потом бросает ложку и говорит: - Бл$дский тесть... Берет ложку и продолжает дальше хлебать, жена в недоумении... Потом, опять бросает ложку и так надрывно: - Теща, сука, тварь - ненавижу... Берет ложку и продолжает дальше хлебать, жена вообще в шоке... Наконец жена набирается смелости и спрашивает: - Милый, что-то случилось? Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу: - Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может...

[Алла-Ок!]

Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо

на интервью к св. Петру. Пётр видит, что мужики совсем грустные,

пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:

- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу,

такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы

хотели, чтобы они о вас сказали?

Первый отвечает:

- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином,

хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.

Второй:

- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным

учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял

разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.

Третий:

- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"

======================

-Доктор, у моей жены ТАМ рыжие волосы.

-Вас это смущает?

-Меня - нет, но друзья смеются.

======================

Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр кричит на актёров:

- Петров... Ну кто так играет султана?! Ты же владыка империи. Сорви с неё одежду, возьми её!

- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!

Ассистентка - режиссёру:

- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!

Режиссёр:

- Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что?? Оттопырены штаны?!! Сидоров! Си-до-ров!!! Ну кто так играет евнуха?!

[Алла-Ок!]

Разговаривают два олигарха:

-Прикинь,вчера купил жене кольцо!

-Бриллиантовое:

-Нет,Садовое!

=================

- Папа, расскажи мне на ночь сказку!

- А ты слышала, о чём мы с мамой в кухне говорили?

- Нет.

- Ну тогда слушай.. "Сказка том, как я на работе задержался".

=================

-Тяжело уснуть, когда на простыне крошки...

-Особенно, когда у крошек почасовая оплата.

=================

Предприниматель придумал, как хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать! Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Наконец, едет один на верблюде. Мужик к нему:

- Пиво! Холодное пиво!

А тот глянул - едет дальше. Торговец хватает его за ногу:

- Пиво! Холодное пиво! Ну чего вы в самом деле? Попробуй!

Верховой прикрыл глаза ладонью и заплакал:

- Отстань, назойливый мираж!

[Алла-Ок!]

- Рабинович, Вы играете на тромбоне?

- Конечно.

- Что "конечно"?

- Конечно, - нет, но, вот, сын - да!

- Что "да"?

- Тоже нет.

========================

Старый моряк:

- Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!

Девочка:

- Но, дядя! В прошлом году вы говорили о 5 акулах!

- Ты была еще слишком маленькой и не могла знать эту страшную правду.

========================

Возвращается мужик с работы.

Ему навстречу жена:

- Юра, я карту Москвы смотрела, глянь какой симпатичный зеленый треугольничек незастроенный в самом центре. Завтра же объявляй тендер.

- Дура, ты меня в могилу загонишь своей жадностью. Это же Кремль.

========================

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:

- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.

========================

- Ассистент, выйдите из операционной! Хватит домой мясо нарезать!

========================

- В своей практике я только однажды допустил ошибку.

- Какую же ?

- Вылечил миллионера за два визита, не зная, что он миллионер.

========================

Вовочка спрашивает:

- Мама, а как я появился?

- Мы тебя в капусте нашли.

- А моя сестренка как появилась?

- А ее мы нашли в розе.

На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:

- Ну что, садоводство в самом разгаре?

[Вика]

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.

[Алла-Ок!]

Дочь отпрашивается у мамы.

Мама: «ты конечно езжай, но будь осторожна! Ночью, по дороге у вас обязательно сломается автомобиль, типа случайно, недалеко окажется дешевый отель, там вам предложат только односпальный номер. Он, как истинный джентльмен, уступит тебе кровать, а сам устроится на кресле. А когда погаснет свет, он наброситься на тебя и опозорит и тебя и всю твою семью!»

Дочь возвращается домой.

Мама: «Ну, рассказывай!»

Дочь: «Мама, все произошло в точности как ты рассказывала! По дороге сломался автомобиль, в отеле оказался только односпальный номер, но я предложили ему кровать, а сама устроилась на кресле. А когда погас свет, я набросилась на него и опозорила и его и всю его семью!» =)))

========================

В молдавском детском саду воспитатели не уследили за детьми и те за час построили в песочнице коттедж и сауну.

========================

- Разбитая посуда – 3.000 рублей по карте Виза

- Шампанского всем! – 10.000 рублей по карте Виза

- Потерянный номерок – 200 рублей по карте Виза

Утренний бодун – бесценно!

========================

Мой одногруппник недавно наблюдал картину:

В кафе сидит изрядно выпивший мужик. В скором времени он нарывается на большую компанию кавказцев, вступая с ними в матерную дискуссию. Они естественно выводят его на улицу, окружают(человек 10!). И тут он громко и смело заявляет: "НУ ЧТО ПИДА*АСЫ, ПОПАЛИСЬ?!"

========================

Угнан "Москвич-412", 1979 года выпуска, смысл выясняется.

========================

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...

Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:

- Так тебе и надо!

[Алла-Ок!]

Жизнь - это то, что происходит, пока мы строим другие планы.

========================

Мальчик лет пяти, услышав выражение «Сушить мозги», говорит папе:

- А я знаю, кто у нас дома сушит мозги – это мама.

Папа, обрадованный правильным мышлением своего чада, в таком нежном возрасте, радостно:

- Молодец, сынок!

Хотя ребенок имел в виду сушку волос феном…

========================

Если находишься в гостях, и тебе намекнули, что ты засиделся, то приляг для того, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев…

========================

Сидит мужик в привокзальном ресторане, не спеша пьёт пиво. Раздаётся свисток локомотива - сигнал к отправлению. Мужик, ехидно:

- Свисти-свисти! Билет-то всё-равно у меня!

========================

- Уголовники будущие, в прошлом недоноски! Встали, сели, здравствуйте! Достали, мерзавцы, тетрадки для конспектов. Что копаетесь, пеньки с глазами, на именины ко мне пришли, бестолочи? Вы учиться тут явились, твари наглые! Вот и пишите, уроды, заглавие: "Этика человеческих отношений".

========================

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:

- Слушай, а что такое логика?

- Ну, как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?

- Грязный...

- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.

- А что такое диалектика?

- Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?

- Грязный...

- А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...

- Ну, а что же тогда философия?

- Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?

- А черт его знает...

- Вот! Это как раз философия!

[Алла-Ок!]

Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид – туристу:

– Ну есть ли что подобное в Техасе?

– Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнёт эту течь за каких-нибудь полчаса...

========================

по стене ползет кирпич,волосатый как трамвай.эта песня про любовь,ты ее не забывай!

========================

Диалог в автосервисе.

Слышал недавно, цитирую дословно:

клиент

- У меня чот сломалось.

"механик"

- Фигня. Чо - нибудь починим!

========================

Пропали буквы!НАША МИЛИЦИЯ НАС …Е…ЁТ.

========================

Глупость человека -это его личное дело,-

но общая беда...

========================

Сегодня я видел сон - красный круг, а в нем белый прямоугольник.

Я понял - это знак.

========================

Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?

- На полу валялся...

- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!

- Из рукава выпало...

- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?

- Сам не пойму... из штанины вывалился...

- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый!

Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?