Анекдоты

[Алла-Ок!]

Счастье есть, но, с**а, держит дистанцию......

=========================

Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.

- А чего Вы сразу угрожаете?

=========================

Бабушка и внучка в консерватории смотрят выступление знаменитого виолончелиста. Внучка:

- Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдем домой?

=========================

Шли новогодней ночью из гостей. Младший сын, увидев, что в его школе светится несколько окон, сказал: "Зло не дремлет!"

=========================

Маленькая Маша увидела фату:

- Ой, невестина шкура висит!

=========================

- Николай, а кто ваш любимый певец или певица?

- Шура. Шура - мой любимый певец или певица.

[Алла-Ок!]

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:

- Она ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!

- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.

- Да, но моя ведет его на неделю вперед!

==================

Cъeл cepый вoлк бaбушку, пepeoдeлcя в eё oдeжду, лёг в eё кpoвaть и cтaл ждaть Кpacную Шaпoчку….. Нo oткудa oн мoг знaть, чтo у бaбушки тaкoй тeмпepaмeнтный дeдушкa?

==================

Я, Чекунов В.Г., действительно лечился в кожно-венерологическом диспансере на предмет раздражения кожи, а не того, о чем вы все подумали.

========================

Жаркий летний день, середина 19-ого века... На берегу пруда в беседке в креслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке - трубка, в ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич... Жарко... Скукотища... Барин (лениво):

- Иван! Ива-а-ан!

Подходит Иван:

- Здесь я, барин.

- Иван, наступи Ерофеичу на хвост.

- Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу!

- Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю! Иван наступает, борзая начинает его кусать, через минуту вся успокаивается. Иван:

- Барин, ну я же говорил - покусает!

Барин задумчиво:

- Да, Иван... не любит тебя Ерофеич...

=================

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке: — Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!

[Алла-Ок!]

Мoлoдoй чeлoвeк зaxoдит в цвeтoчный мaгaзин и видит нa cтeнe бoльшoй плaкaт: “Cкaжи eй этo цвeтaми”. Мoлoдoй чeлoвeк пpocит oдну poзу.

- Кaк, вceгo oдну?

- Дa, я нe бoлтлив.

==================

Последнее открытие археологов:

Навуходоносор - это не мумия

Это - древнеегипетское звание стукача.

Не верите? А вы разбейте по слогам...

==================

- Пирожок будешь?

- Угу...

- А четыре?

- Как это - пирожок А4?

==================

Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:

- Дорогой, ты спишь?

- Нет.

- А хочешь?

(муж, возбуждаясь)

- Хочу!!!

- Тогда спи...

==================

Футбольный матч... Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:

- Господин судья - а меня пятый номер на х#й послал!!!

Судья, невозмутимо:

- Играть-играть - никто никуда не пойдет!!

[Алла-Ок!]

Русские первыми послали человека в космос. Потому что они вообще посылают дальше всех в мире...

=====================

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

=====================

- Хотите покататься? Садитесь.

- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.

- Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь.

- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.

- Вы боитесь что ли?

- Не боюсь я. Просто не хочу.

- Да бросьте. Трусите - так и скажите.

- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?

- Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! Не ВЫДЕЛЫВАЙТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

=====================

Встретились нечаяно ЦРУшник и КГБшник в нейтральной стране, решили выпить за знакомоство. СИдят в ресторане, разговаривают.

ЦРУшник - Да. в Венгрии вы нам все дело сорвали.... В Чехословакии всю малину испортили.. Но зато в Чили мы отыгрались.

КГБшник ; Чили? Сентябрь.. А-а, так мы все тогда на картошке были.

=====================

Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимист ты или пессимист :)

[Алла-Ок!]

- Здрасте, Николай Константинович.

- Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый год дежурит!

- Эээ... Эт вы на что намекаете?

=================

Прихожу я вчера в банк и спрашиваю:

- Можно оформить кредит на квартиру?.

Менеджер говорит:

- Без проблем!

- А на машину?

- Да не вопрос!

- А без первого взноса?

- Да ради бога!

Начал заполнять бумаги. Но потом приехала

скорая из Кащенко и разрушила эту идиллию.

====================

В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим

сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак

протеста, объявили бессрочную обжираловку.

====================

Муж приходит домой пьяный-ну простоникакой!

Жена открывает дверь иначинает ругаться:

-Ах ты сволочь,ах ты гадина,зараза,козёл,кретин!Ах,ты-глист в скафандре!!!

Вдруг из комнаты выбегает ребёнок:

-Мам,ты меня звала???

[Алла-Ок!]

Подтверждение того, что я русский человек:

- Я нифига не делал в пятницу.

- Я нифига не делал в субботу.

- Я нифига не делал в воскресенье.

- В ночь с воскресенья на понедельник я делал то, что должен был сделать за три дня.

===================

Звоню недавно своему деду, спрашиваю:

- Чем занят?

- Прошивку на валенках меняю.

Полчаса ступора...

===================

Моркоффка: Сегодня в метро какой-то парень положил мне на коленку бумажку. С одной стороны написано "улыбнись", а с другой - номер телефона и "ты такая БУСЕЧКА"! П....ц! БУСЕЧКА!! И это когда у меня неслабо валит из наушников хардкор, и в голове плодятся мысли о том, как поработить мир!

===================

В секторе Газа подорвался еврей на мине, ноги оторвало. грудь разворотило, кишки наружу.Подходит араб.

-Пристрели меня араб, чтоб не мучился...

-У меня патроны кончились..

-Так купи у меня...

===================

Президент:

- Cтрану вывести из кризиса можно двумя путями:

1. Или прилетят марсиане и нам помогут.

2. Или мы сделаем всё сами.

Премьер министр:

- Нет, второй вариант совершенно нереальный!

===================

- Ну, ты прямо как некрофил.

-?!!

- В смысле, и мертвого уговоришь...

[Алла-Ок!]

Подруги:

-Алло,привет дорогая! Как прошёл Новый год?

-Да как всегда, в постели...

-И много было народу?

====================

Решение проблем по-русски:

-Хорошо бы,НО...

-А почему бы и НЕ...?!

-А ну его НА...!!!

====================

Ночью в безлюдном переулке один человек просит другого:

-Если вы дадите мне сотню долларов,то спасёте жизнь одному уважаемому человеку.

-Если вы имеете ввиду себя,то ошибаетесь,вы похожи на бродягу.

-Нет,я имею ввиду вас.

====================

- Что-то сегодня холодновато.

- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.

- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.

====================

Подарил грузин сыну ствол,а тот поменял его на золотой "ролекс". Отец увидел и говорит ему:

-Слушай, Гиви, вот придут к тебе бандиты и скажут: "Я твой папа имел, я твой мама имел, и тебя сейчас иметь буду", а ты что им скажешь:"полвосьмого, да?".

[Алла-Ок!]

Он:

*KISSING**KISSING**KISSING**KISSING**KISSING*

*KISSING**KISSING**KISSING**KISSING**KISSING*

*KISSING**KISSING**KISSING**KISSING**KISSING*

Она:

вот удобная штука ася.

ты можешь на кого угодно наброситься со страстными поцелуями, порвать одежду, накормить, покусать, обплевать, дать в глаз, изнасиловать - и все это - не вставая из-за компа и не выпуская из рук бутерброд

=====================

- У тебя кровавое пятно на полу!

- А, это меня соседи сверху заливают периодически...

=====================

Сидят два еврея на свежем воздухе, обсуждают еврейский вопрос, мол, никто нас не любит, и ото всюду гонят, и везде мы чужие... Пролетающая птица "капает" на говорящего. Он, поднимая голову и глядя вслед птице:

- А вот для русских они поют...!

====================

Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезет...

====================

Помню, был я маленьким и в первый раз увидел запорожец. До сих пор помню,как удивился,когда увидел,как дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом думал как же работает этот дроволет...

====================

Секс по телефону: Парень, тебе точно больше 18-ти? Да, тетя...

[Алла-Ок!]

Девушка, а вы животных любите?

- Это как понимать - вы мне предложение делаете?

====================

В секс-шопе:

- У вас резиновые мозги есть?

- !???

- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает, так народ беспокоится, как он без нас там…

====================

В баре мужчина:

- Мне, пожалуйста, Мартини с апельсиновым соком.

Девушка:

- Бьянко?

Посетитель (обиженно):

- Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!

====================

- Ну и метель! - сказал Штирлиц, входя с мороза в пивную.

- Ну и не вопрос! - ответили гансы и отметелили Штилица.

====================

В песочнице плачет маленький мальчик. Прохожий говорит ему:

- Такой большой, а плачешь.

- Дядя, иди на х..!

- Такой маленький, а ругаешься.

- Дядя, тебя не поймёшь, то большой, то маленький...

====================

- Жоpа, вчеpа я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздpавить?

- Ой, о чем вы! В этом доме тpиста кваpтиp, это такая лотеpея.

====================

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:

- Дорогой, дождь идет...

Муж:

- Скажи, что меня нету!

[Алла-Ок!]

Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом,

а если он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меншинством?

==========================

На сочинском пляже дельфин спас человека,отговорив его покупать чебурек.

==========================

Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади него

==========================

Командир женского взвода коммандос - своему подразделению:

- Вы видите неприятеля,вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит...-вдогонку: - Эй, пленных не расстреливать!

==========================

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:

- Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.

На следующий день мужик приносит пустую баночку.

Доктор:

- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!

- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими… Потом мне жена пыталась помочь – и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла… Врач, совершенно обалдевший от таких известий:- Вы что, и соседку к этому делу привлекали?!!..- Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!!..

[Алла-Ок!]

Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:

- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!

Мужик:

- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!

ГИБДД-шник в ярости:

- А ну, дыши в трубку!

Мужик (обижено):

- Да Вы что, мне не верите???

==========================

Comedy Club, Наша Russia, Женская лига.

Еще 2-3 проекта с КВН-щиками и ТНТ искупит свою вину за Дом-2.

==========================

--- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?

- Да.

- Тогда вот тут я принес... три литра...

==========================

Старый профессор на экзамене:

-Так,кто считает,что знает предмет на 5 баллов?

Пара студентов подняли руки.Проффессор: -Давайте зачётки.- и ставит отлично.

-Кто считает,что знает предмет на 4 балла?

Подняли руки человек десять.Тоже собирает зачётки,ставит четыре.

-Кто считает,что на 3?

Подняли руки - таже история.

-Значит, так - остальным неуд,приходите на перездачу.

Студент:

-А когда перездача?

Профессор:

-Ну-у-у,давайте сейчас.Итак,кто считает,что знает предмет на 5 баллов?...

===========================

Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной

колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный

врач - нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка

так смеялся, что у него все прошло.

Спасибо Вам за наших докторов".

[Алла-Ок!]

- Ну, знакомьтесь, голубчики...

- Павел...

- Андрей...

- Очень противно!

- Взаимно...

По правилам американской политкоректности после победы чернокожего Обамы

Белый Дом будет переименован в Черный, лужайка перед Домом будет

называтся плантация, Статую Свободы покрасят гуталином и вместо факела

она будет держать баскетбольный мяч. и теперь все американцы будут

служить не дяде Сэму а дяде Тому.

Только в России в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь люлей от жены, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать...

- Когда у меня давно еще "Ока" была, я за год 70000 намотал...

- Вылезти, что ли, не мог?

Мaм, a кoгдa я вылacту я буду нa тeбя пoxoзa?

- Будeшь, дoчeнькa, будeшь.

- Ну и зaцeм тaдa зыть?

===============================

Пипец. Игры - зло.

Вчера сидел, никого не трогал, играл в гта4. Проходил миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой - получаю люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы!

Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: "А, Алексея можно?", она ответила: "Сейчас позову". Моя, ессно, бросила трубку...

Ладно, свою я успокоил... Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо :)

======================

Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:

- Остановите автобус, я на работу опаздываю!

Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:

- Предъявите билетики!

======================

Рекламная акция стирального порошка в гипермаркете: испачкали кофе светлую рубашку покупателя, стирают ее, все это снимается на камеру, и т.д., и т.п. Вытаскивают рубашку из машинки, и покупатель начинает дико материться:

- Мать вашу! Вы что с ней сделали?

- Да вы посмотрите на эту сверкающую белизну!

- Какая нафиг белизна, она была бежевая!

======================

Изобрели спирт крепостью 200 градусов. Дали на дегустацию французу. Тот выпил и мгновенно скончался. Дали англичанину. Он после пробы прожил ровно минуту. Дали русскому. Тот, заглотив одним махом изрядную порцию, утёрся рукавом и возмущённо пробурчал:

-Вот сволочи, не успели изобрести, а уже разбавляют!

[Алла-Ок!]

Мужик пришел заселяться в гостинницу, а там говорят:

- Знаете, у нас есть одно свободное место в 2-х местном номере, но тот постоялец так страшно храпит, что никто не может выдержать и одной ночи с таким соседом.

- Да ладно, заселяйте, я как-нибудь приспособлюсь.

На следущее утро смотрят, идет этот мужик бодрый, выспавшийся, свежий как огурчик. Удивляются:

- Как это вам удалось поспать?

- Ну, перед тем, как ложиться спать я подошел к нему, поцеловал в щечку и говорю: "спокойной ночи, пративный!" Так он после этого не то что храпеть, глаз сомкнуть боялся всю ночь!

========================

Смотрю утром - у кота нет половины усов. Вставил ребёнку пиздюлей, чтоб над животным не издевался. Вечером смотрю - усы отсутствуют напрочь. Вставил ещё пиздюлей ребёнку. Сейчас сижу, а эта безусая морда подходит к системнику и в кулер на боковой крышке запихивает брови.... бреется чтоли?

Пойти чтоль у ребёнка прощения попросить...

========================

Директор пришел в гости к заму. Сели за стол, только выпили за директора, как вдруг в углу из клетки голос попугая:

- Директор - козел!

Хозяин побелел, директор покраснел:

- Дайте мне эту птицу, я ее сейчас же съем!

Хозяин:

- Ну что вы, птица ведь, глупая, не понимает, что говорит.

- Зажарьте сейчас же. А чтобы не жалко было даю тебе 100 баксов.

Хозяину жалко попугая, но что делать, унес его на кухню. Через некоторое время выносит жареную птицу. Глянул директор - одни кожа да кости.

- И за это 100 баксов? Вот вам 10 рублей и хватит.

Вдруг из кухни:

- Говорил я тебе, что директор - козел!

[Алла-Ок!]

Муж:

- Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем!

Жена:

- А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!

====================

Винни-пух поймал золотую рыбку: "Хочу, чтобы все, что я подумал, исполнялось!" Идет он думает: "Хочу бутылку пива." Стоит, пьет. Навстречу Пятачок: "Ой, Винни,что это ты пьешь? Ой, Винни, а куда это я пошел?"

====================

Женщина смотpит по ТВ кpутой поpногpафический фильм...

Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотpит на экpан и спpашивает:

- Мама, а что это там дядя тете сует?

Мама, смущенно:

- Hу, ты знаешь... этот дядя доктоp, он лечит тетю...

- А что, это только на тетей действует?

- Hет... Есть еще нетpадиционная медицина...

[Алла-Ок!]

Первый день семейной жизни. Молодая девушка звонит матери вся в слезах:

- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая сцена разыгралась! Ужас!

- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой паре возникают ссоры и конфликты

- Да, знаю я, знаю! А что с трупом делать?

==================

Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.

==================

Олимпиаду 2016 года решено провести в Люксембурге.

Теперь правительству страны приходиться не только строить новые спортивные комплексы, но и завоевывать новые территории.

==================

- И что у вас есть в столице ?

- Ну... царь-колокол! Только он не звонит!

- Ага а ещё?

- Царь-пушка! Только она не стреляет!

- Гы! А ещё что есть?

- А ещё есть Дума.....

==================

Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались? Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся Все хорошо? Ну, и ладненько..... Пойду, теперь пассажиров успокою".

[Алла-Ок!]

Звонок.

- Путина можно?

- Он переехал.

- Кого?

=====================

Современная дама едет уставшая и замученная с работы домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить ужин. Доходит до родной квартиры, любимый муж открывает дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается:

- Чувствуешь - какой приятный запах?

Она принюхивается и действительно чует, аж в коридоре, чудный запах еды.

- Блинчики! - с улыбкой говорит муж.

Жена радостно спешит на кухню. Там - погром и грязная посуда.

- А где же блинчики?

- А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно...

=====================

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:

- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать Понял?

- По-по-понял

Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.

Мальчик:

- Раз!

Мужик встаёт и, отряхиваясь:

- Погоди мальчик, не считай - это снова я

=====================

Две блондинки застряли в лифте.

Одна кричит:

-Помогите!

Другая:

-А давай кричать вместе?

-"Вместе!!!Вместе!!!"

=====================

Она: Сережа, я себе ноут купила!!!

Он: Какой?

Она: Красненький!

Он: Проц, память, винт?

Она: Сережа, он - красненький!

[Алла-Ок!]

-Тебе налить?

-Нет,я за рулём.

-Ачего на машине-то приехал?Оставил бы дома.

-Дык,торопился-думал,без меня пить начнёте...

=====================

В магазине нижнего женского белья.Продавец обращается к женщине:

-Простите,вам чашечки какого размера?

Муж,опережая жену:

-Ну что вы,какие чашечки!У нас блюдца!

=====================

Идёт немой чувак с лыжами на гору кататься-там народу полно.Навстречу идёт один из откатавшихся и весело говорит:

-Привет,дружище!Куда идёшь?

(немой лыжник,мыча,жестами изображая катание на лыжах).

-О!А зачем лыжи взял?

=====================

Пошел мужик с зубом к дантисту. Тот дергал-дергал, никак...

- Ты иди на Ж/Д станцию, привяжи зуб к составу, тот тронется и зуб вырвет...

Утром встречаются - мужик вообще без зубов. Дантист:

- Что случилось???

- Я привязал зуб к составу, а он с рельс сошел!

- А зубы где?

- А зубы мне начальник станции выбил!

=====================

Учительница:

- на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: Крокодил Гена лежит на гальке слово галька все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?

Вовочка встает и говорит:

- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!

[Алла-Ок!]

Кaк чудeн и глубoк pуccкий язык! Пoпpoбуйтe, к пpимepу, нe пoтepяв

cмыcлa, кpacoты и душeвнocти, пepeвecти нa любoй дpугoй язык xoтя бы

эту пpocтую фpaзу: Мaлo выпить мнoгo нe бывaeт, бывaeт мaлeнькo

мнoгoвaтo пepeпить.

=======================

- Дорогая, я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого...

- Ну и что же?

- Оказалось, я женился исключительно по любви!

=======================

- Почему вы устроили драку на улице?

- У меня нет денег, чтобы арендовать для этого помещение.

=======================

- Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу поклясться, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой.

- Не надо клятв, я тебе и так верю.

=======================

Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!

=======================

Воy: Где и кем работаешь?расскажи

Helen: в сфере интернет бизнеса работаю.. а ты кем?

Воy: Я менеджер по снабжению

Воy: Значит ты хаккер

Helen: значит ты грузчик..

[Алла-Ок!]

Новый начальник знакомится с коллективом.

- Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку.

ПОНЕДЕЛЬНИК - отдых после выходного.

ВТОРНИК - подготовка к рабочему дню.

СРЕДА - рабочий день.

ЧЕТВЕРГ - отдых после рабочего дня.

ПЯТНИЦА - подготовка к выходным дням.

СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ - выходные. Вопросы есть?

Раздается тихий голос:

- И долго мы так по средам пахать будем?

=======================

- Тыща где?

- Я ща у Сереги!

- Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!

=======================

Из советской песни про Гагарина: Простой советский паренек, сын столяра и плотника!?????

=======================

Галстуки, шнурки и язык всегда развязываются в самый неподходящий

момент.

=======================

Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.

"Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:

- ...Нет, сегодня не получится... нет, никак...очень много заказов... может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь.

Кладёт трубку и говорит мужику:

- Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?

Мужик:

- Телефониста вызывали? Линию подключать?

[Алла-Ок!]

Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд, едущий навстречу. И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

=======================

Собpалася бабка писать письмо к Богу, написала:

"ГОСПОДИ, пpишли мне денег 100 pублей - кpышу починить."

Запечатала в конвеpт, положила на подоконник, забыла.

Подули сильные ветpы, подхватили конвеpт, понесли его.

Пpинесли в pуки к менту. Он конвеpт вскpыл, пpочитал,

пpишел в ментуpу и говоpит, есссно, ментам:

- Бpатки, давайте бабке поможем, чтобы больше веpила.

Менты pешили помочь. Hо собpали бабке только 50 pублей.

Пошел мент к бабке с, есссно, бабками. Пpишел, говоpит:

- Ты што ли письмо к Богу писала?

- Hу я!

- Hу дак на - он к нам ответ пpислал.

Бабка беpет письмо, считает бабки, делает злобную мину и говоpит:

- Так и знала - что к вам в ментуpу попадет, вечно отполовините.

=======================

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу. Жена встречает его у дверей.

Ж: - Как дела у мамы?

М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!

Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.

М (раздражённо): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.

=======================

В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:

- Почему вы здесь?

- Да видите ли... Как вам сказать...

- Так и скажите: почему вы здесь???

- Да потому что не ВЫПУСКАЮТ !!!

=======================

Как вы относитесь к Российской власти?

- Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу

другую.

=======================

Ceльcкaя диcкoтeкa. Cтoит дeвчoнкa oднa - никтo c нeй нe тaнцуeт. Вдpуг пoдлeтaeт к нeй кaкoй-тo aмбaл и нaчинaeт c нeй вaльcиpoвaть.

Oнa:

- Cкaжитe, Вы из этиx мecт?

- Aгa.

- A чeгo жe я Вac paньшe нe видeлa.

- Cидeл я 15 лeт.

- Дa??? A зa чтo?

- Дa жeну cвoю тoпopoм убил!

Oнa пoпpaвляeт пpичecку и c улыбкoй гoвopит:

- Знaчит, Вы нe жeнaты…

[Алла-Ок!]

Два цыгана,отец и сын,выходят из дома.

-Папа,папа,куда мы идём?

-На охоту,сынок.

-Папа,папа,у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.

-Э-э-э, сынок, ты ещё не знаешь, что такое цыганский сглаз. Вон, видишь, под кустом зайчик сидит. Смотри, какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...

Зайчик вдруг упал и окочурился.

-О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец...Папа! Папа!!!.. Папа!!!

========================

У чукчи спрашивают: Чья космонавтика самая лучшая в мире?

- НАСА, - гордо ответил чукча.

========================

Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?

- Это изумительная штука! Страшно экономит время!

========================

- Что же вы, синоптики? Обещали, что сегодня пройдут дожди! И где ж они?

- Ну, так они и прошли! Стороной!

=======================

- Как ты отметил юбилей Гоголя?

- Написал на заборе название его знаменитой повести.

- Какое?

- Вий.

- Да-да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки.

=======================

- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.

- Ничего себе у тебя имя!..

=======================

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - когда начинаешь читать спам...

=======================

Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов и сигареты в зубах.

=======================

Урок истории в школе. Учитель:

- Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?

- Они сдавали их в металлолом!

=======================

Если вы хотите чтобы все ваши желания моментально исполнялись, носите с собой пистолет.

[Алла-Ок!]

В одном богатом доме периодически собирается компания играть в преферанс.

И вот после очередной затяжной игры хозяйка дома солидная дама,

не выдерживает и кричит мужу:

- Что за безобразие!

Собираются гудят, курят, пьют!

В конце концов, я не хочу это терпеть в своём доме!

- Дорогая успокойся! Это уже не твой дом..

========================

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез,я сначала не заметила,потом сумку открываю-сидит.

========================

Два наркомана:

-назови букву от 1 до 10.

-Среда.

-Ты чё,опух,среда-это вообще где-то в Америке.

========================

Одна тетка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин, и

увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:

- Почем этот попугай?

- 50 долларов.

- Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?

- Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть

может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят.

Прямо не знаем, что делать с ним.

Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила

попугая, принесла домой. Он говорит:

- Новый дом, новая мадам.

Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две

ее дочери. Попугай говорит:

- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.

Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они

вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай

говорит:

- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!

========================

Сын принёс из школы двойку и говорит:

- Пап ты только...это...ну не растраивайся...ладно?

- Хорошо сынок, ну и ты если чего...не обижайся...

========================

Мужики,не будте лохами!

Если ваша жена открывает вам дверь с глупой улыбкой,значит она сделала новую стрижку!Обратите внимание и оцените!

========================

Сегодня утром, едем с ребенком детский сад.

Равняемся с 4-кой Жигулей.

Ребенок: - Жигули

Я: - Да

Ребенок: - А почему они едут?

[Алла-Ок!]

Не гони меня, жена, ты,

С хаты за вчерашнее.

Я – скотина! А скотина –

Существо домашнее!

========================

Встретились три великих композитора: Огинский, Шопен и Чайковский.

Огинский: "Да под мой полонез дворяне стрелялись!"

Шопен: "Это что, под мой полонез весь мир рыдал!"

Чайковский: "Не знаю, мой вроде всем понравился".

========================

Если дома нефиг жрать

и обкаканые дети,

значит мама целый день

просидела в Интернете

========================

- Кaть, Кaть, идeм зaнимaтьcя ceкcoм?

- Я нe КAТЯ!!!

- Дa кaкaя paзницa, я жe тeбя нe oб этoм cпpaшивaл!

=======================

На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек.

=======================

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она

серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего

кармана.

=======================

Высший пилотаж для русской женщины это не коня на скаку остановить, а руку мужа , держащую рюмку!

=======================

Рэкетиры макают клиента головой в воду:

- Золото есть?

- Нет!

Макают опять:

- Доллары есть?

- Мужики! Вы или глубже окунайте, или дольше держите. Вода мутная - ни черта не видно!

[Алла-Ок!]

Приходит сын домой из школы и говорит своим родителям:

-Не знаю,чем вы так понравились моей учительнице,но она снова хочет вас видеть...

========================

В паспортном столе:

- Извините, я мог бы поменять фамилию?

- Конечно, без проблем. Какая у вас фамилия?

- Кацман.

- А на какую хотите поменять?

- Кацманавт.

========================

- Привет! Какая классная кофточка!

- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!

- Да не волнуйся ты, вырастут!

========================

Сидим мы как-то у приятеля, играем в преф. Звонит телефон. (А надо

заметить,

что ему родичи в карты играть запрещают). В общем подходит

он к телефону и говорит нам:"Вы, короче, молчите, не маякуйте,

а то выкупят". Все хоть и пьяные в дупель, но обещают крепиться.

Он собрал волю в кулак, подходит к телефонуи абсолютно трезвым голосом

говорит: "Девять пик"

[Алла-Ок!]

- Будешь говорить?

- Нет! Не буду говорит!! Не буду!!

- На!! А теперь?

- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!

- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!

- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!

- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.

- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!

- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!

- Да не могу я. Как я потом жить буду?

- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли

- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!

- Говори!!!

- Дааа!

- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?

=======================

Идет экзамен у ментов по опознанию личности по

фотографии. Заходит 1-й курсант, берет фотку и говорит:

- Ну, я вижу пожилого мужчину лет 50 - 55, седоволосый и

у него одно ухо!

- Как, - спрашивает экзаменатор, - это фото в профиль и

поставил ему двойку.

2-й курсант заходит берет фото и говорит:

- Я вижу мужчину лет 50 и у него 1 ухо.

- Ну вы балбесы! Это фото в профиль!!! - и поставил ему двойку.

3-й курсант заходит, берет фото и говорит:

- Я вижу мужчину лет 55 и он носит контактные линзы.

Поднимают они дело, смотрят - да и вправду, он носит

контактные линзы и поставили ему 5.

Спрашивают:

- Как ты догадался?

Он отвечает:

- Ну, как он очки с одним ухом будет носить?

======================

- Алло! Это секс по телефону?

- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...

- Это милиция беспокоит.

- Все-все! Уже оделась!

======================

Cтуденческая свадьба:

- А что это невеста - не пьет, не ест?

- А она не скидывалась...